一，从忽视到对抗到接纳
刚结婚的时候，每当我和老婆吵架的时候，我经常感到莫名其妙。最典型的一个场面就是，我一般回来比较晚，回来之后洗漱上床睡觉，结果被老婆掀开被子吵醒。
她会很愤怒的质问我，为什么会这样子对待她，她到底做错了什么？而我会感到一头雾水，特别的无辜。
原来那个时候，我经常忽略她的感受，回来经常不跟她交流，没有看到她的付出，因为白天工作会比较累，基本天天都加班，回的都比较晚，然后困了就想睡觉，所以当然也没有去重视他的感受。
所以在那个时候，我觉得自己内心也有愧，所以我正常的都会采取息事宁人的态度。跟她无条件道歉，争取睡个觉。
当然这会让老婆更加的不爽，说我纯粹只是为了能够睡觉而向她道歉，那是言不由衷的，带有功利心的，不够真诚的敷衍搪塞的。
并且，她最后总结说，我是属于那种勇敢认错，坚决不改的典型。
后来我们吵架的内容我大概有所了解，我知道自己是处于一个神经比较大条的人，对于很多细节我是不会注重的，
而我的老婆刚好相反，她对于许多小事情非常的重视，而且特别敏感，可能，在我自己都没感觉的时候她已经生气了。
看来我会开始跟他理论，结果更糟糕，他甚至会觉得说我不爱他了，这日子没办法过了。
最近我开始试着接纳她的重视细节，就说，虽然我会觉得对他的挑剔的行为不满，但是我会允许他表达自己的不满，用她习惯的批评和指责的方式。
而我会心平气和的跟他解释。并不会感到生气，也不会忽略她的感受，也不对抗她的批评和指责，而是试着了解她行为背后的的需求和感受——她希望我能够做的更好，她还是爱着我的。
比如说，上个礼拜我去买一个玉米，然后买回来的玉米不合她的意，因为是煮汤用的不是那种糯米，而我买的是糯米，因为我不知道二者不一样。
后来她就很生气。然后我告诉他说，那我再去换一下，然后我去换了一下，结果换回来的，又是那种质量不太好的，表皮起皱的，她更加生气了，觉得说我怎么连这点小事情都办不好呢。
我平静的说，这个事情我来处理，没有问题，我继续去找那个卖玉米的去换一下。
算换回来了，这个时候她的气也消了，而我也没有和她争吵，我只是心平气和的接纳了她的坏脾气，并且用实际行动补偿了我自己的不足之处。
从忽视到对抗到接纳，这是我们吵架的三部曲。那么这三部曲有什么样的隐喻呢？
二、三部曲对应的三阶段
第一阶段在我忽视老婆感受的那个阶段，其实我跟自己的原生家庭关系是很紧张的。并且我的那种忽视的对应模式，其实有一点类似我的母亲的应对方式，就是说她有时候会忽略到别人的感受，并且用息事宁人的态度去解决问题。
当然，这不能让你自己和对方都满意，自己总是会有一点委屈的，觉得自己做了一个烂好人。
但是同时对方又感觉到，你并不是发自内心的真诚的，你是敷衍了事的，所以这个阶段对应的是我跟原生家庭之间的对抗关系。
那个时候我跟自己人生家庭关系搞得比较紧张，没有从原生家庭中汲取到自己所需要的力量和爱，所以那个时候自己没办法去感受别人的爱，也没有力量给别人支持。
第2个阶段是我跟自己的原生家庭获得了一定的和解，就是说，我已经跟我的父母对峙过了，把那些不该由我承受的坏情绪，都归还给了他们，我拯救了自己内在的小孩。
并且我从他们的身上汲取到了爱和肯定的力量，我知道在我的成长过程中，他们对于我的那种态度是他们想要表达爱的一种方式，并不代表他们就不爱我。
我以前觉得他们不会爱，不懂得爱，没有给我去更多的爱，而现在我知道，他们也有他们的不容易，他们也是自己原生家庭的牺牲品，所以这个时候我开始有力量，我勇敢表达自己的爱，所以我开始和自己的老婆有一些对抗。
这个阶段甚至比第1个阶段更差，因为什么呢，因为第1个阶段至少我还认错，但是这个阶段我会坚持自己的意见，怎么坚持自己的意见？
很简单，表达自己指责和批评就可以了，这个时候没有谁是最后赢家，每个人都受伤累累，并且，因为两个人都要求对方，都期望对方改变，所以，我们之间的矛盾可能更大了。
第3个阶段才是最终的解决之道，这个时候我已经接纳了自己的原生家庭是这样子的，并且我也开始洞悉我老婆的原生家庭的状态，知道她也是自己原生家庭的一个受害者。
她的家庭的教养模式，跟她的应对方式是一样的，就是属于批评和指责型的，典型的找茬型的权威型女生当家做主，在她母亲眼里，只有她的缺点，都是指责她的缺点和不好的地方，根本都不会去看到她的优点。
所以导致她的行为模式也是如出一辙，同样重复自己原生家庭的那种特点，就是不允许别人犯错。看到别人犯错就会得理不饶人的去批评别人，甚至觉得自己很生气。
更加严重的一点是，他们还会允只许州官放火，不许百姓点灯，就是这些事情喔，都得我说了算，你们都不能插嘴。我犯错了，是OK的，你们犯错是应该被批评的。
当我看清息的她的原生家庭的状态的时候，我开始了解到，她内在也有一个不自信的小孩，当她批评指责的时候，其实那是内在的不自信的小孩在表达自己的声音。
那个自卑的小孩在说，不要批评我，不要批评我，这不是我的错，这都是你的错。。。
当我看到这个小孩的时候，我完全的接纳了她的这种批评了指责，并且告诉她说，允许别人犯一些错误，其实没有你自己想象的那么可怕，只要我们能够慢慢的修正他，这并没有什么大不了的。
当然更重要的是，接纳这一切。因为我知道她的内心也是缺爱的，和我的内在是一样的，我们都是缺爱的孩子，我们都急于表达自己的爱意，但是我们用错了方式，我们不敢表达自己真正的需求，我们的痛点，我们受伤的内在，这是让我们恐惧心碎的东西。
我们隐藏自己受伤的内心我们用批评和互相攻击的方式在表达自己的爱，用错了方向的方法。
三、正确的吵架方式
我的父母的吵架方式经常会被人家诟病。因为我的父亲脾气暴躁，而我的母亲又太懦弱，很多人会说是我的母亲，造成了我父亲的坏脾气。
不过，在我看来其实这些都只是肤浅的反应而已，他们结婚已经快50年了，马上金婚了。现在他们比以前更加幸福。
旁人看起来他们俩似乎有一点不协调。我的父亲似乎在严重的虐待着我的母亲，但是对于我母亲来说，她就觉得乐在其中。
她觉得自己拥有这样的一个家庭。他感觉非常幸福，他总是无条件的去接纳父亲的坏脾气和我的一些叛逆，我的一些独立的想法。他会给我无条件的支持和肯定，帮我带大两个孩子，无怨无悔的付出，家里的一切大小事情都是她在操办，从来无怨无悔。
我想，对于这样的母亲来说，说她母爱包容，是一点都不过分的。
关于他与父亲的那种配合方式，或者说他们那种吵架方式，也许在于期待男女平等的现代化女性来说，可能是一种委屈，但是对于我的母亲来说，她却是一种挺好的感觉，或者说她乐在其中。
我想，夫妻双方怎么相处的，是没有一个标准答案的，只要双方能够有一种积极的互动，并且取得良好的结果，我们就不能说谁在利用或者pua谁。
当我的母亲采用了无条件的爱的方式，我觉得他就是一个值得被尊敬的心中有爱的女人。我觉得他们的方式有他们存在的道理。
因为她不会去跟对方计较他的对和错，她只是接纳对方的行为特点，知道他们的一些行为都是为了这个家庭。
为了这个家庭的成员的健康快乐成长，他们的感受是可以忽略的。她们似乎把自己的感受的灵敏度肯定调到很低的，在别人看来不可容忍的，对他们来说却只是稀松平常的事情。
或者不如说，这可能就是争吵的一种正确的打开方式吧。
无条件的接纳。和自己的原生家庭获得和解，获得爱。
我是南星教育林老师
每日原创家庭教育文章第2年第500篇
2020年8月4日
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