再这样下去，我赢了

学会沟通，学会倾听，学会思考。这三点，对于当前的我来说，无疑是最重要的。

当前的我，羞于与人交流，习惯独立独行，极少有麻烦别人的时候。因为我跟他们不熟，觉得别人凭什么要帮你，认为说出口肯定会收到拒绝，而我这该死的敏感心不能接受。就这样，根本不会冒然去麻烦别人，也非常少和别人有过长时间的交流。在我这里，三五分钟我都会把它归为长时间。可想而知，长期下来，我似乎失去了与人交流、沟通的能力，现在的我可以说是一个名副其实的冷场王。每当我尝试主动去和别人打招呼交谈时，根本聊不下去。仅限于一个正常的打招呼，接踵而来煌是长期的尴尬气氛，然后，我只得找借口逃避离去。

再后来，我越来越自卑，我害怕和别人交谈。周末经常把自己关在狭小的租房里，听着音乐，看会书，再跑去看娱乐电视节目，浑浑噩噩的一天就这样过了。这样深陷在自己的世界里，就不会怕要和别人说话，就不用在尴尬的静默里搜肠刮肚地想找出一个话题来，试图打破这让我手脚无措的气氛。

事实却让我很受伤，我找不到，不安将我打败，我想要逃离，一刻也呆不下去的感觉，恐怖的不安似乎瞬间就将我淹没。如果可以转身，只怕我早已消失。在心底呐喊着期待他们快点离开我，我怕，我怕我会不知不觉把心里话说出来。你知道的，我有多渴望。

这样的后果导致我不会倾听，当然，这只是之一。太过少的人和我说话了，以至于我丧失了与人沟通的能力，只会基本的谈话。但更让我痛苦的是除了能武器说话证明我不是个哑巴之外，我听不懂别人说的话，特别是遇到突发情况。我不知道这是个什么后遗症。相信我，这绝没有过于夸张。

每当别人说了一大段话时，我听得进去的无非是那一段话中的几个重点词语。比如：白钢，切割，多少钱。当我很认真倾听的时候，往往头脑都是空白，更不要说去思考了。经常性犯这种错误我是无比内疚的，那一天我都会烦躁不安，身心疲惫，觉得自己这样活下去还有什么意思，徒增烦恼而已。能这样想，我赢了。。事实，我不是一个很有积极思想的人，对于自己的错误常常抓住不放，这只会增加痛苦，想要改，却对于自己也无能为力。

我很伤心，大概老板也是很后悔招我进来的吧。再这样下去，不说老板会不会炒我鱿鱼，自己也没脸继续呆下去。

不会沟通，不会倾听，没法思考。一直都知道自己的缺点，想改，去看了这方面的书，也看了好多关于这方面的鸡汤。却也一直不敢有所行动，只想不做，没有更好的办法了。可是不改，只得重复以往的过错，我会更加内疚伤心不安，一切的坏情绪都会随之而来。我觉得我烦躁地停不下来，这样，又一个新的伤口，又多了一个旧的伤疤。一切的一切，都成了我的软肋。我知道在大多数的牛人眼里，这根本不值一提，可能还会受到鄙视。

为什么呢，我怕，我怕遭到不理解，或者是不值得同情。我希望遇到和我有一样体会的人，或者说牛人。还是那句千年不变的话，我想要改变，你知道的，我有多渴望。

我在附近找到了一个内向的群，里面大概有五百人，据群主说这里面大概有百分之九十八的人都是自己是内向者，我也不例外。我以为我找到了和我一样的人，刚进去的前两天很活跃。有一个人我印象很深刻。他似乎每天都在纠结他的相亲对象，比如我不敢问她要电话号码，要了不敢打给她，她昨晚一直都没回我，诸如此类的，每天都不重复，最多说的时候重复三次。似乎觉得他们比我更悲观，不敢自己去找工作，不敢去发廊等等。可是我感觉他们都是一些很可爱的人，就算是内向，也是个可爱的内向者。

而群主呢，好像也是很自卑，一直强调自己以后是要去相亲的，对于自己喜欢的人从不敢去表白。据他解释，他不会表白的，只去相亲。因为相亲不用表白，有好感的，聊得来的，下次再约出来，聊不来的，自然不会有联系，不用表白。我不明白，这可能与我看到的有关。我认为他唱歌好听，长得也还可以，且自学考了会计证，不会差到哪里，不觉得有他说的那么不堪。

也还好，我们一直觉得，如果有机会让我们改变，就算交钱，也是愿意的。

想要写的还有很多，可我不敢再回忆，我没有那个勇气去改变现在的自己，说得再多也会惹人嫌弃。写最后一段作为结束语吧，一直如他们所写所想所望的。

知识是学出来的，能力是练出来的：让我们从生活的点滴做起养成好习性，抛掉自卑、忧郁、害羞、沉闷，胆小、怕事。成为善于表达，会沟通，会说话，懂礼仪，会待人接物的优秀的可爱内向者。

2016.3.24