老师没有夸奖我。

老师没有夸奖我。

一直以来，我都不是一个耀眼的人，也不是一个喜欢在人面前显现的人。如果说，有台前和幕后的工作，我会选择幕后。

也许性格的原因吧，我更热衷于默默地做事情，不多说，不声张。时间久了，我更加地习惯于这种模式，更加的不想用嘴巴去表达一些什么。于是，后来感觉自己和他人比起来是那么的不起眼，为什么别人能看得见他人的所做却看不见我的所做。但同时，我又不屑于让别人看见我的所做。但其实，我又很想得到我在意的人的赞扬和肯定，好像这种感觉会让我很有价值感。

我自己都说不清楚到底是怎样一种心境。总之，这种复杂又矛盾的心情维持了很久。

老师没有夸奖我。

回想自己走过的一段心路历程。

开始，姬老师在开会的时候会说谁谁谁成长的很好。我心里一阵欣喜，因为我觉得会说我成长的好。在一次次没有听到自己的名字，而是一次次听到别人的名字时。我的心里开始有了变化，产生了很多的想法。

“姬老师说他成长的好也许是因为他现在的阶段需要被滋养，而我不需要。”

“难道我成长的不好吗？我也一直在做啊。”

“要是我有机会，我成长的比他好。”

“我和他一起做的事情，为什么是他成长了呢？”

“姬老师虽然没有说我成长的怎么样，但我知道她一定都看得见，也都知道。”

“姬老师没有说我成长的好，或许真的是我没有做好，没有其他伙伴成长的好，这是事实，我需要做更多。”

“这是在提醒我要更加地努力。”

“姬老师说我成长的好我很开心，如果没有说我也不过分在意，因为我相信自己的成长，我只需要去做就可以了。”

“姬老师要放弃我了吗？是我不行了吗？怎么一点价值和存在的感觉都没有了。”

“即便姬老师放弃我，我也不能放弃自己。即便全世界都放弃我，我也不能放弃自己。我要去做些什么，我要去做事情。”

……

因为跨越的时间长，所以想法很多，也有情绪低落和起伏，挫败感、失落感、无力感…消极的心态接踵而至，一次次叠加。为什么后来想开始明白了，不是说想要得到老师的夸奖是不好，而是如果过分追求和在意这个形就已经偏离了正道。

也许是那一次给予自己的力量，我开始相信自己可以做到，不会做的只要我愿意去做我就一定可以做到。将自己的心摆正，转化为前进的动力，一种积极向上的力量引导着我。

老师没有夸奖我。

每当内心有杂念出现时，我都会问自己：“难道我做事情就是为了得到姬老师的夸奖？”一个很确定的回答：“当然不是。”继而，我的内心也越来越稳定。

我越来越明白，要让自己主动地臣服，沉下心来做事情。做事情是为了自己而做，让自己成长和具备能力，不是为了别人而做，也没有必要为了让谁看而去惺惺作态。不管谁看不看的到，有没有那句夸奖，真的没有关系。

再一次的去思考，自己是不是做的还太少，自己是不是还有很多方面没有想到，眼界还太短，自己还没有他人做的好。

我不知道自己是否已经穿越这个点，但我知道的是，现在每当听到姬老师在说谁成长好的时候，哪怕说几个人，我可以坚定微笑地看着姬老师，我的内心只有一个声音：是的，他确实成长的很好。同时，我有做到，也相信自己的成长，我要更加地努力。

老师没有夸奖我。

也许，在过去那么长久的时间里，我一直都以为自己是不在乎老师、领导、长辈对我做事情的夸奖的，但其实并不是那么的绝对。我已经麻木地习惯了那种模式，好像以“老师、领导、长辈看不看得见无所谓，我只要自己问心无愧就好”的措辞来安慰自己，我没有认真地去问一问自己的内心到底是怎么想的，正视一下自己的内心，真的是那么的纯粹吗？真的觉得无所谓吗？真的没有过失落吗？

那个想要得到他人肯定和认可的自己，那个想要拥有价值感和荣誉感的自己，一定会通过正确的认知和方法而获得。

当我明白这一点时，

我知道，我要做那个真正耀眼的人。

老师没有夸奖我。