用文字记录生活的第21天

今天是用文字记录生活的第21天，很激动。

        我从第一天开始就一直在想今天这个日子。殊不知当盼望着这一天赶快来临的时候，跟在它背后的还有折磨人的考试。可我依旧踮脚张望，就像掰着手指头期待过年收压岁钱吃好吃的的小孩子。

      不知道有没有人跟我一样，特别期待某个日子来临的话，就会在脑子里各种想象那一天会发生什么。比如考上查到高考成绩时的喜或忧、第一次迈进大学校门时的憧憬，你喜欢的人终于答应你时的不可思议。而我这些天一直在想第21天，我会写些什么来纪念。

      前天，我想假装是第21天写一些我想说的。你知道吗？一肚子话却要憋着的感觉并不比憋尿好受。然而我没保存，莫名其妙地就找不到了。

        我想可能是为了让我第21天的时候再来怀念它一下吧。

        我不敢说我是写作或是写文章，因为我知道自己的水平还远未达到那个程度，充其量就是用文字来记录生活、记录想法罢了。

我是这么一个爱发朋友圈的人，这21天我硬生生忍住不宣传自己。

        一是因为害怕初出茅庐踌躇满志的我会被扼杀在摇篮里，或者是因为不走心的夸奖而忘乎所以，当然前者的可能性更大些。

        不过说真的，第二天醒来清醒了会觉得昨天我都写的些什么啊，矫情死了。所以我目前还没有强大的内心去翻看我几周前写过的东西。

        二是创作需要孤独，一旦有太多关注和互动，就会忍不住地有种写给别人看的心态，而不是写给自己。这样的话，那就不是一个真正的我，一个喜欢孤独和沉思的我。

21天，是我给自己的仪式感，给自己的小确幸。

        这21天，我写的总字数超过20000了，所以平均每天1000字。然而最初给自己设定的目标是每天3000字，刚开始达不到还各种焦虑，后来慢慢心态放平了，气定神闲地打脸。

        我是个肚子里没多少墨水的人，也不会用一些恰到好处的成语来给文章增添色彩，可是就算这样，我还是厚着脸皮坚持了21天，并且以后无论寒风暴雪我都会坚持下去！

      记得我小学数学能考九十多，语文只能考七八十分。初高中的语文成绩总是不符合我班级前五的平均水平。（哈哈，傲娇一下～）不知道我是什么时候开始转变对它从厌恶到喜爱的态度的。我在想之前那些看着我的分数小小叹气的语文老师会不会因为我现在爱上了文学而有一丝丝的欣慰。

我写了几天，就有几天没有好好吃饭过了。

      医学生考试月加上每天阅读、写文、编辑，这感觉真酸爽。

        因为是只小菜鸟，不会编辑图文，写不到3000字，达不到自己的要求，所以最开始的几天真的是很抓瞎。包括现在我看我的排版也还是各种不满意，只能等到暑假有机会慢慢来了。

        每天早晨起来，脑子里就是——天吶！要看书啊！不然今天要写些什么啊！到了中午如果还没有灵感，就开始焦虑了，天吶！都现在了还不知道写什么，晚上要怎么办！如果这一天有课或者有其他事情很忙的话，就会想——完了完了，这一天这么忙，马上要过去了，我还没写东西呢怎么办。到了晚上就想——啊啊啊，要抓紧时间呐！回到寝室要洗澡洗衣服还要做推送啊！就算有的时候写好了，也是想自己哪里写的不好？会不会有逻辑漏洞？哪里还能改一改？

      我就这样，慌慌张张匆匆忙忙地坚持了21天。我坚持了几天，就有几天没好好吃过饭了，因为很多时候我就边吃边打字，或者边吃边看别人家的公众号。很多时候中午很困想睡觉，但是就是睡不好，满脑子都在想着一会醒来要写这个，千万别忘了。所以以后我就不睡了，有灵感就先写！然而后果就是导致我这两天终于遭到了报应——下巴长痘痘了。

        但这慌张的另一个名字就是“青春”啊。每天惴惴不安，其实是因为我给自己根植了一个信念啊，我不想放过自己，要么不开始，开始就坚持到底！

从嫩玉米到将来的老玉米，要一直是甜甜的黏玉米，不忘初心。

        我相信未来我也是免不了慌张，因为这是创作所必须的一样东西。灵感这个事情真的说不准，来的时候就要立刻抓住以防他溜掉，所以必定会打扰规律的生活。然后没有灵感的时候你要去找寻他，使出浑身解数。他就像一个在饭点儿在跟大人玩捉迷藏的小倒霉孩子。

        我相信以后我遇到的困难会更多，但可以预见我收获的会比困难多更多。定当时时勉励自己，不忘初心。

        我不仅在公众号发推送，还去了简书。在完全没有宣传的情况下，我现在已经坐拥12名粉丝，嘿嘿，还有点小激动。有几篇文章还通过了专栏的投稿。当然还加了一个群，以文会友，酒逢知己千杯少。

        我感谢自己这样的改变，说不定以后我能成为一个畅销书作家？其实有时候一气呵成之后，会特别爽，然后很满意地就想嘚瑟嘚瑟。自己写的东西通过投稿会賊激动，一再被拒又会暗暗伤心。没人看的话觉得缺点什么，还经常跟身边做公众号的大神比较。我想我还是个俗人……

      哈哈，所以作家这事儿就权当做做梦了，因为一旦翅膀系上黄金，就飞不动了。从嫩玉米到将来的老玉米，要一直是甜甜的黏玉米，不忘初心。

只有在孤独和沉思的时刻，我才是真正的我。

        迟子建说：“生活中多一些磨难对自身来讲是一种摧残，对文学来讲倒可能是促使其成熟的催化剂。但任何人都情愿放弃文学的那种被迫成熟，而去拥抱生活中那实实在在的幸福。”

        我还是太贪心，鱼和熊掌想要兼得，所以既然我拥抱不了幸福，就选择成熟吧。我想如果哪一天因为作文赚了钱，第一件事一定是邀请那个鼓励我文笔好的男孩子吃饭。（虽然他可能只是客套下，但我当真了……）

        今天下午静静地去吃饭，好幸福，真的好久没有认认真真地吃晚饭了。一言不发的感觉真好，不需要耗费心力去顾及别人的感受，去想我这样到底合不合规矩。食堂里很嘈杂，但我觉得是再安静不过的地方。

        我从初三开始就慢慢习惯了独来独往，我想我喜欢一个人的自由自在。因为每当我跟一个人的距离稍有靠近，我都觉得像是靠近了火一般要受到伤害了，要立马后退保持安全距离。

        借用卢梭写的一句话：“只有在孤独和沉思的时刻，我才是真正的我，才是符合本性的我，我才是没有忧烦和拘束的我。”

我感谢身边朋友的陪伴，但我更感谢的还是自己。

        我感谢身边支持我的朋友，媛媛是我的第一位听众（因为本来第一个关注的是我，后来我取关又重新关注让她做第一个哈哈），身边懂微信制作的朋友不吝赐教，姑姑说写的比较偏散文可以试试投稿，孙女儿说奶奶你坚持下去会感染更多的人的，HC兄说你这篇文章最后还是缺点什么（我以后多去烦他，让他帮我看文章，毕竟某国内超！一流！高校！的！学霸！我这大腿定是要抱的～），铁蜜说无论怎样我都支持你（真的是铁！蜜！），老王说她每天都看我写的日记（要知道她平时超高冷），假装是复姓的兄弟说回去把你公众号发给我，93年却没有啥交流障碍的小姐姐说我是很棒的年轻人（那天下午我们干了好几杯～），简书里还有一个算得上志同道合互关的笔友（还说谈了恋爱互相通知～哈哈），还有几个评论着实吓到我（我一个废柴竟被说是在泥潭中依然怀揣梦想的年轻人，要哭死～）……

        感谢身边的朋友，你们总是适时地出现鼓励我，有你们真好。

        但其实我最感谢的还是自己，每天早早起床打了鸡血般的自己，考试压力超大也不愿放弃的自己，被喜欢的人拒绝也克制自己不要顾影自怜的自己，一地鸡毛还是让自己保持清醒静下心来写写东西的自己……各种自己。