转身天涯，各自为安
五年了，我们走着走着就散了
此刻，又是深夜了，凌晨来的如此之快，又是新的一天。
坐在窗下，手指娴熟敲打着键盘，而我彼时却呆呆坐了四个小时了，关于未来，工作和情感，这些问题都很困扰自己，对于二十几岁的女生，这些是不得不思考的问题，平时都带上饱满的状态投入工作之中，而闲适的周末让人一下子卸下所有的坚强和伪装，不是喜欢热闹的人，周末就常常宅在家，看点书写点字，日子就悄悄流淌在十指之间，思绪也变得宁静起来。
和几个关系好的女性朋友聊天，无关是我们各自面对的工作和情感，同样是几个二十四五岁的单身女生，总是免不了亲戚和父母的念叨，他们口中现在已不再如从前担心我们的学业，挂念我们工作中是否顺利，转而为我们应该在这个年龄早点谈对象。仿佛立马有个稳定的对象就是完美的，有对象再结婚，这样的期望都是九零后的父母现在对我们的期待了吧。
丹丹和我讨论着之后的工作到底是选择自己喜欢的行业，还是考虑长远一些，长期专注的事情。坨坨她和我说着我们这个年龄关于感情的事儿，父母都一样的想法，希望我们早点确定下来，而我们始终在等待着对的人出现，可以携手走一辈子。现在亲戚们总是喜欢给我们张罗着介绍对象，开场白总会是如出一辙：“这小伙挺优秀的，这个家庭条件挺好的，这个小伙实在。”我们明明心里很反感并嗤之以鼻，可还是因为所谓的礼貌和礼仪，静静听着这些指点，接受这样的建议,只是不会去接受这样的安排。
我默然了，和好朋友还会亲密谈着这些私人话题，关于青春，关于爱情，关于工作，可也会发现好朋友越来越少，好朋友越来越好，为何旧知己，在最后变不到老友，因为一旦分开以后，时间和空间距离的扩大，交集变得越来越少，即使再见面能谈起来的也都是过去，我们之间只有从前，没有未来。张爱玲说:不喜欢一个和我老是聊几十年少的事，好像我是个死人一样。而我现在不习惯去结交新的朋友，老友依然如故，也是长久的情谊，迪哥上次说了一句：“我们的友谊等到迪哥我挂的哪一天结束。”平时都习惯了肆无忌惮的谈论各种事情，突然听到他讲这样一句话，心底还是震撼了。是啊，我身边总是像他这样朋友，友情是一只雕花的玻璃杯珍贵而脆弱，而我的朋友们却一直守护着我。
夜很深了，在这极静极静的时刻，突然很想念一个人，想去寻找关于他的故事和记忆，而又似乎不太愿意去怀念过去，曾经陪伴自己走过五年时光的人，都曾以为就这样一直简简单单走下去，是朋友，是知己，也是情侣。可是最终，我们走着走着就散了，在忙碌的日子里再也无法寻回曾经的熟悉，就这样双方连分开双方都如此默契的安静转身离开，从此不再惊扰。
有个人一直没有忘记，有个人太久没有提起，在回忆里风干，在心底处徘徊，想念那是必然，问候只是多余，没有了消息，依然关心，失去了联系，深藏于心。
我翻开已经破损的日记本，在尾页，有你留下的字迹，我一读再读，突然眼泪不自觉流下来。日记本写了简短的一页，你写道：“三月烟雨霏霏，心中柔情似水，一腔愁绪只为伊人沉醉。我喜欢你，从今以后只爱你，只希望以后简简单单地在一起，好好的过日子。”我记得当时我在一旁看书，你翻看我的日记本，上面我写着文章和一些个人感受，从未给他人翻看，也只有面对你的时候才如此坦然让你窥见我的故事。当时你还指着很细小的字迹询问我：“这是写的什么哟”，我笑而不语，顺口说道：“字小而已，你要不也写点什么在上面”。他不语，却又拿起笔认真写着，抬头看看我，又接着写。此刻我再看到下一段，他写着：“细雨生寒未有霜，庭前木叶半青黄；午落残阳立在窗，缘知悲秋本不伤。幸福，不同的角度不同的定义，此时此刻，我觉得幸福。因为能和自己喜欢的人在一起，即使时间短暂，也是幸福的瞬间。”
看着你留下的字迹，而故事却物是人非了，我想着曾经的故事，想着五年的陪伴，如此纯真，如此珍惜。日记本我很少再看了，记得那是前几年的三月你从南昌坐了十几个小时的火车来看我，我一向记忆力很差，不习惯去记得日期和时间，而你总是清晰记得认识是哪一天，第一次来看我是哪一天，第二次，第三次等等。每次你知晓我很少出门，有些路盲，你总是从火车站到汽车站再转公交，距离我最近的时候打电话给我：“我已经到了，你来接我吧。”看到你时我微微一笑，你总是毫不客气说道：“穿这么长的灰色外衣，好像大妈啊。”第二次见我你会说：“怎么看着那么憔悴”。第三次见我你又说：“怎么长胖了，那么胖”。我总是嗔怒说道：“那你那么嫌弃我，还来看我，回去好咧！”便转身离开，你又说道，哪里又嫌弃你哦，不会嫌弃你的，怎么能用嫌弃呢。两个人傻乎乎一路走着。
你我的故事很简单，却很深情。我一向是反差两面性格的女生，热闹的一面，安静的一面，常常以安静自居，性格很好，但是脾气也挺差的，遇到不好的人和不好的事不管对方是谁也会立马翻脸。不习惯把最真实的自己展现给别人，而陪伴我走过五年时光的你，是很了解我的人，清楚知道我的性格和秉性，即使没见面，透过字幕传达的一句话，你也能清楚知道我当时的心情和感受，我想这就是契合吧，在你面前我是不设防的。
五年了，该如何续写这样的故事。你大一的时候，我们还是朋友，因为高中同学林儿而认识了你，林儿叫你哥哥，我和她一般大，也就顺口叫哥哥，我们的关系也变得友好起来，常常聊天，不懂的问题也会直接请教你，那时的你性格是冷漠的，给人疏远的感觉。而你自己也说的确是这样的性格，很少主动结交朋友，很少笑，除了班里的男生，对女生一个不熟悉。而我当时心里想着：“怎么让哥哥开心起来，给人感觉轻松阳光，多笑笑该多好。”
那时的我年轻简单，常常微笑示人，和你聊着身边的趣事，而你从最初的冷淡，也变得开始讲讲你学校的事儿，你说过毕业想去当兵，可最后因为视力相差也就取消了，你曾询问过我，如果你去当兵，等你回来我们关系依然会如初简简单单吗？我笑着说：“当然啊，当兵三年时间又不是很长，我们还是好朋友的。”日子总是简单而轻快的过着，你说因为我的存在，你也变得快乐起来，我还是如往常开心的和不开心的都给你讲，有次我请教你一个问题，你不再如往常一般直接了当的回答我，而是告诉我：“欢儿，以后你要学着自己解决问题，学着自己去弄懂一件事，不要依赖别人。”我被弄得一头雾水，你只好说：“如果我去当兵了，三四年的时间，你总要学着自己解决遇到的问题和疑惑，我不可能一直陪伴在你身边的。”那一刻，我既然无言以答，心里想着我们认识这么久，这样默契的友谊也会有分离的时候吗，一时觉得难以接受，也就变得安静起来。
我也曾以为我们只是朋友，你只是一个好哥哥而已，而后来，对你的称呼随着一年一年的变化而变化，由哥哥，到小阳，最后回到起点变成最熟悉的陌生人。从大一到大四，再到你毕业工作，五年多的时间走的很快，故事也是点点滴滴的温暖。如今，你我默然安静，我依然如初希望你过得开心就好。
中间遇到一件莫名其妙的事情，也间接改变了我和小阳的关系。以前和一个男生关系很好，而另外一个女生无意知道我的存在，给我发了很多不堪的骂声，我被弄得莫名其妙，再询问我那个朋友，才得知这个骂骂咧咧的女生是喜欢他的人。最后还威胁我那朋友选择自杀，我实在是喜欢安静的人，也就此和朋友绝交了，可心里还是觉得是很荒唐的事。
小阳知道这个事情之后，安慰我不要与这些人计较，而我心情还是郁郁，说道我身边从来都是简单的人，没曾想到遇到这类人，实在很无奈，交友不慎吧。那时年初早上朦朦胧胧的起床，看到手机上小阳留下的消息，我很意外，也不知道如何答复，记得当时只是回复道：“曾经你是哥哥，是因为觉得你文采不错，觉得认识同类型的人会有趣，这是第一印象的好感。”不曾知道你却说喜欢我，这让我难以接受，几天后我一直对你避而不见，而你却一直穷追不舍，最后我默许了我们新的关系。哪一年你大三了，我们认识两年后，从朋友变成情侣。
从小阳大三到二零一五年，三年时间相濡以沫。因为距离原因，都是每年他从南昌坐火车十几个小时到上海看我，我不曾去看过他，因为宅，不喜欢走动，也因为路盲，我打趣道：“如果我走丢了，那不是可惜了”。小阳摇头笑着我的天真，包容着我的一切。每次他来看我，都是到最近的站点下车给我打电话，然后我再去接他。一起坐车他看着我笑了又笑，我很嫌弃他的眼神，后来他才说：“欢儿，你还会害羞啊，都不好意思看我。”我不理会，心想的确如此，是好朋友的时候，很随意。是情侣关系的时候，总觉得没了之前的随意，反而多了几分羞涩。
如大多数情侣一样。一起吃饭，一起散步，聊聊各自的事情和对未来的打算。我总觉得自己不适合谈恋爱，会觉得两个人真正在一起了琐事会很多，也容易有小矛盾，两年是朋友关系的时候没有任何争吵，而三年的情侣关系，总是磕磕碰碰，不同的思想碰撞，都是倔脾气不肯认输，狮子座的小阳总是再冷战一周之后再主动讲和。和小阳的感情很简单，也很纯粹，一起散步的时候我走前面，他走后面，看到有草坪台阶，我就像个小孩子沿着窄窄的边缘摇摇晃晃的向前走，小阳总是站在一旁生怕摔着了。上海冬天很冷，海风吹过来让人发抖，小阳牵着我的手放到他上衣口袋里说着暖和一点，我固执把手拿出来，他又握紧我的手放在他衣服口袋里，我总觉得很尴尬，走在路上不会挽着他，也不会牵手，思想比较保守，他总是怕我冷，非一次次握着我的手放到他上衣暖和的口袋里，给我戴好帽子，理理衣服，在他眼里觉得这样就不容易冷着了，我在心里笑着他的天真哟。
我们一直保持着简单纯粹的爱情观点，我是一个讲究精神契合的人，两个灵魂相似的人才会在一起。对于别人讲的天天腻在一起，关系亲密等等，实在嗤之以鼻。我相信纳兰的：“一生一代一双人。”朋友常常说我太保守，想法也太传统，而我觉得这样刚刚好，总会有这样的一个人和我想法契合。而我以为和自己相似的人就可以走到一起，其实不然，总会面对现实中诸多问题。
小阳大四的时候，过来看我，顺便见了我父母，可是爸妈很担心，也并不接受距离太远的我们，我也理解父母的想法，我们的父母家里都只有一两个小孩，反对远嫁也很正常。我和小阳约定毕业之后再讲这事情，去年他毕业了，在法院工作，工资很低，他自己也很沮丧，还天天面对老院长的碎碎念，之后回到赣州准备考公务员，不知道是上苍对他的考验还是如何，考试几次总是会差一两分，他也给我抱怨觉得他自己命运不好，而我只有安慰他以后总会好的，就这样在忙忙碌碌中，我们又过去一年。
去年年初他来看我，这是我们认识五年，交往三年的时间了。爸妈依然热情接待了他，可当小阳让我去他南昌老家过年，父母很反对，我理解小阳的要求，也同样理解父母，我生在传统家庭，对于爸妈来说，这么远的距离，他们不会放心，也觉得距离实在太远了，在爸妈眼里，是亲戚朋友认识的小伙子他们会觉得靠谱，也让他们放心。身边时常有远嫁过的并不好的女孩子，这些案例加剧了父母反对远嫁的念头。
送小阳离开的哪一天早上，刚好我出现了意外，二氧化碳中毒很严重，再恢复过来之后，我陪着他收拾行李去，走在路上被冷冷的大风吹着，加上身体刚刚受到重创，几乎没有力气走路，那是我第一次挽着他的胳膊，头靠在他的肩上，心里想着无论如何总要送他一程。他和我谈了很多，反反复复问我真的不和他一起回去看看么，我淡然望着他实在不知道如何回答。
一路走着走着，速度很慢，到了公交车站，坐着等待公车的到来，小阳看着大风刮的厉害，催促着我赶紧回家，说我身体又不好再吹冷风严重了更糟糕。我固执摇摇头，坐在那里陪他一起等待公车，真的好冷，冷风吹得长发飘飘，在羽绒服外面又加上了一件大衣，小阳还是熟悉的动作给我戴上帽子，理理衣服，生怕受到风寒。等了很久很久，车都没来，身体实在难受，小阳就劝我回家，我无奈点点头，看了看他，就一个人缓缓朝着相反的方向走去，那一刻我知道我们之间肯定会有隔阂，也可能会分开了。再我走到红绿灯路口，小阳发来短讯说：“车来了，我走了”，我回复道：“嗯，那路上多注意点。”小阳再回复：“宝儿，我走了。”那一刻我不知道如何回复，我了解他的想法和失望，就不再回复，自己一个人缓缓走着走着。
最后的我们，还是分开了，连分手都是如此默契，默默淡出彼此的世界，或许我们都太了解对方，又太清楚彼此的软肋，我的软肋是家人，是啊，从小别人眼里孝顺懂事的我，实在不知道如何违背父母，我理解爸妈的想法，对于远嫁，他们的所有顾虑。而小阳早已看穿我的心思，为了不然我违背父母，我们如此默契选择放开对方，那么自然，如五年前相识那么自然，一切回到原点，不悲不喜。
现在的我们，快一年没联系了，不再惊扰对方，或许彼此默契的以为这样的方式是对对方最好的关心了。是啊，五年时间，走着走着我们就散了，不是因为不适合，也不是不相爱了，只是我们都没办法辜负父母而单独选择为了爱情而活着。从出生到现在身上一直伴随着种种角色，努力活着活着，我只希望小阳开心幸福。
一年之久从未再联系，有时候我会想要不要询问你如今过得如何？要不要主动问候一声，可一句：“如今你好吗,你过得开心吗？这样简单的一句话再也不能主动问候，我祝你梦想的，在你心目中，已生根发了芽，开了花。
有过的欢声笑语已经不会重演，说过的甜言蜜语已经不会再见，约好的白头到老已经不会实现，强忍的浓烈思念已经不会纠缠，在同一个世界，享受同一片呼吸，再也没有任何理由接近，再也无法名正言顺的关心。
我后悔过，明知道你很爱我。现在我第一次写着我们的故事，只怪我们太年轻，以后的以后我们可能会相见，也可能再也不见。你不在的日子里，我投入到新的工作中，时而看看书写写字，报了新的专业，我再次记得你曾经讲过的哪一话：“要学着去解决自己的困惑和问题，不要太依赖一个人。”是的，这么多年了，我早已不再是曾经懵懂无知的小女生，而你不在我身边的日子里，我一直希望自己过得开心，努力活着，让自己变得优秀，我也曾一直注意身体了，不再让你挂念。你在我生命中出现五年的时光，我习惯了有你的存在，现在却也习惯了不习惯的习惯，没你在身边，我也会好好过。
现在的每一天，都是余生最年轻的一天。我不畅想未来，也不会忽略现在的每一天。我也明白了原来爱而不得是最让人伤心的，心渐渐变冷。只愿你以后遇到一个温柔善良的女生，少了我的固执倔强，不用再让你担心的女生；只愿你以后依然保持快乐，我喜欢你微笑着的样子，因为你实在太可贵；只愿你以后不再记得我，最好忘记我。
已经变成了事实，注定无法相伴，学会了淡然释怀，只要深情还在，做不成伴侣，也算不上朋友，依然会在他的视线之外，对他惦记思念，只要你安好，别的都不重要，哪怕不能到老。
五年了，从大一相识，陪伴你走过了整整四年大学时期，可还是在走完第五个年头后，我们走着走着就散了。每个人有他的相遇，一生中最美的事就是遇见了你。再见了，再见了曾经的我们。
虽然再也不能结伴，即使没有他给的浪漫，依然会真心诚意的祝福他，有份长久甜蜜的爱，幸福安好，白头到老！写过这段字迹，再也不会见了。
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