逃避

刚下班就接到我爸的电话，问我明天端午回不回家。

“明天回家吗？”

“明天只有一天假，回不了了。”

“哦哦。”

“我这周是单休。”再次补充我回不去的理由。

“哦哦。”

“我刚下班，现在还在路上呢。”

“那好咯，你先回家做饭吃吧。”

“嗯嗯。”完。

刚刚看了下通话时间，37秒。一分钟都没有，极简短的通话。

我已经一个多月没有打电话回家了，翻了下通讯录，上次通话是五月二十四号。

上次打电话提了一个很敏感的话题，有点沉重，而且他的回复让我有些失望，让我觉得父母对我过于维护的爱反倒成了我的牵绊。

那时候我突然看清楚：我不能肆意地去做我自己。原来，不管我多么有想法，只要我在意世俗眼光，我就永远跳不出这个圈子，我就永远成为不了我自己，我做不了我想做的事情，我被约束着，我很不自由，我是被操控的风筝，放高放低全凭操控者的心情。

那次通话，各带各的烦愁，尴尬结束了。果不其然的是，他又告诉了姐姐，让我姐姐和我沟通，而姐姐的态度显然通情多了。这形成一种对比，让我后面想给我爸打电话的时候我都会逃避犹豫，我会想：有什么想和他分享的呢，我和他说了是不是又会收到干扰我心情的回复呢？

然后就干脆拖到了今天他主动给我打电话。

我说谎了，我有三天假期。人家是有家不能回，我是有家不想回。回来路上看到很多人拖着行李，我竟然内疚得很，我明明答应我爸端午一定回去，却又找借口不回。

其实，三天假期我另有安排，这个安排刚好给了我可以不回家的理由。我哪都不想去，只是，我宁愿到处奔波在外流离，也不愿回家，这是很怪异的心理。

“身体发肤，受之父母”，我们留着同样的血，我们讲着同样的话，吃着同样的饭，可是我们的心，差的那么远。

我发现自己真的是个冷血残酷又自私的人，有时候就想，为什么要让我出生，又为什么我们是有联系的，我多希望自己是从石头里自己蹦出来的，这样，自生自灭都是我一个人的事情，这样，我所有的偏执和脾气只会让我畅快在孤独里，而不会伤到任何一个人。

我自小敏感内敛，心思较重，偏偏遇事又喜欢逃避。我逃避家里的琐碎和争吵，我就不回家；我逃避痛苦的回忆，我就不去想；我逃避做两难的选择，我就尽量拖延，或者弃权接受命运的调配。

我自以为屏蔽了一切不好的、使我痛苦的东西，但是它们却越积越多，压不住了，就会崩溃，就像气球，扎一针，就会爆破。

一旦痛苦释放，我就觉得我的自尊心受到了极大的讽刺和拷打，我避不开这些痛苦，我脆弱、自我怀疑、自我否定，我又要在理智和低落中寻找制衡。

逃避的方式有很多，比如睡觉，想的多了、想的重了就会很累，累了就想睡觉，很多时候一觉醒来，神朗气清，又回血了。

另外，听音乐、抄诗词，是让我转移注意力静心的法子，还有吹口哨、看着歌词唱歌，则是一个让自己释放的法子。

不过，好在以上的逃避法子都是对自我心态的一种良好的调整修正。

题外：【往前走，不回头。我是极倔强的，除非是走错了路，不得不回头，除非是有一个人/东西对我有极致的吸引力，否则，错过了，即使带着隐约的可惜和稍微的不甘，也不会回头。

实际上，我也害怕回头。我不回头看以前的文字，因为那里藏着一段回忆，藏着一个给予我温暖又被我错失的人，我怕我看了，会加重心头的痛，不能自已。】