春天来了，一切还是那么美好

      今天是双胎孕周31周加3天。越来越笨重的身体让每夜的入眠与白天的行动都变得更加困难，就如同在潮湿暗黑的空间里苟延残喘般无可奈何。我希望早日“卸货”让自己的身体恢复自由，又希望宝宝们能多一些时间呆在温暖的羊水里长得再好一些，然后瓜熟蒂落之时平安健康来到这个美丽的世界，这样于我或于他们自己都要好很多……

       前两个月或者再早一些，每天都在混沌度日，春节前一直拖着笨重的身体坚持上班，那时候心里无比压抑，也疲惫不堪，每天都感觉身体已经不属于自己，走不动路，说不了太多的话，连正常的呼吸都困难。每天下班都会给前来接我回家的陈先生在他开车途中诉苦我一天的心情，有好有坏，但坏的情绪居多。不管好坏我都期待他一定得站在我的角度附和还得带有安慰，偶尔，我会因为当天的工作的特别不顺或委屈在车里嚎啕大哭，一股脑的不满全部撒给陈先生，很多时候都令他不知所措。虽然我知道，他已经做的很好了。

       当例行产检查出心动过速，心脏压力超负荷后医生建议停止上班在家静养，同时发出指令，禁止单独外出。于是春节之后不得不申请请假在家。

       刚刚获得批假之后，心里确实感觉到了不少的开心与轻松，每天躺在沙发上玩手机刷朋友圈，看电影，衣来伸手 饭来张口，好不惬意，当然休假对当时来说肯定是必要且必须的减压方式。然而当请假后的时间全部都属于自己时每天无所事事的我又变得彷徨，焦虑不安起来，在完全自由的时间里我找不到除了让两个宝宝在肚子里平稳生长以外我还有其他什么价值，看着时间一点点一天天流失，心里又开始积压了越来越多的负面情绪，这些不好的感受持续在心头上涌，于是脾气越来越不好，稍不如意就焦躁大火的发泄出来，每每这时陈先生总是受苦最多。家人们也都看在我身体的不适上给予我无限宽容与理解，可越是这样，我越是厌恶这样糟糕的自己，在内心深处，我以为自己应该是宠辱不惊，安之若素的。可是，这些美好的应该都渐渐地离我越来越远。

       每天入睡前的必要环节是陈先生一定要陪我聊天，说什么内容无关紧要，就是觉得这样一来才能证明他还是很在乎我的。要是他不说到我心满意足我就扭着不睡，像个没吃到糖果的孩子一样难过无助，甚至哭泣，然后就开始如祥林嫂般诉说怀孕期间的各种不容易，指责他的不关心。其实他已经做到无可挑剔了，我在鸡蛋里面挑骨头罢了。

       这样的负面思想持续了很长一段时间，陈先生好心开导我时我总是故意胡扯，把这些无理取闹的行为归结到怀孕这件事情上，告诉他我在生产之后就会好起来，会回到那个充满希望与正能量的自己。其实，每次这样说的时候我是心虚的，打心底里明白，有一部分是因为怀孕身体的不适导致，但更可怕的一部分其实是我放弃了自己，不过是用怀孕期间的症状与理由麻痹不思进取的心而已。这些负能量就像是身体上的一块腐肉毒瘤，覆盖面积越来越大，不但让家人担心，也让自己不舒服，甚至威胁生命。

        有一晚，在睡前陪聊环节我看到陈先生欲言又止的样子我心生不安，知道他想说什么又不敢说，便佯装镇定的问他是不是有什么想说的，说吧。于是他小心翼翼地说，亲爱的，你最近脾气好大。那一刻，看着他的样子，我莫名的难受与心疼。在心里我狠狠的骂着自己，我去，我tmd都干了些什么，竟然让自己的错误惩罚着我深爱的家人，让他们在我的情绪里诚惶诚恐的受着我，还不能有丝毫抱怨。完全是暴政！在陈先生的无怨的付出下，我看到了自己的卑鄙与渺小，但是当时我并没有表露出我的自责，继续胡扯胡扯的掩饰我的惶恐与不安。

       但我知道是时候不任由它们肆意增长下去了，因此急需一把锋利的刀子割掉这些腐肉毒瘤，然后敷药痊愈。突然想到看过的一句话说:一个家庭，女主人的情绪决定着家人快乐的程度。那么，我肯定是希望家人因我而幸福的。

       在反思并直面自己的错误之后，开始了自我救赎。对于基本动弹不得的我来说，阅读在这个时候无疑是最佳良药。在持续读书的时候，心开始变的平静起来，发现以前学到的吸引力法则又开始显现神效了。因为强烈要改变的要求传递给了宇宙，我开始不断接触到正能量的人和事，一切又开始变的美好而温暖，现在每天阅读成了快乐的源泉，幸福感不断提升，连身体都感觉轻盈起来。通过读书写字，坚持打理自己的身体与情绪，已经在灵魂深处埋下了喜悦的种子，相信这段潮湿暗黑的时间潜伏过去，迎接我的是破土而出的明媚与希望。谢谢我还能爱上自己。

       春天来了，一切都还是那么美好……

       加油。