今天，四月20日，我在保罗策兰的忌日向学生说到了保罗策兰的死。我并不知道他死于哪一天，当我发现这一点时我明白这只是一个偶然，然而却暗示自己，在我与策兰之间存在着隐秘的联系。
我大概不知不觉被罗赞诺夫洗脑了，虽然我对他的神学立场不以为意，但依然如他所说，当话成为话时，心灵发现了自己一部分隐秘的存在。
住在高楼听不见缠绵的雨声，雨声只有在听不见时才是缠绵的。漉湿的地面倒映着一两树如塔的白色灯光，这时候便想念起了雨声。在我那个吵闹密闭的家中，雨出生的时候每一声啼哭都清晰可闻，但我并不称它为啼哭，只称那为单调的一个无眠的晚上。此时它可以被称为畅快，如穿越水帘瀑布后的别有洞天。
我很罪恶，我的衣服从衣柜中涌出来，扑向我，把我按倒在地。它们叫嚣着要我看看，我日益膨胀的空虚感和欲望。
有谁会在意那个小女孩呢？大概只有我了，我如今看到她依然很心疼很心疼。
哭泣是一种自动化的行为机制，完全完全不存在多么深切的思念和多么悲伤的情感，场景触发便开始运作。先是如鲠在喉，再是眼泪慢慢涌出眼眶，然后努力抑制强装微笑，接着抑制不住无声抽泣，最后猛吸好几口气重归平静。如此之后，脸蛋被憋得红红的，面部狼藉但气色变得好看了。薄命美人善于调试自己的哭泣系统，但切记不可滥用，用滥后就会后悔。
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