优雅·宁静
一篇来自 本书作者毛瑜原的内心独白
最近的天气真是沉闷到极点，不知道是人的心情变化太大，还是老天爷遭遇了什么瓶颈，时而沉默，时而挥洒雨滴。
这冬雨有时候也来的那么触不及防，上一秒还是淡淡的冷风，不经意间的下一秒便要迈着急匆匆的步子，任风雨飘摇。这雨有时又像个小老头，慢悠悠地下着，丝毫没有怜悯那些并没有多余的伞遮蔽冰冷的身躯，走在那长着青苔的石阶上，也许一个踉跄，就栽了个跟头，还没有申诉的地方，就只好拍拍屁股，嘴里念叨着几句诅咒石阶的话，即使并不起作用，只为求一个心理安慰。
冬妮娅走了，也许就在那个雨夜，冷冷的风刷着我尚且稚嫩的脸颊，漆黑的夜里看不见一丝给人温暖的光芒，想着我们曾经拥有着那样一段清纯美好的爱恋，而在一起的过程又是多么让人回味和幸福的事情。也许，多年以后我会忘了当时的我们是怎么在一起的，但唯一在心里生根发芽的是我那么迷恋你，喜欢你的心。
我知道，你肯定打心眼里瞧不起我的胆小懦弱，你也看不惯在你每次鼓起很大的勇气邀请我看电影时我遮遮掩掩，扭扭捏捏完全丧失了一个男子汉该有的气质的举动，你也许也会暗自在心里责怪自己为什么会喜欢上这样一个木头桩子，又或许你会在某个地方无数次演练着怎样解除见到我之后再被无情拒绝的尴尬。可是，那又有什么办法呢，你了解我，仍然无条件的接受我。可你又何尝知道，你的种种举动，在我不知所措的情况下，我每拒绝你一次，心上就仿佛自然的添上了一道永远也无法愈合的伤口。
我亲爱的冬妮娅，在我眼里，你是那么的美丽，善良，那么地让人着迷，尤其是你那黑黑地长发里面还藏着一种让人无法抗拒毒药，就好像是人们手上握着的烟斗里的烟土，富含尼古丁，吸了一口就好像永远都戒不掉，下一次犯毒瘾的时候，没有你就只能在梦里来回挣扎了。我多想立刻冲到你的眼前，在你向我表白之前吐露我所有不为人知的心事，只属于你一个人的秘密；我多想在你请我看电影的时候，我无所顾忌的一口答应你，然后牵着你的手在里仁街上奔跑，再也不用去在乎旁人的目光，不再害怕因为看到熟人所显现出来的慌张如何闪躲。可是，我终究没有这样做，也不敢这样做，直到你走后，留我一个人在属于我的小阁楼上捶胸顿足。
后来，也许你给我寄了那么几封信，便成了我你我之间最宝贵的纪念品，到后来我不再住在小阁楼里，也搬去了其他地方，一个没有你的城市，在我心里，哪里都一样。总归是风景无限好，却少了支撑它的支点。多年以后，我猜悟出了一个真理：爱一个人就要告诉他，因为你永远不知道，不是不是刚好也喜欢你；爱一个人一定要充满勇气，不要轻言放弃，因为，你不会知道，他什么时候回刚好爱上你。而我却早早的就知道你是爱我的，我也恰好很喜欢你。尽管在后来的日子里我跟你坦白了，却在短短的时间里，你就离开我的身边，去了我无法企及的远方。
原谅我没有在你想要得到我的爱的时间里给你我的爱，也许是性格使然，也许是上天捉弄，我的爱还在，只是那间我们曾经看过电影的院落改建了其他的设施，不再放映那次我很想看却最终没有去看的《杜鹃花》。农民忙着收割，群众忙着收集各种有关毛主席物品，知识分子忙着建设更好的国家，而我也上完了大学，重新回到了自己的生活轨道。在某个风景里，看到灵魂散发着香气的姑娘，停下脚步欣赏的同时，脑海里也会闪现出当时我那么喜欢的冬妮娅。
我也打听过你的消息，也偶而听到关于你的种种。在我们脸上还没有爬满沧桑的时候，一次偶然的相遇，激起了我内心积攒了许久的情感，由于自身机制的掌握，我并没有一一爆发。只是，当我再次踏入你的家门时，我的情感发生的逆转的变化，你的生活是那么的安逸，那些原本在普通民众家里少见也稀有的苹果，白糖，清油……在你的家里却永远有满满当当的箱子。我们的生活是那么的不一样，别责怪我心里是有些许自卑的，心里的那个自己告诉我我给不了你幸福，那种想让你幸福的强烈愿望驱使着我走出你的家门，即使我心里清楚，你会难过，会痛苦，但那个时候的我别无选择。
我想我大概都没有好好跟你说一声再见珍重的话，没有好好在一个浪漫的月夜里将你抱入满怀，没有主动地去邀请你看一场属于我们恋爱证明的电影，你就这样消失在我的生活里，就好像做了一道菜，夹起来放到嘴里，才发现忘了放盐。
我的冬妮娅，再见，愿将我有限的幸福寄予你的身旁！
——写于某个飘雨的冬日
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