我有资格有钱

今天早上起来想着还花呗，还完发现微信里昨天1000多今天没钱了。心里感觉不舒服，没有安全感了。

我觉察自己情绪的来源，感觉是小时候家里穷，经常没钱花，自己内心深处对没有钱有深深的恐惧，

我想起来昨天老师给做的有资格……我有能力……，爸爸允许我……妈妈允许我……

我闭上眼睛的时候，感觉没有有很多关于没钱的委屈出来了，我小时候因为家里没钱交学费没钱买衣服，没钱买好吃的，没钱买书，现在我有钱的时候就会自己用手里的钱满足自己小时候没有被满足的心愿。自己去填满自己小时候内心匮乏的黑洞。还有自己小时候上学交学费的时候经常家里没钱，我记得那时候上初中了，每星期回来，走的时候要生活费，从俺娘的脸上就可以看出来，她没钱的窘迫，我感觉那是自己的错一样，感觉自己学习不好就有愧疚感，还有自己不值得拥有一样。

后来认了老爸我就一边要一半生活费，然后就会有剩余的钱帮助同学。其实自己在学校是非常节俭的，带肉的菜很多时候都不舍得买的，总是担心生活费不够了，再和父母要钱的时候总是被数落，我已经很省着花了，早上吃饭打汤的时候，小米粥比玉米糊度贵，都不舍得买，都是花五毛钱打半缸子玉米糊度喝，然后要个馒头，包子和带肉的肉茫都是流口水看着别人吃，不舍得买。

童年少年的贫苦经历让我现在生活也是很节俭的，家里的东西没有买过太贵的，感觉差不多就行了，自己安慰自己，太贵也没有什么用，酸葡萄定律，自我安慰一下！其实你内心深深的不配得感和资格感不够。

有几次给孩子买很贵的发卡和衣服鞋子也是为了满足自己从小没有被满足的那份匮乏感而已。爱人虽然家里也不是很富裕，可是他小时候婆婆不大在他面前哭穷，还有他大爷经常给他钱花，所以他现在资格感比我强很多。还有也见过几个家里现在条件已经很好了，可是依然活着很抠很省的生活，我感觉这也和小时候有关系。

人生几十年，7岁前的人生模式会在成年后重复过。自己越来越体会到这样的日子我正在经历，还有学习后发现自己对孩子说的做的都和自己的父母曾经做的那么像。自己也变得唠叨，对孩子的各种限制也是自己曾经不被允许做的事情。

三天的课程结束，明明知道课程特别好，可是自己却不敢交钱继续学习，我还是愿意维持鸡蛋的状态里，不愿意蜕变，因为蜕变的时候真的也是很痛苦的，一次又一次的去面对过往的创伤，然后扒开再缝合，再扒开再缝合，等待它重新长出新的皮肤是肉来。

我也期待自己有新的突破，可是总是感觉那份力量不够呢？我害怕什么呢？害怕被抛弃被指责，害怕被人嫌弃，写都是童年没有完成的功课啊！现在我已经长大了，我不是小孩子了，我可以为自己的人生负责任了，我可以做自己真正愿意做的事情了。我不是那个7岁的娘不让我上学，我只能默默哭泣的小女孩了，我现在已经有能力自己赚钱有能力养活自己，有能力走出去学习，我可以通过自己的努力成为一个全新的自己了。

亲爱的艳春，我爱你，我是长大后的自己，我是一个可以照顾好自己的人，我可以拥有自己的人生中最美好的东西，我可以为自己人生做主。我要好好爱自己，好好照顾好自己，爱惜自己的身体，做一个自强不息，厚德载物的好女人，做一个美丽优雅的女人，我一定可以成为一个越来越优秀的人的。