写了好重的标题，痛苦的味道好像也跟着被冲淡了些。当初的决定，要被觉得有用，被认为好，要被爱等等的决定造成了这几十年的痛苦。当所有的证明，付出，讨好被认清无用的那刹那，心痛得真的无以复加。太多的委屈和不甘，太多的愤怒和想报复。
感觉被仇恨充满，感觉被愤怒堵死，完全没办法理性，即使知道就算报复了所有我的痛苦也无法挽回。但心仍执着的痛着，没办法放下，被刀刻了的疼痛。伤口在，旧伤新仇，新仇旧恨掺杂着，浓烈的发酵着。品着这份心痛，从淡淡的牺牲感到偶尔的抱怨，再到间歇性的愤怒，再到懒得言语无法沟通。终于还是迎来了清算和爆发，为自己受的苦和罪伸张正义一番。或许什么都没有改变，但我至少为自己做了点啥，为保全自己做了点啥。愤怒对外我在保护自己的界限，对内重新激发，和分配着自己的生命力量。
有些事情可以暂时放下了，有些东西可以搁浅了。过去没办法接受的东西，过去一直骗自己的东西，终于有了力量去看清，其实是自己的幸运。不用做那个装睡的人，可以清醒的去选择这是很难得的。看清接纳自己的父母就是这样的重男轻女，就是这样的只爱面子，只想自己被重视有光。甚至也只是和自己一样样的普通人，争取着爱的人吧，没有力气，没有能力去看到更多。并因为他们自己对父母的献祭，所以也没有对子女的给予觉得过分或者太多。
他们匮乏的吸收榨取着不觉得够，我痛苦无奈的给予着觉得愤怒和崩溃。而这份愤怒和崩溃只能从懦小的娃娃那里以及好说话的老公那里得到补给和宽慰。不能再这样循环下去了，护住自己的能量，不要去投注无意义的客体。收回自己的能量，关注自己，爱自己注满自己，去拒绝别人的掠夺和剥削。
足够痛才肯回首，每一次回头都要更坚定的和自己在一起。
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