《在远远的背后带领》干货分享
今天给大家分享的这本书是安心老师的《在远远的背后带领》，作为家庭教育领域内的标杆性人物之一，安心老师用十年的时间从不越界、不评判、负责任、无伤害等6个角度，深入剖析与孩子进行有效沟通的精髓，这本书也是根据这六个角度分为六章，逐个介绍老师的十年潜心研究的精华！
六大要点：不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整贯穿了整本书
在一开始，本书讲了一个教育方式：P.E.T。就是父母效能训练。
每一个职业都需要有一个职前培训，但做为最重要的父母这个职位，却没有一个系统的培训。
有的时候教育孩子出现了问题，我们不能一味地去指责父母，而是父母应该接受培训。
这也是要开父母效能训练场的初衷。
正如本书的名字一样，如果我们父母能够做到在远远的背后带领，
就你让孩子成为了他生活的主角，他在前面走，
但是实际上，我们用价值观在引领他。这就是这本书的最大价值所在！
第一章 不越界
想做到不越界，作为父母的你，一定要搞清楚父母跟孩子之间的那个界限，这个界限到底在哪儿？应该怎么划分？
这个界限就是我们日常跟孩子，或者是跟他人接触，其实都有一个东西。就是我的感受。
父母们很多时候都是不管我能不能接纳，就像您刚才说的，我要控制你（孩子），就最好你（孩子）按照我来。
但我们说就是这个界限就是，如果这个行为是我能够接纳的，
那我要最大限度地给到你自由，让你有一种自主，自我负责的东西。
关于是否越界，本书中举出了一个形象的例子：
比如说这个父母想要休息。然后孩子发出很大的声响。那我们传统来说，我们就会觉得这孩子不乖，
他不好，他不顾及别人，是吧？但是其实在这里，真正产生的一个事实是：孩子在快乐地玩耍。
但是我们做家长的感觉不舒服了，感觉自己被干扰了，其实是把我们自己处在了一个问题区里头。
让我们自己成为一个被干扰的人，那这个时候，父母不需要去指责孩子说，你不应该这样，这就叫作越界了。
那么怎么做才是不越界呢？
我们要告诉孩子，我想有一个安静的休息，但你声音这么大呢，我没法休息。
那通过这种非评判的，这种如实地去坦诚自己的（方式）。孩子就有机会去了解到说，当孩子去感觉到自己的这种行为，
给别人带来了什么影响，别人会有这样的感觉。那么孩子就会去调整他自己的行为。这期间我们贾占切勿去命令，只是在远远的引领就行，让孩子自己学会去感觉，去领悟，去改变！
所以，当孩子遇到一些问题的时候，我们作为家长的做到协助就可以了，一定要搞清楚自己的身份，你不是孩子的老板，你只是他的一个顾问，要让孩子自己负起责任来，给孩子自己的一些空间，用书中词解释就是：让孩子自己逐渐拥有自我修复的能力！家长不要过多的越界指挥！
第二章不评判
这一章很有意思，本书提出了一个很新颖的观点：没有不乖这回事。
在我们看来现实中不乖的孩子太多了，但在作者看来，就没有不乖的孩子！这到底是怎么回事呢？
安心引用了托马斯·戈登教授的一段话：
他说不存在偏差行为。就是所有父母认为说孩子不乖，其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。
就比如说我们说孩子撒谎这件事，孩子这个行为是为了寻求关注，而不是真的是为了说谎。
书中的角度我觉得很有意思，就是说，当你说孩子不乖的时候，是你把自己的位置放错了，或者说放高了，这里头也有一些不平等、不够尊重的地方。因为作为一个大人，你不会去埋怨另一个大人的不乖，是不是？他说你会说一个大人不乖吗？
这里讲到了一个点：贴标签。就是在养育孩子的时候，我们的父母，甚至他们的爷爷奶奶，
早早地在日常生活中给这些孩子贴了很多的不当标签！
比如：这个孩子不乖了，没有自律性，拿了手机就放不下等等。
您有没有分析过，这是为什么吗？或者深层次地去想一下，这个时候孩子存在个什么心理原因吗？在书中作者也做了解释。
作者从两个方面分析，一个是习惯了。
其实这也是中国代代遗传的结果，也就是习惯了。就是说这些不当有些时候像传家宝一样，代代相传，我做错事情或者怎么样，我的父母是这么对我的。你也就这样对你的孩子，并且可能更严重。
那还有一个，就是如果我去说是你的错，你做得不好，那我就对了。这就是家长在推卸自己的责任，强加给孩子。
所以，本章重要分析了两点：
第一个，家长把本该孩子承担的，自己却拿走了，让孩子失去了自我负责的机会。
另一个就是，自己其实是一个未长大的孩子，我们也在推卸本该属于自己的责任。
所以在第二章中，重点就是作者让我们做父母的学会不评判，问题是用来了解的，而不只是解决。在这里家长应该了解三个层面：第一个层面是，先分清责任。大量的父母是在分清责任这个层面上徘徊。第二个层面是解决问题，很多父母越界帮孩子解决问题，最后也就是第三个层面，就是问题的了解。
第三章 负责任
在孩子被困扰的时候，父母的最佳心态：控制自己的情绪，做到不越界！就是说作为家长你只是要做到了解即可，不要给孩子把问题解决了，解决问题就是一种越界。要敢于给孩子一种允许，给到空间！
这个时候，家长应该具备一种：不评判的心态。记住你只是孩子的一个协助者！如果你发表自己的看法，去评判了，你也就很难再协助孩子了。第一二两章，这两个心态很重要，家长也一定要时时调整好自己的心态。
那么接下来就是一个负责人的阶段了，这也是第三章的内容。
在这章我有一个小感受：如果你是一个负责人的家长，那么你爹孩子也会成为一个负责人的孩子
如果你的孩子侵犯了作为父母的你，你会怎么办？
你会大声指责自己的孩子，说孩子不对或者不乖，这都不是一个负责任的姿态，
一个负责任姿态就是：面对孩子的侵犯，首先你的明白你是一个成年人，孩子依然是孩子，我们自身要负起责任来，去告诉我的孩子这件事情的发生，此时此刻我的感受是什么？所以这才是一种自我负责。
当一个家长真的站在这种自我负责的状态的时候，在面对孩子给你带来困扰的时候，你就不会一味地去发泄脾气，你就会很好的控制住自己的心态，不让负面情绪控制自己。在孩子教育上你就不会感到累。
其实也不是说让家长不发泄。更不是让家长在孩子面前变相地压抑自己。而是找到一个更好的情绪调整点，无需拒绝自己的情绪。你只是学着慢慢怎么样表达出来。
你也可以想一下，在“教训”你们家孩子的时候，你是在发泄情绪还是在表达感受？
前一种就是发泄型，不负责任的表现，后一种就是一种负责任的表现。
这两种情况在我们的家庭中都可能形成一个恶性循环，恶性循环就在于她越发脾气，越不喜欢自己，她心境越糟糕，越破罐子破摔。另一个就是你很好的表达的时候，孩子就会学会和喜欢表达自己，这一会让孩子越来越容易沟通，越来越有自律性。
第四章 无伤害。
这个不伤害，当然是所有的家庭，都追求的东西了。
那么怎么才能做到面对一个你不满意的神兽，能够做到互相不伤害呢？也就是无伤害呢？
现实生活中家庭里的这种伤害太多了，特别是父母以爱之名，以为你好之名伤害自己的孩子。
其实说实话，没有一个家长喜欢那个在孩子面前大喊大叫的自己，不仅伤害孩子，其实也伤害了自己。
本书也给了三点建议：
第一个、收回给孩子的标签和攻击性语言。
第二个、在语言和行为上首先做到不伤害。
其实家长朋友们可以学习一个心理学的词，叫投射式认同，就是孩子会相信父母的话，最后成为父母说的那个样子。
也就是心理暗示很重要，如果你想让你的孩子优秀，那么你就要多多的给孩子一些正面的，他很优秀的话，而非指责。
第三个、培养孩子的内驱力。一种内在动力，一种自律。
在这个部分提到一个词叫：过度使用意志力。当家长们拿奖励和惩罚来激励孩子的时候，这是一种外在的激励，当你不断地在把孩子的那股劲提起来的时候，他就会过度的消耗孩子的意志力。当这些消耗殆尽的时候，他们就会懈怠下来，这就是目前很多学生上大学之后就没有动力的原因所在。很多人都会出现。
第五章 一致性。
这个所谓的一致性，
在本书的观点就是：做一个真实的父母。
我们家长面对孩子的那些行为，是我能够接纳的，那我也不用去假装我不接纳。
这个时候面对孩子的这行为你要真心喜悦，你一定要及时地去表达你的这种感受。
因为他其实也是一种爱的传递。
当然了，更多的可能是一些不想接纳的行为，那么你要怎么办？
面对孩子这些行为，你不想接纳的时候，你也要客观的一致地表达出来
在这里有一个词叫：恐惧驱动。
就是说家长在是否接纳孩子的行为的时候，不是客观决定的，而是自己的恐惧来驱动的。
比如但你的孩子成绩不好的时候，你就不想接纳他，
但换一个角度，但你的孩子成绩不好和可能生病的时候，
所有的家长就会感觉成绩不重要，孩子健康才是第一位的。
这个时候即是孩子成绩不好，你依然爱她，是不是？
第六章 自我调整
很多的家长为了更好的教育孩子，也学习了很多的养育的知识，与孩子沟通的技巧，
但从一开始的觉得有用，好用，但慢慢的就会忘记了，又回到过去。
因为一个人的认知层面东西太牢固了，几代人一流的一些养育习惯也很难在短时间内改变。
这就需要我们慢慢的做一个自我调整。
比如我们解读一个问题，如果我解读为这个好，符合我，好，我的感受就很好。
如果我的解读，解读为这个事情不好，它不符合我里边的认知，好，我的感受就不好了。
所以那我们应该怎么样，从根源去解决呢？去调整这些哪？
江山易改，本性难移，是不是？作者这里提出了一个工具：叫做转念
也就是说，一念之转，一念放下万般自在。就是一个人真的要改变就是一个念头。类似那种顿悟。
那么我们就要针对这个念头去下功夫，去做功课。
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