流浪

事到如今，总还是会想起。我又在梦里见到她了，我们在争执，在撕扯，谁都不服谁。然而，却没有一个结果，两个人都累了。恍恍惚惚，我从睡梦中醒来，心里满是悲伤。我宁愿我们从来没有见过，也不要拥有之后再失去。

回顾我和她这一年半，她确实也教会了我许多东西。我需要尝试一些变化，不能活得太单调乏味。为什么总是白色t恤，黑色裤子，小白鞋？为什么总是低头看手机？为什么总是一路拍拍拍？还有为人处世，与人沟通这方面，我显得有些木讷。我在生活中，时常随心随性，而忽略了细节。我总是用自己的感觉去臆断她的想法，这让她很抓狂。我容易受网上言论的影响，所谓的心灵鸡汤，人生箴言，星座运势，被我当作了至理名言。

我承认我有许多不足之处，但最大的不足，还是因为没钱。虽然她没有明说，但我能猜出来。她问我十年八年之后，我的工作挣不到钱了怎么办？我不能向她保证我的生意会一直顺风顺水。我没有像她一样的铁饭碗，但一切都在变化，铁饭碗不见得一直铁下去。未来属于未知，未来什么事都可能发生，为什么要用未来恐吓现在的自己呢？

现在看来，那也不过是一个借口，她想要离开，总是能找出各种各样的理由。归根到底，她在我这里既没有安全感，又不快乐，她最终选择了离开。在跟她相处的过程中，我快乐吗？其实，大多数时候我都处于一种压抑的状态。快乐是有的，但是不多。我不顾一切地想要跟她结合，只为了完成一个梦，然而梦终究是梦，梦醒之后，她就消失不见了。

梦中的婚礼，这首曲子太忧伤了，我不敢再听。一切都仿佛宿命一般，发生在我的身上。现在的我，无法睡去，也无法醒来。迷迷糊糊，重复着一天又一天。忘记太难，时间这一味良药，什么时候才能起效？

早上起来，已经八点多了。洗漱完了，吃早饭，然后洗衣服，处理店铺信息，一直忙到十点多。爸妈都出门了，我也不想在家里待着，便开车出去了。我把车子停在林业学院门口的停车场，然后骑青桔电单车去地铁口。从大蜀山到三孝口，差不多二十分钟。我在女人街吃了七七小面，本想马上去省图书馆的，但忽然觉得口渴，就在旁边的瑞幸咖啡坐了下来，点了一杯青苹果丝绒拿铁。我终于把冰吸生椰拿铁换下来了，也算是一种进步。

习惯了某件事，就很容易墨守成规，哪怕自己有了改变的意愿，在最后做出选择的那一刻，还是会突然放弃。说到底，是内心的不安全感在作祟，人总喜欢活在熟悉的环境里，离开了象牙塔，会遇见什么人？发生什么事？想想都觉得可怕。

17年的那个冬天，我住在三孝口。一天傍晚，我从环城西路的护城河边散步回来，当我走到一个三岔路口，看见门口堆着许多快递的超市时，我忽然觉得自己是一只井底之蛙。那种感觉特别强烈，自己什么都不是，一直在虚度光阴，生命没有一点价值，活着失去了意义。那时候，室友正准备出国，去澳洲。我在网上看见一些大学生在参加建模的比赛，他们的言谈举止，让我钦佩不已，这才是真正的大学生。而我以前在学校都做了什么？睡觉，逃课，上网吧，谈恋爱，无所事事。我是一个只有空想，没有梦想的人，所以我总是失败。失败之后，也就难过三天，然后就当什么也没有发生，该干什么干什么。

记得我在大二暑假，因为看堂吉诃德而无法自拔。人们都说这是一个讽刺小说，但我却被堂吉诃德的骑士精神所打动。特别是他大战风车的那一段，让我既想笑，又想哭。曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。许巍的这两句歌词，不知道激励了多少文艺青年踽踽独行。我也曾想象自己，骑马带剑，浪迹天涯，行侠仗义。我对盼说，等我毕业了，我要去流浪。我以为她会笑话我，没想到她说，请带上她。青春时代的疯言疯语，现在看来是那样的弥足珍贵。它们消失了吗？没有。它们一直活在我的记忆里。