故乡之于我

作者: Rana然 | 来源:发表于2018-10-11 07:02 被阅读0次

我一直当自己是去四川旅游的。

工作了三年,一直觉得自己还在摸索四川和周边云贵的道路上前进,蠢蠢欲动的想探索新鲜的一切。

我从来不觉得自己在离家很远的地方漂泊很辛苦,因为我知道自己随时可以回家。

但我不肯回去,一年回去一次都觉得应该把过年那么珍贵的假期拿来旅行才值。

故乡之于我,一直都是在它永远在那里,于是我很踏实,没有牵肠挂肚,也没有漂泊无依。

每次遇到新的朋友,听到我蹩脚的四川话,问起我是哪里人时,我都让对方猜猜看。往往是全国省市猜个遍都没猜对。

当我说起兰州的时候,有些人是不知道在哪个省,有些人是不知道接什么话好,剩下的都是说,哦我知道,拉面嘛。

我从不为故乡辩解什么,哪怕外人说它万般不好,我常常只是敷衍一句,每个城市都在发展,现在的兰州和以前变化很大的。

我不为我的家乡据理力争不是因为我不爱它,那是因为每个人的偏见很难消除,除非这个人去到那里生活一段时间,才能了解真实的情况,靠别人说几句就能扭转观念,除非我是奇葩说的辩手。

兰州是座很有情怀的西北城市。兰州人身上都带点豪爽的调调。我重庆美联的同事Destiny也是兰州人,总部刘老师来成都的时候知道我也是兰州人,就说 怪不得你和Destiny风格有点像,说完给我一支烟,说别装了。我哭笑不得。

我不是地道的兰州人,我不会讲兰州话,爸妈也不是兰州人,但是我出生成长都在这里,我喝黄河水长大,骨子里就有兰州人的情怀,我和王源一样每次听低苦艾的兰州兰州都会情绪泛滥,都会红了眼眶。

但不同的是,她会频繁回兰州,而我却倔强的不肯回来。

我不回来是因为我对远方的渴望太强烈了,我梦想着能跑远一点再远一点,走久一点再久一点。我想世界各地到处跑,我不怕山高水远道阻且长。

第一次去美国的时候,每一天我都兴奋的上天入地走路恨不得用跑的。后来得知我们同一层楼住的同一学期来的一个日本学生得了焦虑症,想家想的抑郁了,要找心理医生辅导才行。

当时我就特别不可思议。每天有那么多新鲜东西看都看不完,那么多新鲜活动报参加都参加不完,新鲜朋友认识都认识不完,哪有时间抑郁?

我身上这种对新鲜事物的热情一直保持了这小半辈子,目前为止我很满意,是它让我不停去尝试。我不知道自己还能保持多久这样的热情,但我希望我对新鲜事物和远方不再有渴望,这样的一天永远不会到来。

我很久都不回家一趟其中也有一个原因是我爸妈比较洒脱,舍得放手,或者。。。他们玩自己的把我搞忘了也有可能。但是看到他们有自己的生活,我不在也能愉快的玩耍,其实我心里更安心。

最让我牵肠挂肚的是我奶奶,她老惦记着我,总说想我,她一说想我,我就想回家。可是每一次我都想想作罢。

这一次是因为我高中的好友结婚,我才下决心买票回家,突然从忙乱的生活中抽离出来,清晨的飞机让我无比踏实。谢谢故乡,给我一份内心的平静。

其实我也不知道自己每天忙些什么,昨天忙到晚饭也没吃,加班到十点多回家就睡了。我希望我所忙的是值得的,也希望工作能越来越顺手。像Rebecca说的,先成为合格的管理者,再成为优秀的。这样我才有选择的权利。

嗯,就这样。


                                      10.11  6:30am

一张纸带我回家

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