昨天是冬至。
晨跑。
去看了凯西。
确切地说是凯西来看我。
因为福禄宏禁止任何除了她妈妈以外的"陌生人"进入他家。
其实我也真不想进他家。
每次去都会带着一股浓重的他家特有的怪味道出来，一种十分沉重阴郁的，无法形容的，反正就是很悲凉。
凯西给我带来了很多东西，不论我需不需要，无论我想不想要，她问都不问，一并堆给我，她说，她为此准备了一年。
我本来只计划和她会面30分钟，结果一待就是3个多小时，我一路心不在焉地听着她在我耳边不停地说，同样的事情重复说了好几遍，有些是上次见面已经说过的，有些是去年，甚至几年前说过的，她完全意识不到，只是一味地输出她杂乱的思绪和情感，堆给我，或者是任何有可能不拒绝接收的人。
我看似不耐烦，但是从未拒绝凯西，她说什么我还是会回应:"哦?! .......是吗?......对!..... 啊!.....这样啊!....."
也许是因为我觉得我内心懂她，懂她为什么焦虑，懂她为什么迷茫，懂她为什么穷困潦倒，懂她的凄凉无助。在我的内心，我看得见她的悲哀，也看得见她的美好。可惜，她的美好和强大的悲伤阴郁相比，显得如此无力，久而久之，她进入了逃避现实生活的状态，生活在她给自己的内心建设的简陋的避风港里，她笑，笑世间所有的好与不好; 她给予，给与那些她认为生活比她更糟糕的人，以此自慰，她视金钱为粪土却一辈子为钱所困......
原本简单的只需1分钟就能完成的告别，但和凯西，却用了两个小时。她不断地问，不断地说，不断地"关心"我，我知道，真正地原因是她不想跟我说再见，她像个孩子一样，希望得到我的反馈和关注，这一切都被我看在眼里，我只是不忍心拆穿她，我不想打破她给自己营造的"美好小世界", 毕竟我知道，她的世界已经很小，很小......
凯西反复地问我有没有读她的信，信是她今年9月邮寄出的，她说信里有重要文件，说夏必须给我翻译里面的内容，夏必须做，她强调说。她的余生不多，她在信里解释了最重要事情，她希望我清楚这些细节。
那封信，我还没看。为什么不看? 表面原因是我懒，但我想真正的原因是我不想面对，我似乎早有感觉。我的内心的事情已经够多，我实在装不下，也无力去承受凯西突如其来的"爱"和"一堆堆。"
看上去是我显得无情无义，但是我能力范围内可以做的只有这些，我已经被道德绑架了三十多年，我不想再被绑架，我知道这种"大爱"在某种程度上等于"自虐"。
对于凯西，我很喜欢她，她是一个理想主义者，一生为了理想而不切实际，这并不可耻。只是可惜，因为相比很多和她一样爱做梦并跟着自己的梦随波逐流的人，凯西确实没那么其他人那么幸运。
但是，从严格意义上，凯西的练就的性格已经注定了她今天的命运，这是必然。她的生活一直都在随波逐流，随遇而安，从不规划或反省自己或试图改变的人生，只是一味接受，一味地承受所有，应该的，不应该的，她不懂分类，家里永远堆积着无数地东西，全部是二手市场淘来的或者捡来的，大部分是无用的。不懂取舍。
虽然她在生活用品上看似非常拮据，但是这其实只是她的消遣方式，不断地买二手，有用无用的，不停往家里搬各种有用无用的东西，没几天又免费放回二手市场作为"做善事"，这这是她给她自己安排的心灵疗愈的方式，她希望自己是一个体面富足的人，财富自由，可以随时给予。
在饮食上，她还讲究，甚至比一般人都吃的"奢华"，因为她食用的大部分是有机食品，一般也是有钱人才会这样对自己，幸运的是，法国的社会福利还算不错，福禄宏的病也有补贴，他们两个就算不工作，也能过上天天吃有机食品的生活，我想这也许是为什么那么多人起来抗议的原因，凭什么努力工作的人要掏钱养那些游手好闲不工作，每个月只管向政府要钱的人。
其实她大可不必过这样的生活，我觉得她是在人生的道路上迷路了，迷得太深，已经很难走出了。
凯西一辈子渴望被爱，每次却在爱面前选择低头或者回避。每次看见或者想到她时，我总会有一种莫名的危机感，凯西的人生充满的小说人物里种种浪漫，美好，同时也夹杂了说不尽的悲凉和狗血。我在心里默默告诉自己，虽然我很喜欢凯西，但是，千万不要把自己活成凯西。
今天就写到这吧，明天是圣诞夜，夏给全家准备了个惊喜，收拾好东西，准备出发。
圣诞，新年 2019, 有期待总是好的。
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