小年的夜晚，饭后，一个人，走在，去往，日常霸桌趁暖气的，地方，的路上。
心情和以往一样，希望和人说说电话，希望有人陪着又互不打扰，同时又希望一个人享受这独处时光，总是矛盾着走向终点。说到底，只是希望能说上话的人没空理你罢了。
路上冒出来一只流浪狗，跟在我身旁，不远不近，一路照顾着我的节奏，一起悠哉躲避川流的车辆。
全身的白毛已经脏出灰灰的黄色，脚步却像正在出席宫廷宴会，华丽优雅。时不时伸出舌头舔舔鼻尖，好像和其他人挥手致敬一般。
我该不该俯身摸摸它？我希望它是一只高傲的狗，不屑人类的同情怜悯，所以我们就这样互不干涉的平行前进。
如果它不是一只高傲的狗，我不会把它放在眼里。就像时刻粘人的人那么令人讨厌，就像我不会打扰任何冷漠回应的人。
事实是，每一段漫长的路我都希望有人陪，每一个枯燥的瞬间我都希望有人给我泼鸡血，每一件美好的事物我都希望有人一起分享。
事实是，感动了自己的努力不过是一种盲目的努力，对别人发的脾气都是对自己的不满意，定下目标就知道自己做不到的自卑无力。
这么一瞬间，好想养一只狗，全部的忠诚和粘人，不考虑我是否有成就，只要我爱它照顾它就够了。
可是，我大概也会变成那样冷漠回应的人。因为我是它的全世界，它却不是我的全世界，我狭隘的替它觉得不公平，因为我需要被公平对待。
人与狗的相处应该会简单容易，人与人的相处经常让我心里尬到不想说话，嘴上却依然滔滔不绝。独处的时光是我的《第19号房间》，我不想被人发现。
最近收到一封让我特别想要呐喊的邮件，我没办法给她回信，因为我的脑袋里空荡荡的，我也要绝望的呐喊。不管我看多少书都不能掩盖我思想空洞的事实，多华丽的文字都掩盖不住我空荡荡的脑子。想到的绝妙的点子却没办好好描述，写出来的东西删了两遍，最后一字不剩。抓狂的花时间熬夜，恼怒自己的无能，每次失眠都是对自己的鄙视。
人际关系于我本来就是一个恐怖的东西，我一点也不想当影后，但是生活让我不得不把演技发挥的淋漓尽致，对待朋友又何尝能绝对真实。所以我不爱对人的言行较真，你说的一切不过是你的台词，我也有。能较真的只有腹黑的毒舌。
抑郁症的症状我也能对得上，狂躁症的症状我也不少，但我相信每个人都有。自认为除了自卑、无能、过度内疚以外，其他人格还算正常。当我不停地发朋友圈的时候不是特别开心就是神经病了，第二种情况居多。我希望受到关注，分散注意力是很好的缓解，得到赞赏，自我膨胀，让我感觉良好。
之前介绍两个朋友认识，男的接触一阵子后跟我反馈女生发圈太频繁了，不喜欢。我的第一反应是，女生是很孤单寂寞的，每个人的发泄方式不同罢了。
说了这么多，其实我只是想说：按我的理解，对人际关系的烦恼其实是对自己的不满，因为自己不够优秀。
我已经抛弃了很多人，与很多人都失联了，发发圈刷存在感还能在评论里聊两句。真正交心的小伙伴就算几百年不联系，见面的时候骂两句“没良心”，然后就能两小无猜的吃饭逛街，不会因为长年不见而尴尬生分。
就是想说：你！不管你多难受，我是你朋友，要打要骂冲我来，绝对不还口！只还手！
道听途说的《第19号房间》：结婚十年的模范夫妻，突然妻子想要一个私人空间，于是家里腾出一间房间，可是后来这个房间开始有家庭成员进出，渐渐变成了第二个客厅。后来妻子在离家很远的郊区租了一间廉价酒店，只要有空就来酒店里呆一会儿，什么也不做，只是享受一个人的空间。这间酒店终于还是被丈夫发现了，妻子只好说自己出轨了。
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