一
大学毕业后就直接在实习的单位工作，这让我成为小伙伴嘴里幸运的家伙。看着他们来回奔波找工作的动态，除了对他们说心疼，辛苦，加油，发现也没有别的能说。因为我的工作是家人张罗的，不用东家找找西家看看的寻找工作的机会，也不需要上网搜罗，时刻准备面试的环节，所以并没有经验可以传授，也没有心情可以汇报。而找工作的这个过程，就是我再一次缺席的成人式。
找工作是一个痛苦且煎熬的过程，但经验和教训就积累在一次次对自己的质问中，让学生时代所形成的价值观重新碎裂重组，虽然不一定每个人都会形成正确的价值观，但这也是摆脱学生气步入职场的重要一步。缺少了这些经验，就算我再认真努力，还是没有从学生的身份转换过来，总有一种我不属于这里的感觉。
虽然我现在已经是法定意义上的成年人了，但生理上是拒绝的。长大成人，如果真如说起来那么简单，就不会有那么多巨婴存在了。到底怎样才算是长大成人呢？大概是指做什么事情都清楚的明白后果，敢承担责任，这份责任，不仅仅是对人，更是对待生活，对待生命。徐志摩说：“所有不曾经历过精神或心灵的大变的人，只是在生命的户外徘徊，也许偶尔猜想到几分墙内的动静，但总是浮的浅的，不切实的，甚至是完全隔膜的”。这句话对于有经历的人来说就像遇到了知音密友，很多人都是在这样的苦痛中，不知不觉完成了自己的成人礼，在这繁华浮世中，真正感受到生命的价值。还有的人，则是像我一样，在生命想要邀请你靠近他走近他时，因为害怕因为痛苦，而逃避他的邀约，也因此错失心灵的洗礼。
二
我们这一代基本都是独生子，很多人对我们的印象就是被溺爱的一代。但打小我就没有被溺爱的感觉，因为小时候对家长溺爱自己的评判标准就是温不温柔。我妈妈脾气就不好，急性子，对于反应迟钝的我，真的是恨铁不成钢，小时候我6和9总是分不清楚，就把我关进“小黑屋”，任凭我哭的稀里哗啦。但到底是疼我的，不过爱我的方式我真的不敢苟同，就是老一辈人的牺牲精神，觉得自己怎么样无所谓，娃好就行。所以很多事情都一手包办，认为我还小什么都不懂，也不需要懂，现在的首要任务就是学习。家里有什么事，当我问起，就说学你的习去，瞎操什么心。因为这样，我也就变得不爱管闲事，做什么都很淡漠没有热情，就算再想深入，也会克制自己。他们的爱，在疼爱我的奶奶去世的时候，也一如既往，许是不知道该如何向我表达死亡，他们想让我继续做一个旁观者。
奶奶是在平安夜早上去世的，当时我初中，每周末都上美术兴趣班，那个时候已经有手机了，但他们并没有打电话通知我，好像原来对我说的那些手机的正确用法都是闹着玩似的。当我和同学说说笑笑回到院子里，看见摆的花圈，我的家人也都站在外面时，我脸上的笑就僵了，他们跟我打招呼，纵使内心有很多质问，但依然用生硬的笑脸，说我回来了。直到我上楼，听见屋里传来的哭号声，这才仿若自问自答，仿若后知后觉，哦，原来真的是奶奶走了。
当晚我就开始发烧，感觉流出的泪都烧熟了。第二天就是星期一，他们本来是不想我参加第二天的葬礼，让我去上课的，感谢发烧，我也就有机会去送奶奶最后一程。如今想来，总觉得是奶奶还想再看看我。
三
奶奶的离世，对我的打击很大，对于打击，我一向选择冷处理，告诉自己这都是正常的事情，生活还要继续，哭是没用的。因为有人说这是成人的处事方法，乐观积极，理智冷静，而我就想让父母看到我成熟的一面，让他们知道我不是小孩子了，你们不要再把我排除在外，我长大了。但现在，我更想说，狗屁，这种逃避的态度怎么可能成人，成正常人都是问题。因为这样的思考方式，并不能让你重整旗鼓轻装出发，反而会一步步掉入自己挖的痛苦深渊，加倍反噬。哭并不是软弱的表现，笑也不是坚强的代名词，这些仅仅是情绪的表达方式，不需要多加定义。就像天气，晴天出太阳，阴天会下雨，我们在痛哭过后才能洗掉眼前的迷雾，才敢站起来迈步前行。而那些我选择忘记的人、物、情绪，当我真的忘记他们，我的人生也变得断断续续再也连贯不起来了，我丢失了我的灵魂。
直到现在，父母也依旧把我当成孩子，什么事都想替我操办。我已经长大了这句话说得我都觉得没劲了，也就随他们去了。小时候听妈妈的话是出去胆怯，现在不拒绝是因为愧疚，工作就是，顶着走后门的压力努力工作，只是为了微薄的薪水可以减轻他们的负担。但在一点点失去对生活的兴趣的时候，我终于开始思考，我想要的到底是什么？反正不是现在这样行尸走肉般的生活，我正值生命的大好年华，但却过得老气横秋失了朝气，我想，我应该要找到我的灵魂，它将为我重新举办，我错过的成人式，希望那时，生命能再次为我敞开大门。
愿生命中每一次挫折与挣扎都能成为我们的成人式。
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