烹饪是场修行

（一）

曾经想要为他洗手做羹汤，掸衣拂尘，素面朝天，朝朝暮暮的美梦终于被戳破。月色清寒，他步履匆匆，仿佛从未为我停留。既然不值得，不应该，不可能，那么我也不再强求。

他明明都知道，自己说什么我都肯信，却偏偏要以最温柔的姿态吐出最残酷的话语，让我的心抽搐，死亡，灰飞烟灭。

（二）

他笑得含蓄内敛，却声声残忍。

“所以，我不值得。”

“我觉得你没必要受委屈……”

“不想伤害你，我的世界你还是不要进来。”

他在屏幕那端不知疲倦地追问“我很黄，很色，很无赖，你还要喜欢嘛？”“说话呀，你想好了吗，我不值得你喜欢的。”“我已经不是处了，你能接受吗？”“我不会保证自己会喜欢上你，你还要跟我在一起嘛？”因为不喜欢，因为没有感觉，他才舍得说这些话，才舍得用这些看不见的刀子一道道地刻下流血的伤痕。可是他真的没有想到，会有一个女生迷恋他到痴狂的地步，即便深知没有未来，也怀抱一丝侥幸，想要留在他的身边。

烹饪是场修行

（三）

可今天他说，我觉得你给我的压力太大了。于是默默地收回了所有的触角，蜷缩在角落，这次，是终于决定要控制住自己，要从他的身上抽离出自己所有的情绪，要给自己挖个坟墓埋葬所有的爱和喜欢。比起想要和他在一起，我更不想看见你皱眉，看见他为我烦恼，我只希望我给的喜欢是让他快乐的，如果不是，那请当我从未出现在他的生命里。

好友湘跟我说，先喜欢上的人是没有资格太矫情的，你委屈什么？他不喜欢你，不是很正常吗？世间哪里来的那么多恰到好处的缘分？要遇见一千个人，才会碰到一个自己喜欢的，每个人都是这样，所以要遇到十万个人，才会等到一次的两情相悦。

我抱着她哭得发不出声，哽咽着说，我知道的，我都知道的。只是，曾说过要给他做菜，给他煲汤喝的。这一切都还没有来得及，我怎么甘心啊，有那么多那么多，那么深那么厚的喜欢，没皮没脸舍弃掉尊严地追逐着……你要我怎么舍得？

她蹙着眉，你他妈的真贱。又蠢又傻，你知道吗？你死乞白赖的样子真丑，恶心透了！没有人会同情你的，没有人会在意你的，没有人会被你感动的。泪腺像坏掉了的水龙头，我根本关不住。

（四）

她回抱着我，蹲在墙角，轻言细语。“别哭了，我们去做饭吧，晚上，做你爱吃的土豆饼。放虾皮，加小葱，还要加鸡蛋，最后再撒一把胡椒粉，好不好？”柔柔絮絮的句子一声声地从耳朵里灌了进去，我听见自己说，好。

拿出放在架子上放了好些天的土豆，揉了揉，捏了捏，沾了些许干燥的尘土。宿舍里的自来水冷得有些刺骨了，揉搓掉土豆身上的泥很耗功夫，凹陷在那些坑坑洼洼里的泥只能用支架一点点地卡掉。手腕以下的部分被冻得通红。一声一声地问自己，你到底做错了什么，为什么会爱上他，到底在迷恋他什么呢?

土豆粗糙的质感砥砺着手掌，长出根须的地方偶尔摩擦过，留下若失若得的惆怅。削了皮吧，这样不干不净的皮，就让它们统统都消失好了。半寸宽的刀身在手里轻巧地打了个转，从土豆的顶端缓缓滑下，将粗粝的表皮与滑腻的块茎区分。安稳地放在蒸架上，热气升腾，被困在锅里，沁入土豆里，最后让它们变得柔软，揭开锅盖，水蒸气腾起的那个瞬间，热泪盈眶。如果他对我的心是软的该有多好，如果，他能够对我有一点点的怜惜该有多好。伤口留下了是没有办法愈合的，你永远会记得，它们曾经有多疼。

土豆被切成细细小小的碎丁，执着木勺将它们挤压，碾碎，直至成为最柔软的泥。像是修士在敲打木鱼，一声又一声，一人又一人。想不开的时候永远只能是自己折腾，自己郁闷。就像道理经验听了这么多遍，依然过不好这一生，就像分分合合看过这许多，仍然渴望圆满。蛋壳敲在碗沿上，伴着咔嚓的脆响利落地滚进土豆泥里，撒上一把葱花，抓上一把虾皮，滴数滴芝麻油。执着竹筷顺着方向匀速有力的搅拌，香味就溢出来了，有一种阳光下的向日葵一样的芬芳错觉。好像有片刻的救赎。

锅里的油热了，噼啪作响。一个个舀好的圆子被小心的，妥善的轻轻放到了锅里，木铲拍打过它们的后背就成了圆润的饼。几分钟以后，就溢出了一股焦香。挑起饼，翻身，继续煎炸。

乳白色的饼逐渐变得焦黄，所有的不成熟此刻都会变成成熟。蛋白膨胀，蛋黄破裂，然后侵染彼此，永不分离。

（五）

咬下去的那个瞬间，好像有梦境繁生。那些为他做的梦，为他醒的凌晨，虚幻又真实，逐渐看不清他是个怎样的人，从未看清过。

不再哭泣，只是仍然喜欢。