当每个人在梦想和现实中挣扎
我在纠结自己怎么会拥有一个没有梦想的现实
当“梦想”变成广告语里的陈词滥调
我在感叹“梦想”怎么能说得这么轻易
星爷那句“如果一个人冇梦想，甘同咸鱼有乜分别”
不知不觉，我也当了咸鱼二十年了
他们身上有光
一年前的自己怎么也不会相信自己会迷上三小只，虽无颜但却认同颜即正义，看颜的社会亦正亦邪。身为一只在饭圈里不唯不团偏的稀奇物种，在很长一段时间里，我喜欢的是他们的友情、他们的默契、他们在一起的中二，由此可推，我或许会泡在B站刷他们的小黑屋，或许会重煲他们的采访合集和团体综艺，甚至把小奶音时期的各种花絮翻看了一遍，但即使刷到连弹幕都记住了，也不会去看他们很正经的访谈。大概是怕看见他们那么努力那么辛苦为自己喜欢做的事情奋斗的时候，用微皱着的眉头和坚定的语调说着各种打算的时候，处处在提醒着自己是一个连喜欢做的事也找不到的迷茫虫，于是只能在电脑屏幕前不停地刷着别人的辉煌。
可能日有所思，夜有所梦吧，最近在一个神奇的梦里，突然意识到一个问题——我可能一辈子都没有机会和他们进行面对面的交流，但能和他们交流的前提应当是我们能有相同的精神境界。话说得很简单，不就是找一件自己喜欢做的事，然后不断地去坚持去努力嘛，但其实很玄乎。小凯看着很中二，却一直清楚自己想要什么，所以他是公司第一批练习生里唯一坚持下来的，所以他高考时毅然决然只报考了北京电影学院表演系，那样的孤注一掷的气魄我没有；小源近一年变得很沉稳，真想探讨一下“论一颗开心果脱胎成思想家的过程”，或许是开始写词作曲，闹腾的气质有些沉淀下来了，恬静的他很是干净，很是沉默。他是在沉默中呐喊，我只是在沉默中销声匿迹；千玺高冷的身体里住着很逗逼的灵魂，最崇拜他想学什么就学什么，学什么就会什么的行动力，自小报兴趣班和把它们坚持学下来的毅力已经蚀进他的骨子里，难得的是这样在别家孩子看来苦不堪言的经历却让他很上瘾，起码从目前看来，他很享受学习各方面艺术的过程。他注定是发光的、是特别的，但本来他也就是普通的每周上着兴趣班、在拥挤的公交上有过一面之缘的小孩。
（突然间怎么就变成追星文了.......)
世上最遥远的距离恐怕就是我们一屏之隔，我们互相不懂。上文哔哔了那么多，可能符合三只本人想法的真实成分不多，因为我们并不在一个思想频道。但思想领域却是我最能拉近距离的方向，哪怕我们的生活体验、工作领域都不相同，哪怕现在我连自己的梦想也找不到，我也能在专业钻研、探索兴趣的各个方面去提升。
三分钟热度真的是一个致命的病，（在这里，向我在大学宿舍里铺尘了的吉他道个歉）但他们现在给我的，不是一个具体想学的东西，而是一种上进力。每一天起床，都会想着如何“好好学习，天天向上”，而不是今天要追剧，百部书啥的明天好像还来得及...
他们身上有光，我想伸手去感受光的温度。
其实我也一直在想
梦中所想，人人皆有，只是有的梦想太过现实，不被承认。
我梦想能为家人盖一间不奢华但足够温暖的房子，摆脱那雨天漏水晴天见墙缝开裂的老屋；我也想买一辆不豪华但足够马力的车子，让每年回外婆家探亲的时候，一家四口不用大包小包地挤大巴；我更想现在立刻马上就拥有赚钱的能力，不用家里的零花钱去走遍中国....我想的都是结果，我想的都是现实，现实总是不被梦想承认，起码我自己不承认。在我眼里，梦想总是高高在上，它代表着喜欢做的事情，追求梦想的过程其实是朝拜人生的过程，它能让你有所信仰有所坚持，它是一件人生不可多得的吉祥物。我总是遇不见我的吉祥物。
在临近高考大概还有一个月的时候，大家都在最后冲刺期，这个阶段最忌讳胡思乱想、动力流失。那时会时不时对高考后的生活有所憧憬和期待，近的便是“彻头彻尾地睡一天”“相约去喝茶”“去毕业旅行”，远的便思虑起大学的生活。体育课的时候，学霸都会端着练习册在台阶上做，偶尔也会有像我这种被憋坏了的和几个朋友悠悠地绕着操场走，谈谈怎么冲食堂谈谈怎么过人生。有个不那么经常找我说话的同学突然问我：“你以后想做什么”，她说她不知道现在这么努力，以后为的是什么。我那时刚好想通了这个问题，给她贴了一块治标不治本的药膏：“我觉得现在不知道知道想做什么不要紧，因为每个人的人生都不一样，总会有人很晚很晚才遇到自己喜欢的东西，所以我想毕业之后多到外面旅游，接触更多的东西总会遇到自己的钟意，所以我们不着急，现在只想着努力渡过高考就行。”
前不久聚会，我又遇到了这个同学，她还是那样挽着我的手，还是用那样不深不浅的语调问我：“你以后想做什么啊”，我毫不掩饰地叹了一口气，却装作很轻松地说：“还不知道呢，在想。”她也没有追问，我想，她可能也还在找答案。
将近两年过去了，我确实去了许多地方旅游，什么南京、上海、台州；我确实尝试去学以往没有接触过的东西，什么吉他、ps、pr....但我还是回答不了她的问题。
现在，我不想再纠结梦想不梦想这个问题，时间不等人，恐怕来不及找到答案，我就会被上赶着毕业、上赶着找工作、上赶着接受社会的凌迟。现在的自己十分担心那个时候的自己没有多少血量挨得了社会的几刀，家里并没有催赶着我早点扛起一片天，但学业已成的我起码要把自己养活...（再说下去我仿佛就要立flag了）对了，乱立flag也是一种病（在这里对壮志酬酬写下假期计划的自己道个歉），但我现在想做的是每一个小时都过得有意义，煲一天的剧此类的行为逐渐不能让我有满足感，偶尔也会犯浑想偷懒，但懒过了头而产生的罪恶感会把我拉回来，偶尔罪恶感也会失灵....只是再怎么多几个偶尔，我也不会任由自己放纵了。管他梦想不梦想，我现在过得踏实也足矣。
以前写推文是想着给大家灌鸡汤以博取关注量的，现在想想真是可笑，自己都没活明白，哪里来的胆量去当知心大姐姐。
真希望，2018年，不再是一条咸鱼。
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