有了宝宝后的这三年一直反复出现在我身上的情绪状态就是生气。
有孩子前，我也会生气，但都是生闷气然后找点别的事情做让自己忘记。
有孩子后，我的生气升级了，胸口的气息迅速升腾冲向大脑，让我必须做些什么说些什么无法忍受，于是愤怒火焰裹挟着各种攻击的话语脱口而出。
和爸爸的争吵我将从小大大所有的不满，他在生活里争吵中恶毒的话语，连带妈妈的怨恨一起狠狠砸向他。我想让他知道你是如何伤害我的，想让他知道他不配做个父亲。
和妈妈也是，我怪她非要持续这段自己都不想要的婚姻，非要把我拉回父亲的身边组成这个我一直不想要的家，怪她没有勇气还要让我承受面对这种种的不堪，只因为她想要。
和老公吵，因为他不体谅不理解我，不能为我解决婆婆对我的误解，不能护着我不受婆婆伤害。
所以我最后忍无可忍的我和婆婆终于吵架了，为什么你老是挑毛病，明明不是那么回事你老是要这样。连晾衣服都会让她清早骂骂咧咧搞个不停，我怒气冲天的将所有衣服收回来，对婆婆说：我让你，你爱怎么样就怎样。你见不到我，我也让，我马上就走。
这三年最感觉老公最亲近可靠的时候也就是和父母吵架的时候，他可以给我个依靠。
我不知道自己是怎么了。为什么一点点的承受力都没有了，一个眼神，一个动作，一句话甚至妈妈的一声叹息我都受不了。
这三年开辟了无数战场的我只想做好妈妈，为了给孩子最好的，我披荆斩棘一往无前，就连周围的邻居，偶遇的陌生人都认可我的努力，说我将孩子带的好，可为什么父母不能理解我，认可我呢？
从来父亲对我只有指责，连笑容也都是给了别人的。妈妈却还总怂恿我走进父亲，对我说父亲为我做了些什么，听妈妈说的父亲的确让我感动，可当我走进父亲对他笑对他好时，他都是冷漠以对,“走，走，走，你把丫带好就行，讲那旁的没用”这是他给我标准回应。
我也受不了父亲对妈妈的谩骂，一点小事能说个不停，甚至辱人尊严。
除了争吵，我无法将自己的感受传递给他。
无论怎么恨，怎么吵，最终还是希望能靠近的。直到有一天小人对着和老公开玩笑的我说：你不要说死，那是我爸爸。那个当下我才明白为什么自己对父亲有那么多愤怒，并在一次带着觉察的争执后把这一切告诉了父亲：爸爸，我是你和妈妈每人一半组成的。你从来不给肯定不给笑容，你觉得我会是什么感觉？而你为一点小事骂妈妈那么难听你觉得我又会是什么感受？我爸爸看不上我，我妈妈也不被你认可，那我这个人又是什么破玩意呢？
下午书写一半的我去接宝宝放学，小朋友因为抢转椅纠缠在了一起，我试图轻轻提醒小人时发现他想要咬对方小朋友，于是用手挡住，就在这时对方孩子一把打掉我眼镜，随之而来的就是对方家长的指责叨叨不停，我不知道他都说了些什么只听到他说：你这家长怎么当的，还不一把拉开，还在干什么,怎么教育的。不服气对他说：你怎么知道我什么都没做？你看到的我在做什么？于是众目睽睽之下与那位父亲争执了起来。虽然很快快察觉自己失态，不再说什么，但心里特别难受。
这是我带孩子三年来第一次和对方家长争执，以往也有遇见过，但总能笑笑就过去了。今天是怎么了？带着小人去火车道边散步，争执的那两句对话翻来覆去的出现在心里。突然发现那两句话就是我和父亲的对话模式。他从来都需要你按照他想的，他认为的去做，而不会去看你做了什么，而我又那么希望你能看到。
突然笑出了声，原来刚才我只是又和父亲吵了一出。虽然自从上次说明后父亲不再骂妈妈， 与父亲关系亲近了很多，但心里还是有伤痛，所以同样的场景下，我还是又陷入了过往中。提醒自己，看看眼前看看这个可爱孩子，我们一起散步看晚霞，听虫鸣鸟语，那些都过去了。
那画面出现时心里还有另一个声音：你怎么会失态，不是一直在学习，不是知道应该如何回应吗？你离老师说的不仅能支持自己更能支持到对方相差十万八千里，你根本做不到。知道自己又在自我批判，不能接纳自己刚才的行为，更是讨厌这样的感觉。
反复的出现只是提醒我，心里受伤的那个孩子未曾被安抚到：亲爱的，我可以为你做些什么呢？我已经长大是个有力量的成年人，我可以护佑自己的孩子，同样也可以保护你。知道你想做的更好而被别人接纳，可成长的路上哪里有不犯错的，我允许你犯错，我可以陪你慢慢学习，去经验这一切，无论好坏，都只是你学习成长的方式而已，也没有好坏之分，只是体验。
突然又那么点明白老师说的：人生靠演技。一个个画面都只是体验，只所以能体验是因为会抽离，时时带着察觉在体验。如果说刚才自己表现的像个不讲理家长，那么我就是在刚才全情投入演绎了，现在我得回来。
前两天的功课让我发现，与小人建立了矛盾性依恋，而自己在做母亲这件事情上一直处在惊恐焦虑不安的状态而不自知。对于小人很多不合适的行为是选择性接纳。了解阶段性成长必经的情况能接纳，而对于类似建立良好生活习惯这类不擅长的事件就会被焦虑带走，恐惧于他可能养不成好习惯等等。又想成为老师那样可以用言语和行动去支持孩子的理想的母亲，既没有经验又经常拿自己与那个理想的母亲比较。想做又不知道具体可以怎么做，更害怕自己做的不好而给孩子更大的伤害，完全被情绪束缚住的我既没创造性也没有灵动性，要么用沉默或者打岔躲避要么攻击。就像入园第三周每天早晨的分离是最难的时刻，我想做些什么能让他按照我理想的平静愉快的离开，不用无奈无力的接受要和妈妈分离的事实。
为什么一定要做些什么呢？因为我不允许孩子有不好的情绪，似乎不好的情绪只是验证了我做的不好，我讨厌无力所以也不想孩子有。事实是，那些不允许还是我的，我不会和那些不好的情绪和感受相处，所以排斥，所以想要极力避免，我厌恶做不到时的那份无力感。
今早送小人上学迟到了，我满足了他早起看小猪佩奇，外出吃早饭的要求，允许了他点了早餐又不想吃，允许他违反园规带玩具去幼儿园，面对一直说不肯入园的他说：知道宝宝是害怕和妈妈分开，妈妈和你一样从来没离开过你，我和你一样没经验，但妈妈和你一起在努力适应这个全新的模式，目前为止感觉你和我都做的不错。对他承认我的无力，认可我和他的努力。后来他是自己走到班级，只在和我分开的那一刻表示抗拒，但很快就不哭了。
原来我对负面的情绪的不接纳和抗争才是最让我糟糕的缘由。我需要学习接纳并不断的练习与这些负面的情绪相处，带着察觉刻意练习如何抽离，我已经被情绪控制了三十多年，现在是时候拿回我的主宰权了。
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