穿越情绪

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21天亲密关系修习营014

Day14穿越情绪

昨晚潼潼睡觉不踏实，不断咳嗽且有明显痰音。我给她用药皂涂抹身体，做雾化。于是后半夜相对安稳的了。早上一早起来，我给老师请假，手机预挂了儿科主任医师的号。药皂护理吃完早餐后，带她去医院看医生。

随后带她去游乐场玩了一个小时，兑现她去幼儿园以来一直心心念念要去游乐场的心愿和承诺。

接下来买菜，回家护理潼潼，做饭，吃饭。一直不停。

这里面我通过对自己越来越快的动作速度感知到那个习惯性的情绪又升起了。我的焦虑条件性升起来，让我内心无意识地着急万分，焦虑不已。做事很急着要快点做完，路上几次催潼潼走快一点。

我察觉的那一刻开始，刻意逼着自己不去看手机，安住当下，去看眼前的画面中的人事物。去专心跟潼潼互动。

我可以察觉到焦虑背后是一股很熟悉的压力感，这股压力是源自于我对自己的无力感和不接纳。我不允许自己忙娃儿而耽误工作，耽误到群里支持小伙伴的工作。

尽管我意识层面明白需要先把小家的事做好再去忙活工作，但是情绪层面是不接纳的。我看到自己无意识要求自己把所有事情都做好。

在厨房洗菜切菜的那个当下，我突然意识到这是一个非常好的时刻，让我就通过刻意练习安住这个当下，好好做饭来练习我的意识行动聚焦。不被头脑里面的那个我需要把一切都做好的标准带走，不被那个我需要尽快完成所有事的急切带走。

于是我就用心去做好一顿饭，好好吃饭，当我带着觉察去这么做的时候，那股焦虑神奇地退散了。

为什么我这么着急？我看到了是因为我怕我做不完做不好。为什么我这么害怕做不完做不好？原来我怕自己失责，怕犯错，怕别人对我失望。

为什么我那么怕别人对我失望？这时候一股窒息感扑面而来。那种仿佛无法呼吸接近死亡的窒息感，很孤独，很恐惧。

回忆来到我很小的时候，作为一名留守儿童，被大伯被姑妈打骂的体验。现在回想起来很多时候其实体罚不重，但是对我的心理造成的创伤却非常非常大。因为我感到委屈悲哀愤怒但是却无力反抗。

当我很幼小，必须依赖对方的庇护生存，却得到对方无法预测的打骂回应。我的内心是非常的绝望恐惧的。于是条件性害怕别人的怒火。

书写至此，我终于可以缓缓地呼出一口气了。曾经的我是如此的幼小无力，只能依赖对方的庇护生存。所以面对对方的打骂我感到被背叛被抛弃的接近死亡的绝望恐惧，觉得被对方如此对待的自己没有生存的资格和希望。

如今，我已经是一个成年人了，我已经是一个完全有能力独立存活的人了。我可以保护我自己了，对方的情绪也已经无法伤害到我。我能够去面对和承担别人的恶意攻击而好好保护自己了。

我可以活真实的我自己，不需要活那个讨好别人以换生存资格的我了。写到这里，内心轻松很多。

情绪的背后是有一个需求需要被看见和满足的。我看见了我的需要是:需要我自己真正意义上接纳真实而不完美的我自己。

当我清晰看见，当我呈现真实而不完美，我的压力瓦解了，我的情绪消散了。

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