我奶奶是个控制欲极强的人，
从我小时候开始吧，我只喜欢吃米饭，就菜不喜欢喝汤，无论菜汤还是粥之类的～时至今日也不喜欢。
但从小吃饭开始，只要吃饭她就会说一句“哪有吃饭不喝汤的啊？看你姑那么高，就是从小吃的比别人多。饭汤都她就饭喝了”就非逼着我喝。我爸在还能稍微“拯救”我一下。
我爸不在…那个汤我不喝她是不会收起来的，那会儿刚刚记事儿吧。只觉得不想但也还不会表达。总之最后肯定是喝了，这个情况一直持续到我上中学，好像“不知不觉”间“养成”了吃饭喝汤的习惯（这个习惯仅和我奶奶一起吃饭时有）。
主要我能表达开始，无论我说不喜欢还是不想喝，她都完全听不到。会把我姑，个子高的“理论”不厌其烦的拿出来说，一模一样的话，每天都说，她也不烦…但我听烦了，为了少听两句，我开始喝汤了…可每次其实都很不舒服，哪里不对也说不上来。
因为后来她给我盛汤，“好像”是我自愿想喝的，我自己心里又不是那么“想喝”，可喝了，她能少说几句～再后来好像“吃饭喝汤”就是我的习惯了～即使每次也不是很想喝，但就觉得好像喝了才对～直到，我自己开始住，我终于发现我还是不喜欢“吃饭喝汤”这个习惯。
因为我自己做米饭的时候，也是有菜有饭就够了～今天怎么突然想起这个事儿呢，是回家了，她让我睡午觉（我昨天睡很早，所以今天并不困也不想睡。）
但八十多岁的老太太，看到我没睡自己从床上起来，叫我赶紧去另一个房间躺着。我说不了，不行，一定要看着我躺下，我去另一个房间的阳台，想着她回她卧室我就出来，结果老太太没回自己卧室专门来这个房间告诉我躺下（我当时在她制定这个房间的阳台站着，老太太腿脚现在不是很利索了但还是坚持走到阳台，告诉我“躺下”）。
就他们有种爱叫“为了你好”，我也不能真就和她犟啊，当她面躺下了，但真的特别不舒服，一直等她回自己卧室我立马坐起来玩手机。
就有种爱叫“我觉得你困”，“我觉得你饿”，“我觉得你渴”…（我奶奶不会不爱我，我也不是想否定她全部的爱），她们以爱之名，裹挟了太多她自己的想法，而在坚持自己想法的时候，我的想法是不重要的，我是谁也不重要。
最重要的事情是我有没有按她要求来，说实话我坐起来那一瞬间对我奶奶有一种莫名其妙的愧疚，觉得“没有休息”的我，好叛逆啊。但又想，我不需要休息啊？我为什么要为自己“没有休息”而愧疚。
然后就想到了我爸，我爸客观评价不是一个情绪特别稳定的人，可我现在貌似有点理解他。
他在母爱的裹挟下，一定做出了特别多的“妥协”，妥协到最后可能他都不确认那是不是他自己想做。而这种情况下，他很多的委屈是无处倾泄的，所以才容易一点就着。
就像，我明明不喜欢喝汤，但喝汤却在一段时间内成了“我的习惯”。而我明明不想休息，却又因为自己“不想休息”而产生愧疚。
只是庆幸，我爸妈可能是物极必反的心理，他们真的给了我足够多的自由度。
可惜有点遗憾，我还没有长成人人艳羡的样子，不过这一刻我知道我不需要休息，也已经足够。
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