孩子很小的时候，就消化不好，吃肉吃多了嘴里就会臭臭的。
后来去推拿，推拿的老师便说，孩子不适合吃零食，少吃肉。
我对孩子的零食，也是精挑细选，最初买的都是进口的，没有添加的，反正小心翼翼生怕会毒到她。
于是就开始打下了，零食和肉都得注意着吃的底。
每次看到新闻或者短视频里面讲到零食对孩子的伤害，都觉得十分害怕，生怕这么聪明的孩子，吃零食给吃傻了，吃病了。
我看到自己的初衷，是对孩子的爱。
今天我想感受一下，这个对零食的害怕。我小时候不也整天吃零食吗？忽然感受到，不让孩子吃零食，和不让自己吃外卖，有着差不多的感觉。我害怕食物伤害身体，我害怕身体不够健康，我害怕身体不能支撑自己的灵魂，我害怕重病或死亡。
抱抱这个害怕的自己，所以吃零食，吃外卖，在我看来都像是自杀式的享受。
那个害怕就像是一块黑色的坚硬的小石头，镶嵌在我的心脏里，好像我每一次心脏的起搏，都会被它硌到，都会痛一下。
我觉得呼吸都有些困难。我觉得它会伤害我的身体会让我死掉，会夺去我活着的机会。让我跟这个世界永别。我好想逃跑，我想逃离死亡的追踪。
它很坏，好像故意伤害我，伤害我的心脏，在向我示威！如同一个恶魔，张牙舞爪的想要杀掉我，折磨我。
这种感觉像没人爱我，像妈妈不想要我，想抛弃我，不想让我活着。妈妈曾说过她并不想生下爸爸的孩子，她说生了女儿，终于断了我家的根。但是我很害怕，我怕我没能达到妈妈的愿望，我憎恨我身体里爸爸家的基因，我觉得这不符合妈妈的愿望，这是对妈妈的背叛。
是一种不被爱的感受，被嫌弃的，不被接纳的感受涌上心头，好像终于解释了妈妈为什么不爱我，因为我像爸爸，像爷爷，像他们令我觉得羞耻！
这种害怕的痛苦的感觉在我的胸腔里，仿佛每次呼吸都会痛。它还是那个石块，轻松的在我的胸腔里游走。它冷酷凶狠！只想要我死掉！它想要杀死我，从而证明我对妈妈的衷心！证明我的清白！证明我现在的生命就是令人羞耻的，不该存在的！
我终于知道我那么讨厌自己，是为什么。我把这块石头拿了出来，还给了妈妈。我可以成为任何人，我可以继承任何基因！无论怎么样我都是独一无二的我，我不必因不符合妈妈的期待而羞耻！我把妈妈的期待也还给她，从此我可以轻松的做我自己，自由的做我自己，我可以像任何人，也可以不像任何人。
我的生命从来都是轻松的，自由的，我的世界充满了希望和能量！
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