由于天气的原因，许久没有出去捡瓶子了。最近我所居住的小城下了厚厚一层雪，雪后的小城格外宁静，街上除了战战兢兢的路人，就是混于其中手牵白狗的我了，路人总是会向我这个手牵白狗的帅小伙投来好奇的目光。
而我却极力逃避着陌生略带质疑的目光，心底却不停地在安慰着自己：“走自己的路，让别人说去吧！”
但这丝毫掩饰不住我内心的失落，还有随之而来的内疚。年近不惑的我因为若干年前因为一次意外落下了终生残疾，父亲又不幸过早的离世 。
还好年迈的母亲一直不离不弃地陪伴着我 度过了几度光阴。而我却变成了始终长不大事事需要母亲操心的“大小孩”。
而我的一天从早上六点半起床开始鼓捣手机，等母亲做好饭吃完了又开始捣手机。最近又迷上了《简书》老想着写点东西，这一写不要紧――仿佛自己得上了强迫症，一闲下来就是翻看自己文章的点击量。
平日里因为母亲一些有悖于自己思想的行为：比如说母亲爱在别人面前打肿脸冲大胖子即死要面子活受罪；不与我商量擅自扔掉我捡的东西。每当那个时候，心中对母亲的感激便会烟消云散，有时也会冲母亲大发脾气。
再不就是 牵上心爱的小狗出去闲逛 。到了晚上吃完母亲亲手奉上的晚餐便是看电视、捣手机 。其实每当看到同龄人各个成家立业、有了自己的一片天空，我的内心也有一丝丝隐痛，但我……唉~！
有时我晚上临睡觉时，思绪总是会不由自主的跳转――母亲日后不在我身边了咋办？自己什么都不会干，又挣不了钱，往后吃什么？等我老死了会不会臭在家里呢？
反正各种的胡思乱想，时间长了我总是强迫自己不去那么想，但一个人的时候，我也会突然感觉到这种早晚要到来的恐慌。
说心里话，我不敢去预想自己未来的生活，只能以一种自欺其人的方式、知足常乐的心态苟活于这现实的社会里。
同时在“一切顺其自然”的自我安慰下逃避着世俗的目光，孤独地生活在自己的世界里~~毫无前行的动力，看不到充满希望的明天。
生活便在这样一种对现实生活中的无奈和一种自己对未来的迷茫相互纠缠着悄然前行着。
耳边不禁响起那句熟悉的歌词：“难道我就这样过我的一生？我的吻注定吻不到我爱的人……”
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