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                                                                               ♥️

                                             “愿每个人都能在浮躁繁华里找到一角清澈”

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                                                     “幼时的家是一座两层的小阁楼”

随着成长的叠加和脚步的延伸，“家”这一词无形的添加着这样那样的分量。

幼时，家是一座两层的小平房。我是爸爸妈妈的女儿，弟弟的姐姐，家里的四分之一。

当时的世界携着狭窄的纯真，我在那一角天地里平静的度过童年时光。

若非要说点什么，那院子里的无花果树，院子后面大片的田野，父母细碎的争吵，那一桌，一椅，一角零星记忆也算是悠悠岁月里的一抹足迹了。

幼时的家，便是这一方阁楼了。

清楚地记得，厨房上面凸出的小广场。在摆上太阳能，空调主机等大物件之前，那里常年摆着一个露天小帐篷，我们平躺在天和地之间，与天空不时来一场照着面儿的约会——数着星星，避着张牙舞爪的树木，笼罩在一片广袤下。

那时，串门是一件能激荡出花儿来的趣事。

今天去这家看《还珠格格》，明天去那家扮白娘子玩过家家，总是呼朋唤友，一伙儿跑着去的。那阵仗，大人们也都悻悻的自觉溜出门了。但是，我家是从来不来人的，就算来了，也要捡个好日子——爸爸妈妈出门开会就是个好日子—我总盼着。

那个年纪里，伴师如伴虎。老师说出的话是权威，打出的印子是教诲。谁不怕——何况还是两只。记得我还求过大伙：“到我家来吧！我爸爸妈妈不可怕，不会嫌你们吵闹的，他们不打人。”可最终还是无济于事，没有一个人愿意做试水的麻雀。

其实，这话说来心虚的，怎么不可怕，我打心底里怕爸爸。幼时记忆里的他总是严肃着脸。他在的时候，我们姐弟俩是一声不敢吱的。

那时的爸爸是个不苟言笑，脾气无常的巨人，结实又凌厉。

爸爸总是有着无缘无故的火气。和弟弟津津有味的看着综艺节目时，他会跑过来把电视关掉，恶狠狠的骂道：“看什么看！看别人的生活有什么意思！”作业的字迹写的潦草时，他会发疯似的拍桌子，将本子撕个稀巴烂。我看着那一笔一划写满的废纸，心里在流泪，却也不敢哭出声。

 我不懂，爸爸到底在歇斯底里些什么。我又到底犯了多么天大的错误。

之后的日子像蒙上了一层厚厚的玻璃罩子，挤不出一点碎片。再回忆起，我们就已住到新家里了。

“长大后，遥远的家；成长的得失”

对于这个新家我可是没有任何好感——它坐落在一个衰破校园的一角，两间教室大小，四壁萧条。

家里的亲戚总是说“这夫妻俩为了工作可是受了不少苦”这种话，受了什么苦，那时我是没有意识的，但清楚的记得妈妈的白发、爸爸的皱纹确是刺眼的浮于眼前了。

那时，我已经上了大学，弟弟也出去念高中了。

家便是那两间小屋。我是爸爸妈妈的女儿，弟弟的姐姐，家里的四分之一。

不同的是，我们姐弟俩回家的次数是越来越少了。那时，总是“从此故乡只有冬夏，再无春秋”如此说着。话是伤感的，日子却过得畅意如画。

我在无人约束的肆意里野蛮生长，家倒模糊的时常记不起来。只在偶然的消沉里念起瞭望的北方，跨过山水屋瓴的双双盼切。

那时候，我觉得长大离家就是这样。

长大…..长大了吧。不然怎么敢开始表现出对父母的不耐烦；怎么敢大声的争吵、理论。好像过去的埋怨都在那几年里喷泄出了底。

与此同时，我也悄然发现，爸爸竟已没了脾气。那笑盈盈的脸庞、便便的腹部、枝干般交叉生长的皱纹都告诉着我这个铁铮铮的事实：爸爸不再是过去那个爸爸了。

爸爸好像也不再是记忆里那个高大的巨人了——他明明矮小的谁都比得过。

我也明明听到了心里露出尖儿来的肆蔑——呵，你是不再有力气发脾气、拍桌子了啊。那失落悲怆里夹揉出的一股得意。

岁月终究还是磨去了他的棱角。爸爸的确再也没有发过火。

我也顾不上感受家是什么颜色、什么姿态了。在家的日子总是一数就到了头的。尽管有着不舍，到了学校心里还是轻吁一口气的。

我也开始学着别人：“我们有自己的家。老家有、市里也有，哪个比不上这个？非要住这！非要住这!”我觉得他们实在不可理喻。

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                                                 “风霜注入步子，我也算是走出了些成长”

闷热的夏、刺骨的冬。不知道放了几次寒暑假，不知道过了几次倍感无聊的新年，也不知道回了几次家，我确是清晰的听到了毕业典礼的钟声，礼堂里余音绕梁的校歌。

 “矗立海河之畔，胸怀渤海浩荡.......”

——我竟已离家整整四年了。

这四年，也是脱胎换骨的四年。风霜注入步子，我也算是走出了些成长。

总之，隐隐的，父母的良苦我也不是一点读不出来了。

他们捡起了一个濒临破产的学校。从零开始，一点一滴的建立起了生源。

听别人说，新学校里的第一届学生，是爸妈挨家挨户一个个劝来的。没人和我说过细节，我也不大愿意听到的。

不过，我想该吃了不少苦吧，不然爸爸怎么就长成了腹部偏偏？那笑意盈盈里也不知历过几次催残。

我猜爸爸一定为此有过懊恼。他曾经是多么骄傲啊——课堂上那总是熨的垂滑的西服，至今还在记忆里熠熠发光。

那破屋子也是因为学校的事情才成了暂时的家。大大小小的事儿还没办法交给其他人，住在学校里是自然方便。

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                                              “他们也曾有血有肉的为自己活过”

毕业了，仍是要离家工作。虽然选择了一个离家近点的城市，但也是只能过年回去的。离别前的日子自是格外珍惜了。

记得那段时间正处在夏季的高潮。炙热的天气扰得我静不下心来，决定要跑回老家（那座两层的平房）避避暑，顺带着收拾一下闲置多年的房间。

也正是在那时，闷热的正午，铺满灰尘的行李箱里我发现了那封信。信的署名，自然是一眼便看到的。那俊美的正楷字我再熟悉不过了。

让我感到惊讶的是，信的地址竟是杭州的一个工厂。爸爸什么时候在工厂里呆过？据家人说，爸爸毕了业就做了老师的。

我带着满满的疑惑打开了信封。那密密麻麻写满整个A4纸的字整齐的在没有横线化开的鹅黄里排开，分明够粗糙，却晃得我流下泪来。

读完后，我不自觉的、颇有仪式感的将那信撕个粉碎，我握着那细碎末，像握着一个秘密，握着爸爸的青春、爸爸走过的路。当下，我便释然了。

回到家里，我若无其事的开始收拾行李。往内屋看了一眼，爸爸正躺在床上休息。

当时心里抑着一股冲动。我想跑上前轻轻的抱住爸爸，抱住当时那个追求广阔天地却俯首现实的执拗少年。

爸爸，为什么你什么都不说？为什么我什么都不去问？我竟如此的不了解你。爸爸。爸爸……

呱呱坠地到似水年华，成长的路，父母陪同着走。

刚开始，是牵着你，你懵懵懂懂看着他们的背影，认识了世界；后来，抬起头来谁也看不到。他们走在你的后面，看着你，怕你回头，又怕你不回头。

在我们生命的开始，他们就扮演起父母的角色。一切都是如此自然，自然到竟忘记了父母也曾是孩童。

他们也曾有血有肉的为自己活过。

“我多想带爸爸飞，趁他还含有余力”

那年爸爸21岁，正是和妈妈结婚的前一年。

爸爸瞒着全家人，只身去了杭州。显然，他并不想拿着铁饭碗，在那小地方度过余生。

后来姑姑说，爸爸当年一直在年级里名列前茅，重点大学的苗子。不过那一辈人的想法，大多是愚昧的。

爸爸没能逃得过，但他显然不领情，去杭州工厂里呆了足足半年。信便是那时寄回来的。

我无法想象那个对未来满怀激情，对外面的世界充满无限憧憬的少年当初该多么的绝望。

他身无分文，为了自己心底的那点冀望，在那繁华世界里的一角泥垢里挣扎了那么久。

到现在，他还未曾看过真正的繁华。我，满怀愧疚。

我突然明白了爸爸的歇斯底里。

尽管，他没能把对现实的不满压抑在心里，尽管他没能管理好情绪，尽管，从某个角度来说，他称不上是一个好爸爸，但是，因为对过往的逐渐了解，我开始慢慢的去理解他，理解那个曾不羁困于牢笼的鸟儿。

我多么希望爸爸仍可以奋力的向上一搏。尽管他的翅膀早已在体制内退化，但我分明看到爸爸双肩生长着一双若影若现的翅膀。

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                                                “我多想带爸爸飞，趁他还含有余力。”

离家前往杭州那一晚，我踱步在那屋子里走了一遍又一遍。

那简陋的家具，狭窄的房中空地竟变得宽阔起来。

小小的沙发、朴素的床单、简单的贴画装饰也竟引得我挪不开了眼。

我恨不得抓把空气，化为父母的呼吸，带走。那不舍浸入心脾，离开时还是掉了眼泪。

“何处为家？父母在，便是家”

爸爸看到我哭红了的双眼，伸手碰了碰妈妈，示意我有点不对劲。

妈妈打趣道：“怎么？这么大了，早该千锤百炼了，哭什么？”我抽了抽鼻子，双手捧着脸，小声喃喃道：“舍不得家啊”爸爸这时开口说话了：

“这家，你不是最不愿意住吗”

我深深的看了爸爸一眼。低着头。

“家里有你们啊！！！我愿意住！我以后会经常回来！”