今天拿到离职报告了

2023年3月30日 今天拿到离职报告了

现在是深夜，我希望写下的这篇文章可以保留到或许我打算辞职的那天，希望那天的我是近两年来最开心的，最没有顾忌的，最开怀的。希望那天是个晴天，而不是阴雨绵绵，我多希望是在炎炎夏日到来之前。——记于2017年4月11日

上述文字记录于2017年4月，翻看我毕业前至今六万字的随笔，原来2017年并不是我萌生“离职”想法最开始的日子，最早应该是2016年，2016年我入行还不到一年，其实，准确的来说是我当实习生起的第三个星期，是的，往后的日子里我在努力、上进、拼搏、追逐、期望、失望、纠结中悄然度过了七年零七个月。2023年2月2日，我终于提出了离职，我终于对着领导坚定的说出这两个字，说出口并不难，与自我斗争很难，放弃不多也放弃了不少，也许这一切，就叫刚好吧，“压垮”我“精神”的最后一根稻草已经出现，顺势而为，往后的这一个多月，我与这里的一切都告了别，听了许多“他们说”，也接收着大家对我较好的评价，但在那一刻，一切的一切都成了过去式，我也再也不想“不甘心”了。

在这里我不想说什么工作的意义，对于没有关系没有背景的人而言，工作的意义就在于它是赚钱的工具，其实我明白，但我也许一直没有绕过这个弯。对于入行七年零七个月的运营条线基层员工来说，我期望调出运营条线，有机会，但也许因为我没背景，所以你的条线领导不愿意给你这个机会，冠冕堂皇说着为你好的话语，其实对于不那么真心的人，我总能一眼察觉。因此，我被死死的框住了，我们都被死死框住了，即便被框住，我也在尝试，尝试着让所有部门的领导都知道我，我尽可能把一些工作做到我认为的最好，哪怕我手边做着两件事。我知道改变不了什么。结果看来，确实改变不了什么。是的，被安排走到了我不想再走的一条路，那么我也不想再走了。

2018年我在随笔里写道，如果未来某一天，我提了离职，我一定写一段文字记录下这些年我在这里发生的一切，但如今提笔，却不知从何说起。自2015年入行，我会为了没有机会学习新业务而气愤，会为了没有机会轮岗而苦恼，会为了演讲比赛苦练到深夜，会因为不透明的考核勇于和领导“抗争”，为了这份工作，加了无数的班，为了这份工作，我险些丢了性命，2021年郑州暴雨那天，我恰好在郑州转机，若不是那位滴滴司机，我还不知能否安全回家。当时或者早年间，我并不知道这样做是值得或是不值得，我只知道，或许我努力，我就有希望能够如愿去我想去的地方，是的，有希望，希望也就一次次破灭，是的，当我提了离职后，希望又出现了，希望总是不恰时宜的出现，但最后，我和他们说，算了，我不想再有这样的“希望”了，是，我走了。哪怕我知道我已不再是世俗眼中的“年轻人”，虽然我也不明白为什么我已不是“年轻人”，对于年轻的概念，职场上或许仅认为是二十几岁吧，对于二十九岁的我来说，他们都觉得你已是这般年纪了，你需要好好考虑，可是我何尝没有考虑过，没有挣扎过，这就是我挣扎的结果，为何“考虑”这个动作，总是让我进行。

让大脑歇一歇，把记忆清一清，鼓足勇气开始下一段经历，未必好，未必坏，告别过去，重新开始。

“可时光啊，不听话，总催着人长大

这一站到下一站旅途总是停不下

就慢慢的，忘了吧，因为回不去啊

这闭上眼睛就拥有了一切的盛夏”———毛不易