最近孩子学校的事情搞得心绪不宁，晚上又要一个人搞定两个毛头，感觉情绪和状态还是柔软不下来，总是在对抗似的，时间紧迫得让我无法满足孩子的随心所欲，我心里又很纠结。真的担心自己的做法不对。
你在孩子身上花的每分力气，都有可能变成最深的遗憾
2017-08-30 Momself 果壳童学馆
正文开始前，果酱想要啰嗦几句。
育儿文章发了这么多，总是会在后台看到一些留言：“我该怎么办？我该怎么做？”
处在这个自媒体时代，从服装搭配到心灵导师，我们走的每一步人生总能找到教程，原来那些需要自己摸索的东西，现在打开手机公众号，就能找到“参考答案”。育儿这件既难又艰巨的事儿，当然更多人急不可耐的想要一个“参考答案”，越详细越好。
但其实，果壳童学馆一直想要传递给大家的，是一种独立、批判性的思维方式，而非单单告诉各位“首先、然后、其次”，了解自身和自身的需求是一个过程，而在过程中的方法的习得，远比拿到一个结论有用一千倍。今天李松蔚老师的这篇文章，同样也是在传达这个意思。
文/李松蔚
本文首发于微信公众号：Momself，经授权转载
我有一个师兄是学霸，不是一般的学霸，而是北大一堆学霸当中的真·学霸。是那种在熄灯以后，借着水房的灯光靠一台快译通啃英文原版教材的人物。他从小县城一路走来，现在做到一家战略咨询公司的VP，多次帮助各种五百强级别的客户排忧解难。最多的时候，手上管理过上百人的团队。
可就是这么一个人精，在面对自己上小学的儿子时，同样束手无策。
我去他家做客，听他侃VR和可穿戴设备。师嫂从书房出来，陪着聊了几句，忽然脸色一变：「我得进去看看，那小子别是又开始玩了！」转身进了书房，不一会，传来了训斥和抗辩声。
我有点不自然，师兄摇头叹气。
「每天都这么闹一场，」他点了根烟，「你嫂子准备辞职了。」
「为了彤彤学习？」我一愣。
师嫂也是名校毕业，一路摸爬滚打十几年，也在自己的领域立了字号。生完孩子之后都没舍得离职，不知道吃了多少苦，才做到今天的位置。
「现在后悔了，」师兄说，「前几年两个人都在拼事业，早该多花点时间在孩子身上。不然你说，这辈子拼的是什么？」
他们的儿子，彤彤，也没犯什么弥天大罪。他聪明，英俊，有教养，唯独有一点让父母头疼，就是不爱学习。每次考试都在班上垫底。
师兄师嫂试过各种方法：给儿子报补习班，请一对一的家教，效果都不好。老师说孩子上着上着课就两眼放空，神游物外，这时候说什么都白说。一写作业就磨蹭，写几个字就开始发呆，讲过的题过几分钟就忘。要说他注意力不集中呢，看起动画片来几个小时都没问题。打也打了，骂也骂了，道理都讲烂了，总不能揪着耳朵逼他学吧。也只有父母守在旁边，才镇得住一点。
没办法，父母只能有一个暂停自己的职业生涯。
即使如此，他们也对孩子的前途不乐观。
「我们这样也可以说是相当用心了，」师嫂诉苦，「每天晚上盯着他学习，有几个家长能做到？」为这事她还跟师兄拌过嘴：「他老嫌我做得不够。」
「是我们前几年没做够。」师兄闷头抽烟。
「每天盯着？」我问，「要做到这种程度吗？」
「呐！趁你们家孩子小，抓紧给她培养习惯吧。不然以后有你麻烦的。」
我提醒他们：「咱们小时候也没用家长这么管啊，不也考上北大了？」
「哪能跟咱们那时候比？你不知道现在的孩子！」师兄师嫂都在苦笑，「抄一页生字能抄俩钟头。稍微不看着他，他就打游戏。我们把平板啊电脑什么的都没收了，他宁可发呆，盯着墙上的照片，也不学。而且，现在这些家长个个都抓得紧，很多东西老师上课都不教，别的孩子全会。你家孩子一跟不上，就对学习没兴趣了，一步慢，步步慢。——总之你别像我们以前那样偷懒。」
说得很痛心，字字血泪。
「但你们已经不懒了，」我说，「彤彤的成绩还是没起色啊。」
师兄说：「那是因为我们以前欠得太多。」
「你先听听人家在讲什么，」师嫂说，「你是觉得，问题不在这里吗？」
「旁观者清，」我点头，「问题确实不在这里。」
你看到问题在哪里了吗？
整个对话，师兄师嫂一直在自责：
「我」这里做得不够，「我」哪里做得不够，「我」试过一切方法，他就是不肯好好学，「我」还能做啥？
一切的一切，出发点都是一个字：我。
父母要为孩子的学习承担百分之一百的责任。总想着我做好了，孩子就好了。
好好学习究竟是谁的课题呢？孩子的课题。
养孩子不是照着图纸搭模型，只要你操作正确，最后就搭出来那么一个东西。孩子是活物，所以养孩子更像种花，盖上土，浇上水，还要一段等种子自己发芽的时间。
可自始至终，我没听到一句孩子自己的立场。
父母似乎完全没有觉察。按他们的认识，他们就是孩子的代理人。
「我告诉他，你是为我们学习的吗？不是啊！你是为自己学习！」师兄痛心疾首。
「问题就在这里。」我说。
彤彤就是在为父母而学习。
他爹无法理解。师兄从小到大，学习从来只靠自觉，父母几乎没有督促过。
「学习就能改变自己的人生，我从小就懂。」
来自小县城的他，父母做了一辈子的小生意。他每天在筒子楼里爬上爬下，在白炽灯昏暗的灯光下伏案读书，渴望去一个更广阔明亮的世界。
「彤彤呢？他有改变的动力吗？」我问他。
师兄的儿子，说是锦衣玉食毫不夸张。住在将近两百平的房子里，从落地窗可以俯瞰小区的人工湖。吃的是进口食品，穿的是名牌童装，想要的玩具，从来不用说第二遍。每个暑假都出国，前些天刚从阿尔卑斯山度假回来。
「他的学习好不好，对他的人生还重要吗？——除了应付你们。」
「不能这么说，」师兄反驳，「学习又不是为了生存，他该有更高的追求。照你这个说法，所有家庭条件不错的孩子都没有学习的动力了？」
「别人家有别人家的情况。咱们只说彤彤，他现在学习就是完成任务。从现实的角度说，他这辈子就算不奋斗，也够用了。——对不对？」
师兄有点恼怒：「你的意思是，我们努力奋斗反倒耽误他了？」
师嫂打圆场：「你听人家把话说完。」
「我知道他说的是什么，」师兄不耐烦，「这些我又不是没想过。问题是这种说法没有任何建设性。该怎么解决呢？我们要怎么做才能帮到彤彤呢？」
我说：「我有办法帮他，你想用吗？」
「什么办法？」
我故意停了一会儿：「看，有你在，彤彤还用得着自己帮自己？」
师兄愣住了，忽然意识到了什么。
不愧是做战略咨询的，只过了几秒钟，他对我说：「我知道你说的是什么了。」转头看向师嫂：「我们……可能要重新考虑一下你辞职的事。」
在继续讲下去之前，我想先卖个关子。
这篇文章会告诉你一些教育孩子的理念。但是在这之前，我首先要说，关于教育孩子，你目前掌握的理念几乎全都存在一个致命的误区：
它们都把太多责任放到父母身上了。
有太多文章教「你」应该怎么做了，是不是？
你必须这样；你不能那样；你应该学会这种技巧；你是否能掌控你的情绪？你需要多花一点时间；你最好早做一点准备；你要处处小心，否则，你可能会毁掉你的孩子。——最后一句话像恐吓么？是的，它们不惜恐吓你：
每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起。
「你看别人家的孩子！」「你看别人家的妈！」
你在孩子身上偷的懒，都会变成最深的遗憾。
不可否认，这样的观点最吸引眼球。在今天流量为王的时代，它们成了我们一打开手机就能接触的主流价值观。我们明知道有些东西是危言耸听，但还是不敢拿孩子的前途和命运去冒险，宁可信其有，不可信其无。
要说这些理念是胡说八道吗？不是，它们各有道理。
但它们最多只有一半的道理。它们强调的是，你做好了，你的孩子就好了。
才不会关心，你的孩子自己想怎么做。
所有那些道理，都是讲给父母听的。它把父母捧到了一个决定性的位置上，仿佛一个养成游戏的玩家，孩子是他们操纵杆下的角色。你花了多少心血，就能在这个角色身上收获多少成长。如果成长得太慢，是因为你太懒。
这种理念，完全把聚光灯打在了父母头上。
它在不停的暗示你：孩子怎么想怎么做都不重要，你才是他人生（至少前半程）的主角。他只是一个没有主见，不明是非，也没有能力为自己负责的人。
然后，你的孩子马上也会透过你，准确无误的接收到这样的暗示。
当着师兄师嫂的面，我跟彤彤聊了一次。
「你其实一点都不喜欢学习，是不是？」我问他。
「也还好……」他犹豫地看着父母。
师兄师嫂鼓励他：「你怎么想的，就怎么说。」
「你喜欢做的事是什么？」
他笑起来：「打游戏。」
师兄立刻哼了一声：「你能打一辈子游戏？」我看了他一眼，他收住了。——你看，他已经在改了，但还会习惯性地替孩子做判断。
「万一彤彤以后做职业选手呢？」我不软不硬帮孩子顶回去。
彤彤摇头：「我做不了职业选手，那个很辛苦。」
你看！他居然是考虑过的。
「所以你有没有想过将来干什么？」
彤彤吐了吐舌头，不说话。师兄说：「他哪里会考虑这些。」
「做有意思的事。」彤彤挠头。
「做什么事都要先考大学。」师兄不失时机地说。我又一次盯住他。
我转向彤彤：「具体说呢？你想做什么？」
「我想做……」他脸红了，「导演。」
师兄和师嫂对视了一眼，表情惊讶。彤彤从来没跟他们说过这个想法。
「当导演你得先考……」师兄说了一半，这次被师嫂拦住了。
我问彤彤：「你知道要怎么当导演吗？」
彤彤点头：「不是电影导演，我就想拍一些搞笑的短视频。很简单，自己拍自己剪，传到网上就可以了。一开始不赚钱，我就是觉得有意思。」
「你了解了这么多！那你第一步的打算是什么？」
他的父母直直地看着他，就像初次见面一样。
他说：「我想要一台自己的微单。」
我拍了拍师兄的肩：「听到没？现在，你可以跟你儿子谈条件了。」
很难相信吧？这样尽心尽责陪伴的父母，居然从未听到过孩子的梦想。
只要问一句，耐心等一等，孩子就会说出来。
他们却满心焦虑：「我该怎么做，我还要做多少，才会让他变好？」
当然我不是在暗示，所有不爱学习的孩子都是跟彤彤一样的情况。所以同样的对话教给另外一个人，用来「帮助」他的孩子，一定没用。
父母需要的不是学习一套对话的技巧，而是改变一套理念。
一句话：孩子是他自己的主角。
就像上面这段对话，平平无奇，没有任何技巧，仅仅只是把孩子作为主角的一次访谈。难的不是怎么做访谈，难的是怎么不把它变成一次干预。
如果想要干预的话，对话就会是这样：
我不喜欢学习。
可是（我觉得）学习很重要啊！
以孩子为主角的时候，对话会是这样：
我不喜欢学习。
哦，那你喜欢做什么呢？
如果是想干预，对话还会这样发展：
我想以后当明星。
你可拉倒吧！（我觉得不现实）
以孩子为主角的时候，就会这样：
我想以后当明星。
你没有具体想过怎么做？
想干预的时候，会这样：
我讨厌你们管我。
我们不管你怎么行？（我们不放心）
以孩子为主角的时候，就会这样：
我讨厌你们管我。
如果我们不管你，你有什么打算？
嗯，有人可能在想，这两种对话方式究竟有什么不同？你需要掌握的技巧在哪里？但我只能说到这里了。再说下去，又变成了一种技巧的教学，而也许有的父母就会认定：这是一种值得一试的方法，可以「让」他们的孩子变好。
那样的话，他们就还是看不到孩子本身。
关键的问题，还是如何分开「你」和「我」。
其实，我也就是这么说说而已。你仍然可以保留你的想法。无论我有多么想干预你，影响你，我都必须接受这个事实：你始终是一个独立的人，你有自己的想法。我会试着去理解你是怎么想的，你会如何为自己的生活负责。
退一万步，就算我真的想改变你，也得先站在你的立场上，不是吗？
说来简单。可是一涉及到亲子和教育领域，清楚的人也会犯糊涂。
一方面，人都有自恋的本性，总觉得自己应当承担比实际上更多的责任，另一方面，大量的育儿文章也在迎合这种心态，「你应当为孩子的一切负责」的声音震耳欲聋，深入人心。有时候这让我们相信自己是更好的人。——说到底，有多少人看不到哪些事情属于孩子，是因为他们也分不清哪些事情属于父母自己。
这常常会把人卷入泥潭。我见过很多父母，为了本该属于孩子的责任跟孩子较劲，直到身心俱疲，包括吃饭，睡觉，按时起床，更不用说做作业了。孩子也乐于让自己变成一个不负责任的人，好让父母替他们承担一切。
这种家庭的父母很辛苦，费力不讨好。他们既焦虑，又自责，榨干了自己的每一分时间精力，仍然觉得不够。然而他们做得越多，反倒是错得越多。
——停下吧，做得够多了，过度了。
别听铺天盖地的育儿文章说：「当心你们做得不够！」你们越是自省，检讨，从自己身上找原因，就越是在对孩子宣告：「你没有资格承担什么。」
题目之所以叫《你在孩子身上花的每分力气，都有可能变成最深的遗憾》，恰恰是在暗示这种态度的长期影响。——但我要坦白，这里有个诡计。这个说法只是为了以毒攻毒而已。说到底，孩子有什么遗憾，孩子自己会去处理。这篇文章本来就在讲，父母当得怎么样，并不足以左右孩子的人生。
作者李松蔚，北京大学临床心理学博士，清华大学讲师，知乎大V（粉丝36万）
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