幸好遇见你

它，乌黑乌黑的，反射着傲人的光，就像那漆黑的夜空；一行金色的英文，印在前面，证明着自己的名牌身份；52个白键，整齐地排列，如霜似雪；36个黑键，规律地穿插在白键之上，与之相映成趣……

这是我的钢琴，我的笨重又华丽的伙伴。

它在我眼里不是什么宝贝，相反，是我所厌恶之物，好些年亦是如此。我讨厌它。它来到我家，便成了我的一大重担，有些时候压得我透不过气来。我与家里人很多很多纠纷，都因它而起，比如跟父母吵架、被打手、摔谱子……仔细想想，似乎留在脑子里的都是些不堪回首的记忆。它的到来，使我莫名背负了原本从来不曾有的责任。那时，它蹲在墙边，欢迎着我的到来，似乎也欢迎着我的痛苦的到来。

何至如此。每星期的钢琴课，仿佛是我这辈子最痛苦的时候。不知道哪节课后，我就会泪流满面，嚎啕大哭地走出教室，身后跟着如食人之虎一般的钢琴老师，或者下巴埋进后脑勺，心灰意冷，这是常态。有时我会那一面小镜子，盯着上面自己的脸和后面的墙，默默的在心里念着咒儿，希望会有一个什么神仙来给我下一个护身符。我妈说老师常表扬我，但我一丁点都看不出什么来。毕竟，钢琴和语文数学完全不一样，它需要很听话的运动神经，然而事实却常常是一个乐句反复练得越多，却适得其反，越着急，错得越多，很令人泄气，也很令人憎恶。我不知道我是更应该恨它，还是恨我自己。

我对钢琴从来没有笑过。当然，我知道这不是钢琴本身的错……那好长好长时间，我仿佛陷入了悲哀沉重的深渊，丝毫找不到落脚之地……

八年过去了，我对它的态度才开始慢慢有了些微的改变。不知从何时起，看到那架笨重的钢琴，虽然还是会感到无尽的疲惫和烦恼，但这些负面情绪似乎也仅此而已了，以往的那些厌恶、憎恨之情已留在了很远的地方。第一次的，我冲它笑了。不是开心或兴奋，而是对自己的欣慰、感动和庆幸。笑着笑着，我突然又流泪了。想起八年前的那个自己，从一开始对这个大家伙的好奇和兴致勃勃，到之后对它的惧怕、畏缩、愤恨（当时我一度想逃避每天练琴这个环节，但一次也没成功过）；再到那时一度的气馁、特别的想放弃（那段时间我的情绪暴躁不安），含血含泪的挣扎，以及无尽的烦躁、厌恶……一直到现在，在那条长长的、漆黑而不见尽头的隧道中，突然出现了一点昏黄的亮光，却照亮了我的思绪——这一次流泪，为的是经历了许许多多的挫折和坎坷，又挣扎着在放弃的深渊边缘爬上来的那个自己，那个在学琴之路上不同于别人的、幸运的自己！我不知道该如何表达自己此时的感情，是该哭还是该笑，但这都不重要了，无论如何，面对这个沉重的担子，与其说现在为之长叹一声，倒不如为自己选择拿起它而不扔掉它而长呼一口气。

虽然抱怨还在继续，但是，我常常想，若是当初没有在悬崖边上挣扎山来而被重力压倒、选择了放弃，亦或是起初根本就没有选择踏上这条路来，现在的我会是什么样？我无法可想。

当春天的绵绵细雨送来芬芳，夏天的骄阳烈日放出爽朗，秋天的邈邈清风吹散红霜，冬天的皑皑白雪埋没喧嚣，白底黑纹，音乐永远可以贯穿在我的生活中，无论何年何月何日何时，只要愿意，每一个琴键，每一颗音符都可以信手拈来。几缕金色的阳光斜斜射入房间，几首精巧的曲子沉在心田，不用花时间寻找和播放任何音响设备，只需手指轻轻在键盘上抚过，美丽的、独一无二的音乐便萦绕在那渴望着的耳旁……这其中的乐趣与成就感，不亲自实践，是永远感受不到的。

所以，我看到了，这世上的万事万物，没有想象的那么好，但也没有那么糟。

我的钢琴，那至高的乐器，遇见你，是我的幸运！我的生命里，幸好遇见你，幸好有你的陪伴！