写给自己

人参果

岁末，又一个岁末。

写给自己

每个岁末，总想说点什么，尤其，是对自己，不能忘了自己也是一个个体，也希望能融入其他希望接受的联合体之中。而很多时候，恰恰最容易忽略的也是自己。

做一个真实而切痛的总结是需要勇气的。任何夸张的希望在岁末总会让人惊喜或失望。我无疑又属于后者，而且更超出了一般人可以想象的范围和接受能力。

在精神上来说，我不承认我是个弱者，也坚定的鄙视那些抛开精神奢求物质的人。这也或许正是我的悲哀，每每会做穷困的奴隶。 如此的坚守又能怎么样，很多时候会怀疑自己的观点。就如同那句‘贫穷不是社会主义一样’令人痛心。

沉下心来，还是觉得自己的能力有问题，而不是体制化的问题。如今的社会对每个人的机会几乎是相同的，你尽可以施展自己的才华，尽可以为自己和家人合法的取得最大的物质基础。如果不能在一定的时间内改变自己的境况，只能找自己的原因，怨不得别人。

人的信用度是需要经营的，越有信用的人周围愿意和你接触的人就越多。很多时候，人的信用度的大小直接能决定你的人品和支配经济的能力。这不需要太多的话语和证据来说明。但凡有点头脑的人都会明白。这也是今年最大的似懂非懂的地方，现实一次又一次的教育了我。

年初和年底的愿望是相同的，因为，并没有实现年初的愿望，所以，今年岁末的愿望又被无情的搁置到了明年。任凭我怎么样的去努力，却仍难以在短时间内改变如此艰难的境地。真心为我的人替我着急，表面随和的人却在敷衍着你的祈求。你能怎么样？还能怎么样？除了被动的接受他们的施舍，还能怎么样？

无论怎样，岁末总是沉重的，沉重的像是压在背上的石头。有的人，为了自己的轻松宁愿去践踏你的自由。该忍就忍了吧！只要别人岁月静好，我又有什么话说？最是无情的，是额头上的皱纹，是父母日趋弯曲的脊梁，是孩子似乎浮躁的眼睛。我不能自己，不能赦免自己犯下的过错。任何的理由都抵不过惨白的生活，没有经济和信任支撑的生活显得那么的不堪和缺少温暖。

很多时候，我就踌躇在某个并不熟悉的街道，看看两旁的楼房，看看周围的人们，再看看自己蹒跚的步伐。没有感动，没有激情，没有丝毫的能看出希望的步骤来。

接下来，又该怎么办呢？除了自己和关心我的人，那些希望把我踩在脚下的人也在看着我，甚至，他们比任何人都在乎我的悲惨。那些曾经踩着我肩膀往上爬着的人，又怎么会忘了再踏上另外一支脚呢？我有些怀疑。怀疑的倒不是现实，而是为人性感到悲哀。

虽然我的遭遇教会了我能洞察一切的能力，但似乎老是忘了那些曾经带来的难堪。懦弱的性格和坚毅的内在非常矛盾的轮流支配着我的躯壳。甚至，我的亲人们也无法理解我。

再回到精神和物质的取舍上来。很多时候，人的思想被现实束缚了，可在特定的时候，人又必须去屈服那些外在的东西。换句话说，当你的物质能力达不到精神上的要求时，你就必须去做行尸走肉的骷髅。

写给自己

无论怎样，岁末了，又得为那些不曾实现的梦想买单了。失信也罢，欺骗也罢，反正是自己做实了小人的帽子。必须戴着，必须面对，必须去承受，直到经济和精神上都不在依赖别人。也就是说，把欠的债还了，金钱和人情都不能欠。即便做好了被人奚落的准备，脸上仍然像是被纱布擦过一样的火热滚烫。因为我的失策，让我又一次践踏了朋友们的信任。

如果说，过去的一年有什么收获，那真是难以描述的问题。除了更多的了解了人性，也从侧面了解了自己的不足。任何花哨的诺言都是不可取信的，只有在任何情况下也不会背叛你的才是最值得拥有和报答的。别人怎么去笑你，怎么去伤害你，你心里懂了就行了，没必要也一股恼儿的回报回去。那样的话，你和他们又有什么不同呢？

又一年了，把眼睛擦亮点，看清那些企图伤害我的人；把心灵也擦亮一点，记住那些自己走不通的路。

又一年了！又一个岁末！在这凌乱的日子里，许下又一个重复的愿望：明年，一定会好起来的…