第一步:今天让我愤怒的是(真实,记录事实与情绪)和母亲说她不能总是过度情绪化,导致他人会以此为常态、没有人会帮他解决问题,结果,母亲情绪渲染,开始说若不是她,我早已在十二三就被卖与人妇,孩子都该上大学了…我特别生气的是他说我早就有了娃娃了。
第二步:这件事让我意识到(真相,梳理发现自己的真实意图)我对娃娃这词敏感的背后肯定是有我不想要的东西,是什么呢?
1.恐惧,不接受无自我的状态。我单独帮朋友看管过孩子,对孩子没有明显地讨厌,我甚至怕伤害孩子。我对生孩子没概念,平时聊到只有无知和好奇;我也不讨厌生孩子的女人,但我讨厌为了孩子没有自我的状态的女人,除了孩子没有其他可聊的女人,我知道了我是害怕那种有了孩子没有自我的状态,我不能接受那种生活状态,这也是我从来不设想自己有孩子、不想进入婚姻生活的原因之一;
2.无法臣服,掌控欲生发了对抗意识。孩子对我来说还意味着生活里一切的不可控的因素和突发情况,我还是有强烈的生活掌控欲,就是我的生活我做主,不能使我做主的我都会舍弃,这是与臣服完全相反的对抗意识;
3.父母的经验不一定是事物的本质,孩子是爱自己的能力缺失的放大镜。孩子是障碍,这是母亲传达给我的意识,有了孩子就把你拴住了,你无法追求任何你想追求的,或者说你都无法逃离现有的生活。(这里我突然觉得这种说法是意志力不足、导致争取自我实现而不得的人不再努力的借口,孩子变成了他们的遮羞布,而他的一生都奉献给了孩子的想法变成了他自我价值实现的安慰剂,于是他要控制孩子按照自己的意愿来活)这是母亲用自身经历总结的经验,但它并不一定是事物的本质,我要辨识它。就像很多女人有了孩子就感觉过的不好一样,这样现象下的本质是他们本来就过不好自己的生活,又恰巧有了孩子,这是能力的缺失,不是孩子的问题,孩子的出现只是将这个隐藏的问题展现放大了,孩子不是障碍是能力不足的放大镜。
二、
1.母亲对自己积怨渲染导致过度情绪化的事实不愿承认,我说话方式属于评判型的禁止,母亲内心抵触产生了愤怒但他没有表现和直接表达,而是用了其他事务来的攻击,她其实不会表达;
2.母亲孤独感非常强,六亲无靠、无朋友亲人挺他的现实,导致母亲非常恐惧没人帮他,我说的话基本戳心窝了,可我并无意识。
3.都想证明自己是对的。当父母意见向左,孩子们意见只要与其中一方不一致,而意见中只要稍稍沾边另一方的意思,就觉得孩子都是向着另一方欺负自己的,就开始情绪渲染都是一窝…导致不能好好和任何自家人说话,开始过度情绪化,然后用其他事情来诋毁、攻击人,实际是证明自己是对的而不得,同时觉得自己养的孩子就应该帮他(和孩子觉得自己父母就该支持自己一样,感觉都呈现了有条件的爱啊),意见不一致就是不帮,就伤心。
第三步:这件事让我学会的功课是(顿悟,能量方向的逆转)看到自己的心理小孩1.接纳目前自己的对自我边界的认知;2.从控制欲认识自己防御性的对抗意识,学习信任宇宙的爱;3.破除旧有观念,改观对孩子的认知。
看到父母的心小孩,顺便看到自己的思维承袭,改善自己的沟通模式。
第四步:当前我基于现状,可以做(行动,降解拆分到当下的行动路径)1.面对自己的恐惧,深入认知自己,2.学习放下自己要掌控一切的欲望,放下对不能掌控的恐惧性防御,信任那些发生的突然里都有自己的功课,学习交托自己;3.学习觉察辨识他人给自己的信念,尤其是来自父母的;4.学习通过现象归集审视本质和逻辑;5.学习觉察他人,尤其是父母家人;6.记录对话语句,脚本改写,通过语言带意识来改善沟通模式。
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