可笑的那几年

  最近不知道怎么了，好像是随着一次美丽的邂逅，心情又自卑了很多，原以为失恋后能遇见一段美丽的爱情，可惜不过是一场泡沫。成为了水中的泡影，尤其是看见了前任在QQ上看见前任的照片，依旧是如此的美丽，我的心更加的自卑了。开始，我给自己立个flag,在淘宝上买了一枚戒指，带在自己的食指上，为了显示自己有多高傲，可是，带了几天就没有了那样的感觉。慢慢的在麻木。于是便用新的东西来装饰自己，买了一双白鞋，黑裤子，小夹克棉袄，内搭一件淡蓝色的小马甲，一切看起来都是那么完美，走在曾经邂逅过的姑娘面前，我没有刻意的看她一眼，用一副冷冷的姿态来保护自己的内心。然而，外物终究是外物，不是自己，我的内心依旧煎熬，如果说对那场美丽的邂逅是一种不服输的心情的话，就像一颗流星一样划过我的天际，那么对待前任我的心情则是十分的煎熬，每当黑夜来临，我想到的最痛苦的就是前任，曾经的那份感情，分手的话一遍一遍的回响在我的耳边，曾经那争吵的画面像是一根根刺，狠狠地扎在自己的身上，让我辗转反侧无法入眠，每每到深夜，才不知不觉的睡去，她找过我，但是我没有回她，因为我害怕了，真的很怕，我怕再次争吵，我怕父母那眼神，我怕她的泪水，同时我也怕平庸，我怕现在的自己无法让我自己过上想要的生活，我也害怕耽误她，而且，父母对她印象并不好，这让我很难过，所以我选择了沉默，或许沉默是懦夫所为，对，就是懦夫，但是我实在是想不出更好的办法了，我没有告诉她我父母不同意我们在一起，也没有告诉她我一直没想和她分手，我只是想通过自己的努力考上研，完成父母的期望，完成自己的理想，但是我更想通过自己的努力给她好的未来，让自己有能力和父母说自己条件的资本。但是，我不能告诉她，因为我不确定未来是怎样的，更不敢让一个女人用自己的青春来等我，如果让我选择我还是要这样做，或许很自私吧，但是沉默真的是最好的办法，开始的一些时候，我信心满满，我觉得我爱过得女人不会轻易的就去找别人，我相信缘分，相信时间是个伟大的作者，最终会编写出令人满意的结局，可是，每当我看见她的东西心就好像扎一样的疼，疼的我想哭，看见她解散了我的照片，看见曾经有关我的一切都在消失，很难过。

可笑的那几年

特别是她打电话告诉我说她有男朋友了，听到这一句话我的世界都夸了，仅仅就是一句话而已，随后我就消失在了她的通讯录中，我不信，我不信明明在一起四年的人这么快的就找到另一个对象，我找到了有她qq的同学，直到那张刺眼的截图出现在我的手机屏幕上，我才知道这是多么的真实，我愤怒过，因为在我的心里一直期待着的东西破碎了，故事的结局会是我拿到了理想的大学的通知书然后在她面前当着所有人的面表白的。我以为我不要求她等我，她还是会等我的，我对她说过我会让她成为最开心的人的。我一直在努力，考研并不是我作为离开她的借口，我只是觉得我应该给她一个更好的自己，心里却从没想过要离开。我以为我们心意相同，她会懂我，可是尴尬的结局往往在人最认真的时候出现。

可笑的那几年

  现在，总觉得内心空落落的，以前自己一个人走在学校的某一角落，我不觉得有什么，直到现在，我害怕了，我怕孤独，她对我说的他现在的男朋友的怀抱很暖，很舒服，这句话不断的在充彻着我的脑海，像是洗脑一样，然而，当我冷静下来的时候，却让我觉得自己更失败，他的现男友居然是她复读高中的同班同学，在我等她的一年里一直听见过一些流言蜚语，但是我相信异地恋最重要的是彼此信任，然而现在，事实真的就摆在我的眼前，让我不清楚曾经的那段感情到底是怎样的，她最近一次打电话对我说，在她需要的时候一直是她现在这个男朋友安慰她的，而且每天都按时接她放学，听到这我真是笑了，我感觉我好像真的是一直以来的那个傻子。接她放学，我没接过嘛？和她同班时为她打了整整一年的水，她没钱了我五百五百的给，我的生活费才多少啊？花呗我帮她还，我第一次离家外出打工所有的工资没花一分钱，就为了给她买个戒指，表示我对她的爱，可是那时候她在干什么？她是在复读，是在和同班同学倾诉她有多难过吗？为了让满足她的一个愿望，说是想在她复读的时候让我接她放一次学，我从沈阳一整天都在坐车倒车，到家天色都黑了，我怕家里嘛我，我没回家，直接接她放学，然后自己找到一家旅店住下，起早回到沈阳，那个时候是冬天，还有……，让我不明白的是难道我一直做这么多居然连一个异性的安慰都不如 。我的心里很恨她。最可笑的是，她还发朋友圈说祝愿我们都好，带上自己的一张自拍。我觉得命运简直是在嘲笑我。

 

可笑的那几年

一直沉浸在这种心情中，渐渐的我才发现，我自闭了，自卑了，我开始用外物装饰自己，自以为是的以为这样会让自己更开心，可是，慢慢的我才明白，原来真正让自己变强的不是别的，是自己的心，让自己有一颗想变强的心，然而心却在这刺眼的现实前面迷失了方向，我像颗在水里飘荡的浮萍，不知何去何从，我的心很乱，很乱，我不知如何收拾心情，每天就觉得好像丢了魂一样，突然觉得一个男生活的像我这么窝囊的已经很少见了，也许，初恋就是这样吧，感觉自己好傻，可是一想爱情又没有错，有一句话叫爱情里没有谁对谁错，可是我不这么认为，虽然没有谁对谁错，但是有狗血。也许有人会说真的仅仅是不合适而已，可是什么是真正的合适呢？在一个看不上你的人来说，即使你如何的做都是错的，也许恋爱需要新鲜感，不需要执着，这算是一次教训吧，应该是一次经历，告诉我，在对的时间对的地点总会遇到对的人。也让我明白了，一个男人，不需要因为女人而想不开，只是缘分没到而已，每个人都有选择幸福的权利，但我也有选择女友的权利。在这里祝自己以后快乐。