最近觉得很压抑，感觉积压的愤怒和委屈随时会爆发，冲破身体。上周在群里被同修教练，竟然剥出了“我讨厌过年”的限制信念，我不能说感到莫名，任何情绪的触发都是有缘由的。
挖出这个伤痛后，我一直是以为自己这两年不顺遂，所以到年底才会有各种压力与情绪，想逃离人群。为此还不断评判自己，觉得自己懦弱，没有面对现实的勇气，不识大体，都这个年纪了还总冒出不合时宜的任性。
今天被林老师的日志和状态触动到了，不禁问自己，我评判自己的都是真相吗？那些是问题的根源吗？我是从这两年才开始对过年有抵触情绪的吗？答案是否定的。回溯过往的十几年，觉得年关难过的信念一直都在，每到年前年后总会情绪起伏，即使百般隐忍最后还会爆发，就像魔咒，更像一股无名火。
那些年我年轻得志，意气风发，心气满满，不会因为不顺遂害怕春节，可临近过年时的状态还是和现在一样，并没有美好的感觉，满腹的情绪。那时不失意、有勇气、识大体，可内心的撕扯与矛盾却与现在一样。这些只能说明原因没找对。
那根源到底是什么？我一直处于一种什么状态？
之前重心在工作，从来没有准时下过班，周六保证不休息，周日休息不保证。国庆假期最多休五天，一般也是回老家帮父母们干农活，年休假被强制与春节假合并，也每年只有十一到十二天。年前要各种打扫卫生，各种买买买，老人的孩子的亲戚朋友的，为过年做准备。过年时两边老家跑，路上就要花掉三天时间不说，在老家不是去别人家做客，就是接待家里来的客人，迎来送往做饭收拾，别说休息，吃几顿安生饭都难，还要经常被搞不懂的风俗和扯不清的家务事纠缠。
现在重心在家庭，早晨六点起床后就开始了各种忙碌，每天要洗衣做饭各种家务收拾，接送孩子上下学，辅导孩子的作业练琴各种打卡，周末的作业和兴趣班。老公在外地，就像个单亲妈妈一样带孩子，孩子的吃穿住行学习规划身心健康都要亲力亲为。可是还要工作，要保证工作的时间和质量，又想要事业，觉得不但独立还要活出生命的意义。日子过得像个陀螺，不停不休的就那么转着。好不容易捱到了过年，结果却都每年一个模样。
辛苦劳累了一年，满怀期望的能停下来好好休整一下，日子却过的四脚朝天，连心都不得安宁。疲惫的身体、郁积的不悦、压抑的愤怒、满腹的委屈……积攒了一年的各种情绪，平时不允许或来不及宣泄的，都失控的犹如火山喷发般冒了出来。一边是抑制不住的情绪，一边是世俗的条条框框，我无法自控，却又不得不压抑逢迎，一副我在人群中的模样。就这样两股不同的能量撕扯着我，把我折腾的疯癫成魔，却忘了我只是一个普通人，我成不了神。我无法像神一样要求自己，我做不到时刻都像打了鸡血，浑身充满正能量。我只想好好的享受难得的假期，不被节日所消耗。
年复一年，折磨的遍体鳞伤，终于找到了事情的真相。不想再去迂腐的重复，我决定重新拿回属于自己的力量。爱自己，看到自己，不去盲从，不再逢迎，不去撕扯，不再隔离，不去评判，不再否定。我为自己选择，过回自己想要的生活，我为自己在这里，坚定的做自己。我要满怀期待，迎接一个不一样的新年，哪怕只有我一个人。
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