有档真人秀《Shark Tank》，专给创业者展示自己五花八门的项目、产品，好吸引在坐的金主投资。其中一位投资人，遇到看不上眼的项目，会随口讲出很难听的话，比如：你这创意这么低幼，不如直接拉出去枪毙算了……
别的投资人劝他积些口德。他说：我不过是有一说一，帮大家节约时间精力。
有位相识，大家闲聊时，ta常讲：“If you want my honest opinion… ”
大意是：如果你想知道我的真实想法的话……
后面跟的基本都是尖刻、挑衅的观点。
况且谁也没有主动问过ta的“真实想法”。
有位妈妈，特不待见媳妇儿，觉得她百般配不上自家儿子；认定儿子要不是娶了她，早前程万里了。
但凡儿子不顺，她会讲：你这辈子最大的错误，就是找了那个女人。你当初要不是选了她，今天不至于落到这一步。我是你妈，才会跟你讲这样的知心话，换别人绝不肯告诉你。
有夫妻俩闹矛盾，太太跑到两人共同的朋友那儿诉苦。朋友并不愿意卷进夫妻俩的内部矛盾，便委婉说：这些是你们的私事儿，不用告诉我的。
太太赶紧解释：我跟你讲这些只是想让你看清他的真面目，免得你还被他蒙在鼓里。
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是不是也常有人给你打这样的预防针：
——我脾气直，有什么对不住的，你别往心里去；
——我这人没什么坏心眼，有什么说什么；
——我话丑理端，你别介意；
——我是真心为你好，才会跟你说这些；
……
然后大大方方恶语伤人，随心所欲挑拨离间。好像脾气直很了不起，可以当尚方宝剑使。可是出发点再好，伤人的话，照样很伤人；被伤到的人，一样很难过。
“脾气直”还有一个更可怕的亲戚：“我这人从来就这样”。
咨询中如果一方正掏心窝地倾诉，另一方回上这么一句，基本就谈崩了。
因为这不咸不淡的一句话，非常有杀伤力：
1)伤到你的，是我的天性。既然是天性，我不会去改，也改不了。换句话说，你趁早别指望了。
2)你当初和我好时，我就是这么个样；现在要我改，说好的“I love you the way you are”呢？
John Gottman的研究表明，拒绝接受伴侣的影响，离婚的可能性较高。也就是说，在情感关系中只知道坚持自我，而不肯做出任何调整，挺难长久。
因为你所假想的真性情，在对方看来，可能就是传说中的死猪不怕开水烫。
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好在，从最伤人到最暖心，只隔一点点。
有情侣来咨询，女生平日一忍再忍，咨询中总爆发，历数男生的劣行，整个人显得很绝望。
这时男生说：
“I have always been like this, but I am willing to make a change for you.”
意思是：我向来就是这么一个人，但我愿意为了你去改。
女生哀怨死心的眼神便软和了许多。
你从来就这样关我什么事儿，我只管你肯不肯为了我变得不这样。
说到底，所谓的“有话直说”、“实话实说”、“我这人就这样”，无非是我们滥发给自己的特权。
有了这样的特权，我们更能心安理得地纵容自己一时口快，忽略听者的感受。
有了这样的特权，我们直接要求对方“挺住”：我的所言所行很可能会伤到你，你要有心理准备哦。
有了这样的特权，我们可以由着自己的情绪张嘴就来，却警告对方不能有情绪化的反应：我丑话都说在前面了，你再生气就是你不对咯。
如果说话前觉得有必要先叮嘱一句：
——你可别介意啊；
——你可别往心里去啊；
——你可别不高兴啊；
……
或者，先辩白一番：
——我就是实话实说；
——我这么说是为你好；
——我这人心直口快；
——我这人从来就这样；
……
那赶紧把后面的话咽回去，然后自己悄悄消化掉。
因为你已经很犀利地预见到了对方的反应：ta多半会介意、会生气、会不高兴。你想说的话很伤人，而伤人的话，不会因为你先给对方打过预防针，就不再伤到对方。
如果实在憋不住，那等对方真生气了，就不要觉得很无辜，更别怪对方不识好人心：既然明知伤人仍照说不误，出发点总归是自我的。
就像那位投资人，站在甲方的位置，并不在乎创业者的感受，话怎么酸爽怎么讲。
就像随时贡献“真实想法”的那位，ta认定自己的想法超有价值，一定要说出来才对得起自己。
就像不待见媳妇的妈妈，始终把媳妇当成“那个女人”，顾不得儿子听了她的话会作何感受。
就像向朋友诉苦的太太，觉得自己很委屈，一定要所有人站她这边，而不理会自己的话让朋友很为难。
能把话兜底倒出，有什么了不起；能生咽回去，才算本事。
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