最近，因为在壹心理平台的倾听师培训毕业，开始进入实习阶段。实习期考核达标才能正式入驻平台。看到考核指标后，我仔细研究了一下，发现要达到入驻条件，真是难度很大啊。
写到这里，忽然有种很遥远的熟悉的感觉。上面这段话的语气与曾经的情境多么像啊。我的眼前出现学生时代的一些场景：初高中考试前，我常常会很紧张焦虑，考完，在与别人对答案时，常常不敢去细对，就觉得错了很多，而且会停止核对答案，表达出来的就是，这次没考好，肯定不好。然后，继续紧张焦虑，调低这次的期待，并更努力为下一次考试做准备。
等考试结果出来后，往往又超过考后的预测，给自己一个惊喜。记得，很多同学都不愿跟我一起对答案，因为对答案时，我觉得自己比他们错得多，而结果又是我比他们分数高。其实，这个经验反复出现，也一直也很困扰我，仿佛我在说谎。我不知道为什么会这样。
随着这个画面的出现，我体内的紧张似乎也呈现出来，神经紧绷，表情僵硬。深深地吸一口气，然后长长地呼出来，让自己放松下来。
现在，再次回看这些时，我忽然有了一些不同的理解：
首先，我对自己有比较高的期待，所以考前就会很焦虑。考试后的焦虑是我对结果可能达不到期待的担心，所以，我会告诉自己和别人，考得不好，我用这种方式来预先承受一次期待未被满足而产生的挫败感，也因此，在心理上调整自己的期待低一点。这样，当实际结果出来时，超出调整后的期待，会给自己一个惊喜。
其实，我是在玩一个期待的游戏啊：高期待——担心达不到，焦虑——预期达不到，焦虑，调低——期待被满足，开心。从这个过程来看，我的这些焦虑都是因为自己对自己的期待不能被满足导致，调整期待的行为是我的自我保护功能，以便让自己的期待得到满足。
此时，我重新理解了自己曾经的那些行为的意义。这个期待的游戏，现在，我是否已经破解了呢？
觉察一下自己现在的状态。回忆从倾听师培训开始走到现在，内心里的经历。开始，以为参加了这个培训，就可以入驻平台了，当时想，即使学得不那么好，也可以参加公益心理热线，让自己浸在这个环境里，积累案例经验，为学习提升做准备。想象很美好，期待很遥远。
随着课程开展，逐渐靠近结果，深入了解了入驻条件，内心开始有些惶惶。我能达标吗？我可以胜任吗？一边在努力地学习，从理论学习到带教课练习，再到实习，自己客观评价自己是很认真的，带教课老师和同学们也看到了我的努力。这似乎又在重复以前模式里考前的焦虑。
在这个过程中，我对自己的客观认识更多了些。我看到了自己的短板，也看到了自己的长处，语言表达是我的弱项，文字表达是我的长处，高敏感性是我的优点，不由自主的控制欲是我的限制，也可以说成是自以为是的部分，里面含有自己的很多想象。
在实习过程中的几次倾听经历中，我觉察到，自己在聚焦来电者问题方面，在目标讨论方面，在整体把控方面，还有一定的距离。写到这，觉察一下自己的情绪，似乎是放松状态，这些也是比较客观的描述。发觉，自己是在勇敢面对这些。就这么自然地表达出来，对于自己来说也是一种突破。
此时，实习还在进行，每天回答一个问题，争取做到有针对性的回复，增强平台互动，及时记录觉察，定时公益倾诉热线守候，不去注视结果，让自己慢慢地走在实习的时间轴上，体验过程。
憧憬和期待，依然会有，但它们已经不再是我生活里的主色调，现在的主色调应该是体验。期待的心理游戏似乎是在慢慢瓦解。
——以此纪念那个曾经保护过我的期待小游戏。
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