马东曾经说过:“被误会是表达着的宿命。”也就是有言语的地方就会有误会,每个人的思维方式不一样不可能像上帝的视角去评判每一件事。在不知道真相的情况下误会也许是无心,只是看的视角不一样罢了。但是在知道真相的情况下,后发生的误会在我看来却是刻意为之。
电影《玩具岛》中在派往恐怖集中营的犹太人的前一天晚上,德国小孩问邻居犹太人你们明天要去哪里,犹太人编造了玩具岛的美丽谎言,德国小孩也想跟犹太人小孩一起去,但是其母亲不同意,第二天德国小孩趁着母亲还没起床就收拾好行李,跟着犹太人一家上去往火车站的车,但是犹太人认出德国小孩并报告给军官,把他撵下了车,避免了悲剧的发生。已经起床的母亲发现了孩子不见了,母亲心急的去了火车站,在挤满犹太人的火车厢里,认出了邻居犹太人一家,她对着邻居的孩子叫着自己孩子的名字,最后救了犹太人的孩子,而自己的孩子也已经回到家等着自己的母亲的一个感人的故事。
因为一个美丽的误会,犹太人的孩子获得了生存的机会。所以爱可以产生有意的误会,它虽然有意,但是这个“意”是善良的不怀敌意的。
恋爱中的我们何尝不经常因为爱而有意的去冤枉另一半,使自己充当那个受害者,从而得到另一半更多的关注呢。
虽然异地恋的我知道男友的微信密码和账号,他也曾经为了让我放心跟我说:“你随时可以上我所有的软件账号。”但是我还是因为他那天跟我视频有点晚了,而有意的去误会他是不是不爱我了,是不是跟别的女生聊天。虽然我心里知道他那天真的有点忙,但是还是会想当那个受害者,去误会一下他,让自己心里好受点。只是因为真的很想很想他,碍于面子不想妥协。
但是也并不是所有有意的误会是因为爱,善良。只是因为真的讨厌,和对你的偏见。
当你真的讨厌一个人的时候,他做的所有事情似乎都显得无比做作,假。就像不喜欢吃香菜,看到自己喜欢的砂锅粥里撒满了香菜末,那一天的好心情和食欲都毁于一旦,再好吃也不想去碰那锅粥。同样的人与人也一样。
说起偏见,我总会想起科室的两个性格相反的护工,阿姨是一个喜欢帮助别人,性格温和不爱计较,但记性不好,有时会不记得哪些病人做了检查。而大叔则是一个分工明确,负责任,不喜欢别人插手自己的事情,但是性格易爆,心胸狭隘的人,总是因为鸡毛蒜皮的小事和阿姨吵起来。长期以往,大叔早就对阿姨产生偏见,总是在领导面前告阿姨的状。
记得有一次负责带检查的阿叔没有找到检查单,最后看见阿姨拿着检查单,阿叔还没来得及听阿姨解释就急冲冲的抢过手里的检查单,指着阿姨怒斥道:“你拿走检查单,等一下我带漏了,还不是我负责,你就想陷害我。”
阿姨无奈地说:“我只是看今天很忙,想帮忙带检查。”但是阿叔并不领情,还是气冲冲地拿着检查单走了。阿姨的本意是好的,大叔其实也明白,但是因为不喜欢阿姨,他还是会觉得阿姨只不过是有意为之。所以偏见不仅左右了我们的判断,也让误会变得有意为之。
爱和偏见总是左右我们的判断,即使我们有上帝的视角,个人的感情也会让我们失去了冷静,做出了好的或者坏的判断。所以当判断带上了个人情感时,即使知道了真相,误会也会产生。
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