很长时间我都不敢去想人际交往中这些细枝末节的问题，比如我说了怎样的话，别人有没有回复或者回复了什么，以及他们的态度、微表情。如果我感觉到他们回复的客气、真诚，我会自我满足一下，觉得交流得到了回报。如果没有，我则会一直不断的内耗，在想对方为什么会这样，我是不是哪里做的不好，做的不对。反正就是一直放大那些细枝末节的让人不满意的点，反复的咀嚼、纠结，翻来覆去。
不记得这个毛病我是什么时候有的，似乎是大学的某一天，每天晚上躺在床上，白天的事情就会走马灯一样的在脑子里回放，从白天接触到的每个人的一言一行中判断“他是个好人，她是个坏人”“她喜欢我，她不喜欢我”。以此来作为我对待对方将采取什么交往方式，讨厌的就远离，喜欢的就靠近点多说几句话。但事实是我在大学并没有什么朋友、同伴，因为觉得跟人接触太耗费自己的脑细胞了，每天更多的是独来独往，别人大学喜欢宅宿舍、结伴出去玩，我却喜欢宅图书馆，一个人，几本书，一坐就是一天。现在回想起我的大学生活，我总是想到我坐在图书馆里，一会看看书一会看看窗外的画面，外面下雨下雪吵闹安静都与我无关，和书待在一起我就很自洽。可是那也只能是大学。
毕业后为了生存我找工作、上班，为了变成合格的社会人，我努力的和人接触，学习别人与人交流的模样，但是每一份工作几乎都被指责过与人交流的问题，被人说像个木头人、很僵硬、不懂的表达感情，不会沟通，而往往也因为无法做好人与人之间友好的沟通链接，我在集体中往往表现的很“异类”，不会和大家一起集体吃早餐，因为我肠胃不好，习惯在家里吃完早餐上完厕所再出门。在之前的一份工作中，办公室其他人都有个早餐群，我待了一年也没被拉进去过。和集体在一起吃饭，人一多，有异性，我的手就会控制不住的抖，很紧张，很不放松。很多时候工作也只会埋头做事，不懂的去跟领导前辈请教，也不善于问同事寻找帮助，总是一个人单打独斗，习惯个人死扛，事情一多，也不善于喊苦喊累，总是加班加点的苦熬赶工。做不来的，宁愿自己花钱找点闲鱼外包，也不会向领导反馈。一方面是怕一反映就显得自己能力不足，另一方面也是怕自己会被淘汰。毕业之后基本上一年一换工作，有着强烈的不踏实感和无归属感，一直希望自己能够在哪份工作中自洽，找到自己的价值，与人群友好相处，然后在一个集体中好好的待上那么久，也许跟人群待着待着就好了呢？但是人群并没有给我这个机会，每一次都是我以为我可以了，没过多久我又因为各种各样的因素从一个集体中又离开了。
毕业五年了，我一直在努力的提升自己，考教师证、考事业单位、公务员，也都一步一个脚印的考上了。在一次次不顺利中汲取工作经验，写稿比以前要更成熟一点了，与人交往也没有那么紧张了。能正常的和人交流、吃饭。然而依然远远不够，我不喜欢参与别人的生活琐事谈话（也是因为我并没有什么个人的生活），我的工作之余大部分还是在看书学习，我还是不太擅长和异性交流（也许是我没有谈过恋爱的原因）。很重要的是我真的不太爱笑，不知道从什么时候开始，刚硬刻板似乎融进了我的骨子里，以前还会有笑的开怀的时候，现在却已经很少见了。我总是板着一张脸，笑容反而让我人变得更加不真实。来到新单位后有人这样评价我“总是冷着一张脸，和别人欠她的一样”，听到如此的评价，我也只能回复说“好的，那我尽力改改，以后多笑笑”。
不知道走多远的路才能到达坦途，不知道怎样才能在人群中获得幸福。和我一起长大的同学好几个都已经结婚了，最近去参加一个高中同学的婚礼，她站在台上自信、大方、开心的和新郎深情对唱，整个婚礼大厅的人都热情洋溢的为他们送上祝福，我也是其中鼓掌叫好的一员。当时我的眼眶不知道为什么隐隐含泪，我深深觉得这一切也太好太幸福了，但它必不属于我。
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