下午去滑冰，在冰面上摔了几次，晚上膝盖有点疼。睡不着。于是坐在沙发上跟老公聊天。
一讲到孩子的学习，我说现在有什么问题，应该怎么解决。可是他就一直说孩子有什么问题，这也不好，那也不好，最后说到可能孩子在学校学习也不认真。听得我难过死了。
本来是觉得想聊一天，今后怎么鼓舞孩子去学本领，结果听来一肚子的吐槽和质疑。别提多难受了。怎么就不能是解决问题，反而制造问题呢。不能说些有建设性的建议，我们接下来好好的辅导孩子功课。以前做错的，现在弥补，才小学一年级，还有机会纠正她的学习态度。可是被老公一讲，感觉已经无药可救，没地方下手去调整一样。
听得我一阵心酸。于是果断拒绝再交流。不说了。
我老公就是一个有问题就压着，一直压到无法解决时再全部爆发。我是有问题就想着解决问题，但不要再制造新的问题。但我的致命问题就是懒。但凡我有一点勤快，努力起来，就不是现在这样。
夫妻同心，其利断金。怎么样才叫夫妻同心。处事观都不一样，如何的同心？他不知道我想听的是，虽然宝宝现在还不太好，但比起之前有进步了，我们再耐心一点。再对她合理要求一点。对于这段时间，我对孩子学习态度的变化，再多些肯定。再给我多一点信心，继续对孩子理性的对待。
可是他却把话题延展出去，说了更多问题，还做了可怕的假设。我真的是头大。难道最近我的凡心事还少吗，为什么还要给我添堵。
这下我真的是一点都睡不着了，还睡什么。有什么好睡的。想想这一堆头大的事。有什么好睡的。接下来的几个月，能不能撑过去。就看眼前的，如果明天早上膝盖痛的走不了了，都不能送孩子出去玩了。
现在已近经凌晨1点半了，他在那里打着呼噜，完全不知道我心烦的无法入睡。
最近脸上长斑，医生还说是什么老人斑，说我年纪大了什么的。其实我心理明白的，过去的35年，我几乎都是10点就睡着的。现在，10点才开始准备睡，过去这两年，多少个夜晚我是凌晨三四点才睡的？这么个熬夜法，状态能好才怪。
2019年已经过半，还没有很好的渠道。要做些什么。但是真的，心里凉凉的。觉得前途好荒凉。会时不时的想到，孩子长大会遇到什么样的情况。比如没钱给她上补习班，班里组织活动去不了，结婚没有足够的嫁妆，父母万一生病我拿什么出来救急，我跟老公万一生病，这个家还怎么撑下去。一想到这些，我感觉前半生都是白活的，现在孩子生出来，让她受罪。
以前还会觉得，不想那么多，过好当下，哪天自己挂了，不要觉得没有好好享受过生活。可是现在，我会怕，如果我哪天挂了，我的孩子怎么办，她要怎么照顾好自己，我给了她什么让她可以有信心继续生活下去？
所以我现在非常后悔之前的做法，我不能控制自己情绪的行为，现在给孩子带来了非常不好的影响。很多事情，我都没有教过她，不管是生活常识还是为人处世。现在的我，要继续把生活当成未知，不知道自己哪一天会突然离开她，在这之前，我要好好的爱她，给她一些好的经验，好的回忆，给她一些在生活中有用的东西，把性格拉回来。虽然之前我错过那么多的机会，错过她很多的敏感期，但我希望，还是有机会可以挽回。在她靠自己学本领之前，能学到如何靠自己来学习。
我的下半生，就为她而活，要把每一天当成是陪她的最后一天，好好爱她。我们不拼清华北大，哪怕是个普通的工种，遇到普通的人家，过好这普通的一生。这也是一种福气啊。社会之大，有高就有低，有优秀就有平凡。我目前已经是接受自己平凡甚至灰暗的人生设定，只希望她，是活得有阳光，有希望的。
写到这里，又想哭了。为什么现在才意识到这样的错误。但还好，我意识到了，希望老天给我足够多的时间，让我还有机会把她带上快乐的路。
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