什么是所谓的“成熟”？
外在容貌长大了？进入职场了？结婚生子了？这些都不是成熟的标志。一个人真正的成熟，是内在的成熟，而非外在的成熟。内在拥有丰富的体验，拥有独立的思想，懂得如何面对人生中的生离死别、生老病死、快乐痛苦，这才是一个人真正成熟的标志。
分享几个关于“成熟”的描述。
庄子在《知北游》一篇中描述了一个境界：圣人者，原天地之美而达万物之理，是故至人无为，大圣不作，观于天地之谓也。
余秋雨：成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉，是一种圆润而不膩耳的音响，一种不需要对别人察言观色的从容，是一种终于停止了向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的冷漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。
一位印度的灵性导师说：“当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。”
古人云，三十而立，四十不惑，五十知天命…似乎人的成熟度与年龄是绝对成正比的关系，但是否所有的成年人都是一个完全成熟的人呢？是否比我们年长许多的父母就一定成熟呢？
在和男友相处了一年之后，因为彼此工作和生活上的一些变动，我们决定搬到一起住。老爸一直不同意我和男友交往，从老妈那里得知我们住在一起了，没有和我做任何的交流，便直接退出了家庭微信群，并将我拉黑了。两个月过去了，他依旧从未过问或关心过我生活中的任何事情。
我的父亲有很多优点，踏实、勤奋、吃苦耐劳、坚忍不拔、有很强的钻研精神、从不轻言放弃、为人忠实、孝顺老人… 年轻的时候，他通过自学考试成为了一所职业学校的老师，随后又自主创业，先后创办了三个企业。在我眼里，他是一个无所不能的电器通，他是一个雷厉风行精通商场的大Boss，他事业成功家庭和睦，他是一个年近六十的成熟男人…
被老爸不由分说就拉黑后，我先是感到愤怒、生气，而后是伤心、失落，不明白为什么父亲不可以静下心来和自己的女儿沟通，也不禁怀疑他真的爱我在乎我吗？
机缘巧合之下，听到樊登老师解读的《不被父母控制的人生》，进而又拜读了作者的《不成熟的父母》，才在一瞬间中心中释然，第一次从另一个角度看到了一个不成熟的父母。
《不成熟的父母》一书中对于“情感成熟”的定义为：一个人能客观地进行思考并于他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们有着很好的自我意识和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制以及高情商，他们总是和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异。
不成熟的父母的标准特征
缺乏同理心
以自我为中心
无法与孩子保持好的情感联结
不成熟父母的表现
第一，在他们身边时，你仍然会感到非常孤独。
第二，与他们的互动是单方面的、令人沮丧的。
第三，你觉得经常受人胁迫、陷入困境。
第四，他们把自己放在第一位，把孩子放在第二位。
第五，他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉。
第六，他们通过情绪感染来与人沟通。
其中有两点一下子戳中了我的内心。
第一点是：他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉，你永远不知道，父母曾经经历过什么，他的人生发生过什么事。
说起我对父亲的了解，他童年时的故事，他求学创业时的经历，他对各类事物的看法，大多都来自他人的描述。在我的印象里，父亲永远都在和母亲讨论生意上的问题，或是在每次离家前给我几句说教式的叮嘱，却从未见他敞开心扉与我聊过他过去的故事他内心的感受。
第二点是：你们之间的情绪性工作全部都由你来负责。当大人和小孩闹了矛盾，按理说应该是更为成熟的大人负责道歉，负责打圆场，负责打破尴尬的局面，负责维护家里的氛围。而在不成熟父母的家庭里，却需要孩子变得成熟，需要孩子哭着去给大人道歉，才能化解僵局。
记得大二的那个暑假，我也和父亲闹了一次矛盾，当时僵持了整整两个月，谁也没有主动开口和对方说话，直到临开学离家前的最后一晚，这场僵局才在我的哭泣和道歉中结束。
不成熟父母的共有特点
第一个特点，不成熟的父母缺少安全感。他们喜欢支配和控制别人，喜欢用角色来定义人。
第二个特点，不成熟的父母从不自我反省。他们行事冲动，无法忍受压力，即使有了压力，也一定要在家中释放出来，否则就会变得暴躁。
第三个特点，不成熟父母对待生活的看法简单、死板、僵化。他们对生活中的变化接受度更低。
第四个特点，不成熟的父母爱钻牛角尖，用肤浅的逻辑来控制自己和他人的情绪。
所以，在面对不成熟的父母时，我们应该怎么办呢？
第一步，保持主动的心态。你已经长大了，你已经不再是一个小孩子了。你不该再像一个莽撞的少年一样，去对抗去打架，因为这同样是不成熟的表现。你需要学会的是看清、了解、不接受。了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。这是最基本的三步。
第二步，学会用批判性的思维来看待一切。在接受父母的观点和情绪之前，多问自己一些Why和How？事实到底是什么？他们的观点来源可靠吗？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？首先让自己的头脑冷静下来，才能保持理性的思考和判断。
第三步，学会say no（说不），学会说拒绝。我们已经长大了，我们要学会过自己的生活，学会为自己的人生负责。
第四步，明确自己想要的是什么。很多时候我们之所以容易被他人裹挟，被别人带到自己不想去的地方，是因为我们根本不知道自己想要的到底是什么，自己想要去哪儿。因此，明确自己的需求，畅想自己的人生目标和归属，然后朝着那个方向去努力，是对抗父母的强制指令最好的办法。
第五步，不要太在意那些不成熟的行为，学会圆滑一点，避其锋芒。当父母出现一些不成熟的行为时，不要感到失望、担心、害怕，试着去理解一切行为背后的原理和逻辑，学会笑对一切。我们无法改变他人不成熟的行为，但我们可以改变自己对待他人不成熟行为的态度。
那么，我们还可以做什么去改善亲子关系呢？
第一，明白每个人都同样重要。每个人的价值都是一样的，不因为财富的多少、地位的高低、年龄的大小而重要程度不同。“天不造人上之人，天亦不造人下之人。”每个人都是平等的。没有谁有权力控制谁的人生，也没有谁理应屈服。
第二，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。没有谁是完美的，没有谁可以做到永远不犯错。我们需要做的是学会接纳自己。只有接纳了自己，才能接纳外在的社会，接纳别人。
第三，成为关系的引路人。发挥主观能动性，主动地成为关系的引路人，带领全家人朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展。这也是个人走向成熟的过程。
认同对方的感受而非行为，例如“妈妈，我知道你很关心我”，“我知道你很伤心是因为你很爱我”。主动和父母沟通，向他们示范什么是一个成熟的人做事的方法。
通过提问的方式来引导互动的走向，例如“你为什么觉得我不可以嫁给这个人呢？”“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？“情感不成熟的人惧怕深入地思考，
通过不断的提问推进谈话的深入，可以帮助对方考虑清楚一个问题，而非简单粗暴地得出结论。
第四，丰富内在体验，唤醒内在觉知。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我们可能无法改变自己所生活的环境，但我们依然可以具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。内在的觉知越丰富，在这个世界上对自己的保护就越充分。因为你是敏感的，而不是麻木的。阅读、正念、冥想、写作，都是很好的唤醒内在自我的方法。
最后，接纳过去，展望未来。过去已经发生的事情无法改变，他们已经成为我们人生中最合理的一部分。我们的父母已经在他们的认知水平下尽其所能养育了我们。父母和我们一样都是普通人，我们并不知道他们曾经历过什么，他们的童年有怎样的感受，他们的情感世界是怎样的架构，因此，我们不能够仅因为他们是我们的父母而去责备他们。
责怪和抱怨都是不成熟的表现，不作为更是不负责任的表现。作为一个成熟的成年人，我们不应该让父母的行为定义了我们的行为，更不应该将父母的不成熟作为自己不成熟的借口和理由。
我为现在的我负起全部责任。不管过往发生了什么，我们都已经不再是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。作为一个受过教育（依然要感谢父母给予我们受教育的机会）有着良好认知的成年人，应该积极主动地为自己的人生负起全部的责任，这才是真正意义上的内在成熟，而不是徒增岁月，只成熟了外表。
不断地进行内在的自我修炼。终其一生，我们都是在不断修炼内心，完善自我的过程。只有一个自在成熟完善的人，能够照顾好自己的人，才能够照顾别人。如果我们无法修炼好自己的内心，无法让自己的内在变得丰富、充实、平和、淡定，不能和正念保持连接，我们便会轻易地受到他人的影响和掌握，更无法成为一个成熟的子女和成熟的父母。
只有这样，我们才能成长为一个真正成熟的个体，成为一个成熟的的子女，带着父母共同成长；成为一个成熟的父母，陪伴孩子一起成长。
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