天地融化，星辰吞没，我们都知道总会有这么一天。
各色各式的泡泡机，用精心调配的泡泡水，一吹就会有泡泡，随风吹走，阳光的照射下呈现各种色彩，只要在小区的草坪上一吹，身后总能够出现一大群孩子。他们都喜欢追着泡泡走，泡泡产生了，破灭了都很高兴。
有一天上课的时候，跟师兄们说，人生也像这个泡泡一样。跟宇宙的生命哪怕地球的生命相比，我们的一生都是那么的转瞬即逝，并不比一个泡泡的破灭相比于一个人的生命来的更久。谁还不比我明白呢？犯得着这么说？
我的所知并不能指导我的所行。第一次坐在海边的时候，我实在不想走，想起以前自己会逃课跑出来，在学校的小树林听哪怕是排水管流出汩汩的水声。因为爱水爱海来到这个城市。却没想过自己遭受的喜乐那么沉重，并没有自己想着泡泡和人生这样的道理时候感觉到的轻快。
岁月并不可能永远静好，我也曾祈愿生活温柔的对待自他，却还是躲不开恶意。这个城市的恶意是他太快了，也太富有，每件事情每个物品都有很好的价格。好友告诉我，房价飙升，也挺好的呀，可是我觉得，这是一个城市和历史的耻辱的截面，这并不痛快。
中学的时候语文老师就发现我早慧，有时候常常写一些如今看来大话满篇为文章，觉得自己仅仅凭借书本和想象就能够了解这个世界。有时候会酸酸的嘲讽一些充满野心的生活方式，并且表达自己的志向是高洁不羁，大隐隐于市。有一次语文老师在讲台上告诉我们，以后你们就会知道，做个普通人也不容易。
谜底到现在才揭开。13年我悄悄的经历了产后的抑郁，常常在凌晨三点多毫无办法的变得清醒，眼泪顺着脸颊慢慢的流淌，对一切都无能为力，没有办法让自己变得哪怕稍微开心一点点，而睡在你旁边的人，你的眼泪快染湿他的枕头，他还是不知不觉。慢慢的从谷底走出来，才体会到，云淡风轻是一种天时地利人和才能够有的状态。
而后的生活都有点抗争的意味在里面。不喜欢叙事的风格，其实并不用描述那本家家都有的“难念的经”，大抵就是觉得好累，朝九晚五，没有办法像马克思爷爷说的那样，白天劳作，晚上在火炉边从事批判。用很少的时间工作，工作获得相应的报酬和尊严，更多的时间和精力去作旅行、听音乐、读柏拉图。
9月份去北京，见了一些二十岁出头的玩伴和同学，倍感亲切也感慨光阴，我没觉得大家都活的很容易。回来的飞机上，看了一个非常浅薄的爱情片，基本上就只可能出现在小说里面，眼泪却怎么也止不住，就好像自己代替女主爱上了男主一样，每一个吻都好像我亲自去接的，心里揪的痛，其实我并非痛其所痛，而是痛自己的所痛。
扶上马，送一程。独自面对生活的时候，仿佛并没有人扶我，也没有人送我，我只是没有把头几年的人生过好，而现在很恐慌，因为看到自己不快乐，且有些事情做错了选择。
就像小时候考试没考好，心里自责又不知道怎么面对。
我口口声声说人生是一个泡泡似的，但是却没有办法处理好这些“小事儿”。断舍离好痛，怨憎会好苦。我要怎么给自己开刀并纠正自己的生活？佛学院的法师辅导的时候说到坚强，每一个字好像都是给我说的，泪如雨下。我要学会坚强。哪怕现在做的不是很好。
无论发生什么我都不怕。
上午和好友聊天，他说你还这么年轻，做什么改变都来得及啊！
我赶忙问，我还年轻么？
看起来我怕浪费了年轻时候的人生，但是我错了，如果人与人并无高低贵贱，人生也并不存在一段大好时光，就要现在，好吧。
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