这篇文字的草稿是在参加完俊哥哥的葬礼后列在本子上的，一直没有动笔整理，拖延到如今。

不是迟迟暮年的年纪，也没有生过重病，或者其他经历过与死亡擦肩而过的事情，就谈“死亡”似乎有些自大和浅薄。

但的确是参加俊哥哥的葬礼上，第一次深切的严肃的审视“死亡”这个词。

俊哥哥是一年半之前认识的，我参加过他组织的几次活动，因而结识和熟悉。告别会上，随着家属的悼词，忆往昔种种与俊哥哥的点滴，忍不住落泪下来。俊哥哥非常有才华，参加活动时，总是周到照顾我，我比较内向，不爱说话；日常私下交流，待我总是一副大哥哥的样子，提醒和点拨我，鼓励和支持我。

事情发生的很突然，我在过马路等红灯时，看到群里的消息，一个群友问耿哥，最近有没有见到俊哥哥，问他的事是不是真的？然后发了一张截图，是他朋友发的俊哥哥照片，配的文字是，昨日他还在工作，今天已远离家人亲友去了天堂的话。

长期熬夜加班，猝死。我在马路边上，啊了一声。那个“昨天晚上”我还微信发消息给他，前几日和他联系，俊哥哥说要帮我好好写篇专访帮我物色个好男孩。

我是第一次去殡仪馆，无心观赏风景和建筑，就是想着再送俊哥哥最后一程。见到嫂子和他妹妹，哭红的的眼睛，一开口就止不住的流泪。送俊哥的同事朋友很多，xx厅前摆满了花圈，站满了人。看着挽联上的字，我禁不住在想，要是我死了，会有几个人来送我最后一程，会写什么话。

13岁的时候，我念初一，冬天，外公突然过世了。爸爸打电话跟我说的时候，我脑子一片空白，似乎被外面的空气凝结了思维，困住不能动。邻居们都说，三天没出门，人就殁了，你看看……

2008年汶川地震时，还在山东念书，全国大部分都有震感，但山东的确距离较远，宿舍和教学楼也没有高层，因而没什么特殊的对于死亡和恐慌的体验。听到这个消息时，起初是震惊，不相信，四川和西安的同学传来各自学校的各路消息，后又变为担忧。给家里打电话，妈妈说，三爸家的墙被震塌了。

后来甘肃地震，各地区的地震新闻……

第一次听到，是震惊，是担心，看着新闻里那些图片，视觉冲击上很心酸，难过，又觉得无能为力。对于天灾人祸的束手无策和无可奈何。感念到人的渺小。

后来听多了，死亡人数从新闻里报道出来，只是一个数字，遥远的数字。是人心变得冷漠，还是真的太遥远了？

看过一部法国片子，《优雅的刺猬》，里面有句台词是：一切戛然而止，这就是死吗？再也看不到你爱的人，再也看不到爱你的人，如果这就是死的话，那真的跟大家说的一样，是个悲剧。

是的，一切戛然而止。

它不同于生老病死的自然规律，让人无法相信和措手不及。

它不同于有自主选择的自杀。

猝死，没有任何选择和商量的余地——戛然而止。来不及对妻子说声“爱你”，来不及多看你一眼，来不及再握一次你的手，来不及再抱抱你。

自己身边的朋友突然离世，才真真切切感受到“死亡”这个词的存在和意义。虽然我们都经历过人生中的许多坎坷与自然灾害，但在生离死别面前，这些都显得非常渺小，对于血亲来说更是成倍放大的残忍。哭泣和言语，只能表达千万分之一的悲痛。说不出的才是症结。

有个曾患抑郁症的朋友说，患病期间，曾有过很多次的念头去结束生命，后来治疗改善后，才觉得，死是一件特别容易的事。而活着，很艰难，真正艰难的是活着的人。想再去看一遍余华的《活着》。

因而，活在当下，享受当下。如果痛苦，也只是一阵子。如果幸福，千万记得好好享受，不要焦虑。想要的事，现在去做；想吃的美食，赶紧去吃；想爱的人，抓紧去爱，在你还有机会还有能力去爱时。

Do it now。

END#

生活苦了吃颗糖，能一个人精彩，才能与世界相拥。