在南方海边有一座很少人去的花园，几颗茂密的树木把我家的窗口给遮挡住了，屋子里面照不进来一点儿光，只有点亮着的一盏老旧的灯——一阵微弱的火光，给房间里带来一丝温暖。
不知道从什么时候开始起，我的世界也逐渐暗淡下来，那些曾经在我身上的流淌着的光渐渐地从我身上逃离（这里指的不是太阳或者什么灯具所发出来的刺眼的光芒，而是一种能驱散我内心黑暗的光）。
要说以前吧，我即使不算是一个积极乐观的人，但也不至于到满天愁眉苦脸的无所事事，哦不，这里说应该说是什么事都干不了比较妥当。我的身边还是充满快乐的，看到绿叶不会想到希望，也会觉得心里舒服些，那些在树上摇摇晃晃的花儿，风吹过来，它们呢，就像仙子一般灿烂地落下。
人生还是需要朋友的！
有那么一两个伙伴陪在身边就是好啊，一起去打篮球，或者是看“风景”，这在男人的眼中，所谓的“风景，”大家应该都懂吧，我再说下去就不太合适了……但也不是到那种见不得人的地步。我时常把笑挂在嘴边，但是不是开心，我自己也不知道，只能跟别人一样敷衍罢了。而且我也很特别少说话，根本不会去管闲事，所以不太容易冒犯到别人，别人也不会来找我的麻烦，或者说是根本没把我放在眼里更合适一点吧。不过也因此，在我身边留下的人越来越少，他们都离开了，躲得远远的，我也没什么好放在心上的，已经习惯了。
我给那些“好学生”带来不了什么威胁，我只是好好的读我的书，在我个人的世界里慢慢沉溺。然而这些并不足以让我的人生垮掉，我不至于那么脆弱，我的心灵会一直鼓励自己。即使不太情愿地想说话，但也会随便地敷衍别人几句过去，以至于他们都把我当成是个“怪诞”的人，或者我比较喜欢听到高冷这个词，这样显得我比较有尊严。
我不会把自己曾经历过的美好写出来，因为过去的美好我已经忘得差不多了。现在剩下的只有痛苦与挣扎罢了
我是个温柔的人，这一点我自己很清楚，不管别人相不相信，我一直都是这么认为的。对了，不止是我，还有我的妈妈，我的好兄弟们，他们都懂我，比谁都了解我。在那种腐朽又黑暗的日子里是他们牺牲自己闪耀的光芒照亮我前行的路，我的恩人！我不会忘记的。纵然万劫不复，甚至到最后变成傻子，我也一定会记住你们每个人的名字！除了你们，再没有任何一个人愿意倾听我的内心，他们会说的只是从嘴里发说一些教唆似的的话，一副自以为是的口气，根本不了解别人，大言不惭地摆出那种让人不敢直视的姿态，面对这种，还不如让我再我多受几年痛苦来得爽快。
冬天的夜晚，月光朦胧，像隔着一层薄雾，撒落一地冷清，苍白的月光使人感到一阵阵凄凉意，望着不再如水的月光，思绪穿过心情的那片温柔像雾一样点点漫延，徘徊许久许久，最终在一声无奈的叹息声中飘散飘散……
我总是独自一人面对这片沉默的石墙。没有朋友，没有感慨，没有未来。只剩下一身空空的皮囊，灵魂在荒野中游荡。
所以我到底是怎么了？
我很难把这种痛苦描述出来，就像你无法解释你为什么是你，为什么不是别人，为什么要来到这世上。只能说它像一只巨大的手把我拽入无尽的深渊，我甚至连喘息的机会都没有。
在我朦胧的记忆里。月光照到了母亲的脸上，她眼角的泪珠正在闪耀，那迷离的样子，像极了一个失了魂魄的泪人。扑通——我由于过度缺氧而昏倒，地上瞬间发出巨大的惨叫声，顿然，母亲再也控制不住自己的情绪，嚎嚎大哭起来，一声声压抑的，痛苦的啼嘘，仿佛是从她灵魂的深处艰难的一丝丝地抽出来，散布在屋子里，织出一幅暗蓝的悲哀，灯光也变得朦胧浅淡了。
姐姐一边安慰已经哭得不堪入目的母亲，一边着急地帮忙把已经昏倒在地的我拉上车里，那一夜，我们三人坐在车上，消失在微弱的灯光里……
到了医院之后，我仍是处在昏迷状态，过了两三天才醒了过来。睁开疲惫的眼皮，看到自己躺在铺着白色床单的病床上，一切都是白色的，仿佛像到了天堂那样（我没有去过，但是我觉得那里应该是纯洁的，就像白色一样）。
我模模糊糊地听到有一个熟悉的声音在叫我的名字，赵思阳，思阳——我转过头去——看到母亲的脸庞。她拉起我的手，低下头来，把我的手掌贴在她的双颊边，轻声地对说:“好孩子，别怕，妈妈在。”好温柔，那感觉，瞬间涌上心头，她正在向我传递一种伟大的力量啊——母爱。
过去之后。少年再没有星辰大海，也没有所谓那遥不可及的梦，他只是一直期盼着有一束光能驱散他内心的不安与恐惧，让他感觉不再是侥幸……
繁华落尽，一生憔悴在风里，回头时无晴也无雨。
不过，人生不就是这样，不可能一直风调雨顺的，总会有阴晴圆缺，变化无常，盈虚交替，不会一直“风轻云淡”，也不会一直“乌云盖顶”。
逝去的年华就让他走吧，如流水般的——流走吧，请您在这片新的土地上立足脚跟吧，深爱您的人正在前方！
——季北
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