今天上班心情很不美好，因为早饭时间，被我爸一顿数落，中心思想有三点：第一，你这么穷，怎么能跟嫁入豪门的某妹妹相比，出去旅游什么？第二，我老公赚钱很辛苦，出去玩几天花掉这么多钱，多不好。第三点，要有长远打算，不要觉得自己了不起。

我知道我爸说这些话，肯定考虑很多，想了很多事情。但是，第一，我的价值观不是一定要有钱有势，我是那种有诗跟远方也会过得很开心的人，但是这么多年以来，为了让我老爸高兴，我真心违心做了很多，我特别想证明自己，证明给他看，我不比别家的孩子差，但是我的人生观又时不时跳出来说，这一切并不是你想要的。第二，我们两口子感情还是不错的，我老公能够理解我的苦衷，我知道现在“夫妻本是同林鸟大难临头各自飞”的狗血故事很多，但是我们结了婚，有一个小家，有一个共同的孩子，我希望能够白头偕老，能够少点算计，真心的，我不想家里还有那么多算计，因为天天戴着面具出门赚钱真心够累了，我希望回到家，可以卸下所有伪装，做真实的自己，即使会受挫，会让生活碰壁。第三，虽然明白我爸是担心我的未来，但是这样天长日久的数落，对我而言不是激励，是精神摧残，天天告诉我“不行”，真心对我的生活没有一点助益，我知道自己的短板在哪里，不需要天天以数落的方式来提醒。

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自由与责任

在我特别小的年纪，听过一个故事，关于一个姐姐的。长辈们坐到一起，聊到那个在外地读大学的姐姐，她有个大学时代的恋情。但是这位叔叔家只有一个女儿，父母不想她远嫁，也担心嫁过去举目无亲会被欺负，那位叔叔是一位非常霸权的父亲，他的做法是把女儿用绳子绑在家里，直到她放弃，接受相亲，嫁了同一个家属院，父母之间知根知底的，有稳定工作的老公。很多年过去了，我一直记得这个故事，每次想起来都特别想认识一下这位姐姐，这位听话的别人家的孩子。这种父母想当然的爱，多么的恐怖，爱情与择偶自由这种小事，不值一提，甚至作为教育模范由父母之口到处传颂。我一直认为这位姐姐绝对不是能够绑得住的，只是因为她是个伟大的儿女，不愿意为自己的自由，让父母难过。只是，这种硬生生被现实所迫，放弃的少年时的爱情，到底需要多少年月才能够释怀。

我的儿子今年刚刚两岁，我爸经常会告诉我，这个宝宝多么地难缠，一言不合就骂人，一点没有别人家的宝宝会数数，听话，总是风一样的到处奔跑，看起来累得要命。我明白我爸肯定是非常溺爱我的孩子的，也感激他帮我看孩子，让我可以出门赚钱。但是这种育儿观念我是打心眼里不同意的，任何一个人，哪怕是这么小的宝宝也会拥有自己的自我意识，我们干嘛一定要他按照我们的要求去成为一个他并不想成为的人，干嘛一定要吃饭遵守规矩，干嘛一定规规矩矩坐着，不能遵从内心去撒欢奔跑，人类不是执行程序的机器人，我从未想过要求我的儿子做一个乖宝宝，也不想让他过早地懂得遵守规矩，因为一旦他成年，有的是生活中的挫折告诉他必须规规矩矩活着，起码在他还不需要承担责任的时候，尽可能地自由一些。

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爱与恨

前阵子有个新闻，讲到未成年的孩子砍死了亲生妈妈，所有人都站在道德高度，去指责这个杀母的禽兽。我有一个问题，这样一个禽兽，也曾经是睁着清澈双眸的襁褓中的小宝宝，他经历了什么，他生活在怎样的环境之中，如果稍微深入去了解这些社会反面典型的例子，你会发现他们的原生家庭都是有很大的问题的。

我从天涯写过关于明星自杀的帖子，很多留言的亲都提到家庭矛盾。很多是父母望子心切，以我自己举例。我爸非常希望我过的轻松一些，所以在我少年时代，不止一次提到要努力学习，做个学习好的学生，但是在我人生第一次重大考试时，我发挥失常，让老师大跌眼镜。最要命的是，我不堪背负失败者的标签，我选择叛逆，整个青春期都在与父母斗、与老师斗之中荒废了。即使到现在，偶尔我会跟家人聊起，我写的某篇文章十几万的人都在看，大家都觉得我写的东西很走心，我爸每次的回复都是一样的，能赚多少，隔壁家的xx婆家给买了多大的房子，婚礼办得多气派。当我年纪小一些的时候，我会觉得我爸太势力，等到自己生了孩子，才明白这是可怜天下父母心。但问题是，父母之爱本来是挺美好的一件事，为什么要搞得大家都不开心，彼此苦逼呢？比如我爸，也并非想通过我让自己过得更好，他是担心我有一天吃不饱，要很辛苦才能讨生活。但是，但凡他从他一门心思为我好的角度，抽身出几秒钟，就会明白，我志不在此，我的梦想在他看来从来都是虚幻的，都是不切实际，都是不懂事的。所以，作为儿女，我尽可能接受和容忍我爸的这种不理解，作为父母，我希望这样一代代强人所难的奇葩教育模式，从我之后去改变，我的儿子，我爱他，我希望他一生轻松无忧，但是我照顾不了他一辈子，即使能照顾他一辈子我也不想照顾，因为人生就是一个不断体验受挫进步的过程，结果其实一点不重要，因为每一个人的重点都是死亡，干嘛不活着的时候，完全按照自己的意志可劲儿折腾着过。

我会尽我所能告诉我儿子什么是正直，什么是善良，人类社会的历史是什么，未来又可能在哪里。剩下的让他自己去选择，哪怕明知他选的路不对，我只会告诉他这条路可能错了，但是妈妈爱你，支持你的选择，但是你要明白，后果只能自己来承受，这是自由的责任。

而对于父母而言，我们国内的舆论范围都有点拎不清。总是把父母的累与错混为一谈。最近追过的美剧《权力的游戏》里，经常会提到赤果果的长辈错误，如狮家的逆反。印象中，最深刻的是铁群岛的公主对弟弟席恩讲：我们都爱我们的母亲，都忍受我们的父亲。可惜，我们的教育是父母永远是对的，因为他们辛苦付出，因为他们很累很伟大，但是顶着天打雷劈的话讲一句，我知道父母对我很好，很累，付出很多，但是他们也会错啊，听妈妈的话未必永远是对的。

但是，当父母以自己的人生观强加干涉子女事业选择的时候，有人会站出来说，听着吧，你父母还能害你吗？暂且不论父母不尊重子女生命的做法，即使从理智角度，有多少父母决策永远是对的？又有多少父母是永远强悍的生活强者？

再比如常见的家庭矛盾，婆媳撕逼的做法，对于父母而言，媳妇和女婿都是外人，但是对于子女而言，这个人是自己下半生的生活伙伴，是自己的孩子的爸爸（妈妈），父母从自己家庭角度，去规避利弊，去权衡得失，最直接的后果就是同床异梦。

当子女与父母产生分歧的时候，最要命的是一众吃瓜群众，根本不懂别家屋檐下发生了些什么，一棍子打死，说，你这个不孝子不孝女，你为什么对父母不好？你为什么不听爸妈的话。

我希望自己尽最大可能做个永远尊重的父母，希望我的孩子未必优秀，但是爱与被爱力都max。对于父母，我希望折衷一点的做法，他们年纪大了，有缺点，想不通的要尽可能地容忍，我可以接受你的指导，但是也保留我的意见。

最后，安利一部原生家庭教育方面的心理学巨著阿德勒的《自卑与超越》，此人是与佛洛依德同时代的哲学巨匠。

最后，鸡汤之后再说句大实话，虽然道理都懂，但是每次我爸念叨我的时候，我都希望我是个聋子。