今天中午吃过饭，我爷爷和我说起我妈妈来，我爷爷很生气，因为我妈妈做的几件事情，其实好多都是误解，清早吃饭的时候，我妈妈舀完汤，没有盖锅盖，其实我妈妈感觉汤太热，不盖盖子可以凉的快一些，但我爷爷感觉这是不想让他喝汤，因为他喜欢喝热汤，胃不好，不想喝凉汤，对这件事很生气，生了一上午气。
我妈妈这两天心情很不好，想死不想活的，因为我年龄这么大了，老找不到对象，心里着急上火啊，没脸见人啊，看到大爷大娘家的儿子和闺女都有小孩了，心里更难受啊，中午不想吃饭啊，我爷爷感觉这是我妈妈给他脸色看，因此感觉生气
家庭太特殊了，我爸爸在我十一二岁的时候，喝农药自杀死了，我一直和我妈妈还有爷爷奶奶一起生活，其实我爷爷奶奶并不关心我，这么些年没有给我买过一身衣服，一双鞋，家庭是非常冷漠的，我和我爷爷也说不到一块去，感觉他内心险恶，他脸色很不好看，不好靠近，是很枯燥无味的一个人，一家人在一起吃饭，彼此也不爱说话，我也很压抑，都各吃各的，彼此之间也不说话，没有温暖的感觉，我讨厌这样的家庭
去年，家里来亲戚，我妈妈不知道什么原因没有给亲戚说话，我爷爷感觉这伤害了他的面子，然后说了很多很多对我和我妈妈不满的事情，这个家里负面的东西太多太多了，爷爷满是牢骚，都是说我和我妈妈的不是
我和我妈妈的关系其实也并不好，常常因为一些小事情吵架，老是批评我，彼此之间也很难心灵沟通，家庭成员之间也很难进行沟通和交流，为何让我生活在这样的家庭里，因为房子的事情，我爷爷算起来了账，明明是一家人，却闹的像仇人一样，在这个家庭感觉不到任何温暖，我也很激动，每年都要吵架，每年都不安生，紧接着我爷爷又说了我的很多不是
在这个家真的感觉是风刀霜剑严相逼，家里亲戚很多，但没有真正关心我的，我内心很柔软，有的更多的是嘲笑，都不希望我发展好，看到别人好了，心里的嫉妒怨恨就会起来，我没有感觉到任何的尊严，在我爷爷批评我，说我难听话的时候，我心里想的是，我应该怎么样快乐起来，应该怎么样战胜抑郁症，人生苦短，即使家庭再痛苦，我和他们再有怨恨，我不想带着怨恨活下去，我要有我自己的快乐方式
家庭带给我的伤害，真是太大了，我希望我能够自己更加快乐起来，有我自己的快乐方式，在余生里，我尽量快乐一些，然后慢慢的等待你们离开，不想一生都受抑郁折磨，该吃药要吃药吧，让自己有一个快乐的心灵，能够活动起来，勇敢的活下去，能够活的快乐一些，不太孤单一些，我渴望女孩的温暖，一起走人生路
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