人生慢下来

最近好累好累，心很烦，很烦，好像什么都不想干，我就想睡觉。

我就想安静安静，安静的在屋里看看书，听听音乐，安静的和自己待一会儿。

主要这么多年，我好像把自己丟了，我没有了灵魂。小的时候，从懂事起，家里生了妹妹，我就把自己当大人了，我就不在是个孩子了。好像就开始学会了处处为父母着想，就开始没有了自我，开始成为心理上的父母，开始为父母而活着，为取悦父母，为忍受父母而活着。我小时候想努力读书，上大学，想走出农村，想的也不是为了自己如何，是想能够我自己学习好，父母能够有面子。觉得将来读书好了，好赚钱，这样可以让家人过上好日子。好像努力读书，也不是为了自己去读书一样。

到了结婚的时候，走入婚姻，我又好像在为了另一半活着，各种为他操心，各种想让他变好，然后我们的生活才能比较好。自己活的很分裂，心里活的很苦很累。那个时候最主要的是，我把我的婚姻看的很重，我觉得他很爱我，他是这个世界上，唯一一个让我和他待在一起，我觉得安全的人。

可他又活的太安逸，他不知道生活的危机，不知道要提前为人生做准备。他的生活，他只顾眼前，只活在当下，这样的活法，也挺令人痛苦。

感觉自己活着的这么多年，除了被成长过程中的各种负面的能量包围，就是活成了别人的“父母”，感觉自己就没当过自己。在自己的原生家庭里，做父母心理上的父母，有了自己家庭，有好像是另一半的“妈”事事和他操心，家里的事情，我也是全部承担，自己活的好累好累呀。

好像永远为别人活着，这种能量的拉扯，让我的内心很撕裂，我好像永远背负着沉重的包袱在前行。我好像没有我自己生命的那份力量，我没有为我自己去奋斗，没有去绽放自己生命的力量。

我真的活的好累，好累。婚姻这几年，我确实得到很多很多爱，但是我也确实很累很累。另一半的不成熟，不担当，活的像个孩子，让我很累很累，我内心很痛苦。因为我自己本身能量就很低，我还要把能量分散给别人，真的太累了。

我甚至有时候都不知道为什么而活，努力工作想赚钱，想给父母的养老，看病提供保障，想要在事业上做出成绩，能够让父母有面子，能够得到父母的肯定与认可。

总之，就是各种的劳累，心里本身能量就不足，就很多负面的能量，还要为别人的人生去操心，那种感觉太痛苦了。

终于一步一步找回了自己，做自己的感觉很好，可以不用在意别人的目光，别人的评价，也可以不用为了别人而着想。

活着我想努力绽放自己的生命，我想活出个样子，给自己看。我想慢下来，一步一步的去活成，我想成为的样子。