如果一开始我就被肯定…

如果一开始我就被肯定…

其实自己一直处在一种病态，自己很清楚，只是有意无意的刻意去掩盖，演着一个洒脱的人生…

一直受自己蹦出的想法困扰，有一个想法，也许从叛逆开始就已经存在：如果一开始我就被肯定，我又会是过着怎样的人生？

1、否定从我记忆起就有

是的，从我有记忆开始，我记住了那些否定的话语。连我自己都鄙视的记忆。

那年六岁，爸爸第一次给我买了小裙子。在这个只靠爸爸一人挣钱养活六口人的家庭来说，拥有小裙子就像是得到了公主般的宠爱，我就是这样想的。

美美的穿上裙子，我想给家里的人看看，可我分明听到：下雨天的，你穿裙子发神经吗？这是爸爸的声音。

有什么好看的，腿那么粗。

我感觉花了很多钱买的裙子，没穿上一个小时就再也不碰了。小孩的我只知道自己哭了，委屈的哭。

长大后，当着笑话说着这件事，说着为什么从不穿裙子的原因。我曾经想，那是爸爸怕自己着凉，他们和自己逗着玩，我以为自己释怀了。

内心深处的痕迹告诉自己，自己真的在意了，或许是后来堆积起来发现的。

2、来自于谎言的否定

记得和爷爷在一起时候，我很喜欢聊天。

那一年，爷爷走了，我上学了。

爸爸说，一张奖状一块钱。那时候觉得爸爸很有钱，虽然还是那样穷。

第一张奖状，爸爸说，下次再拿回来一张我一起给。第二张，第三张…直到我已经拿不起奖状了，关于一张奖状一块钱的承诺还没有实现。

当时的想法异常的清楚，为什么哥哥有，我没有。原来自己是个女孩。

也许就是那时候起，自己所有的想法开始埋起来，因为知道了说出来没有用。

内向、口吃，开始是老师们对我缺点的评价。

也因此奠定自己一个想法：只有好好读书，才能不会像其他人一样，早早就要出社会。

3、失手了成为永远的怀疑

一直到现在，我都在思考一个问题，为什么妈妈常常在我决定做一件事时候，都要给我一句否定的话。

在自己的记忆里，那一次的否定，似乎是后来的起步。

初二那年，物理成绩异常的差，不管自己怎么学习，都像是中了魔似的，从来不及格。

心心念念着只有成绩好才能继续读下去。可那一年，因为物理的一科，拖了另外的学科，期末成绩分数很低，我心想着的重点班可能无缘了。

在初三重点班名字出来前，我一直很逃避，家里没人知道我真实的成绩。直到知道自己最后一名排进了重点班，我才把成绩拿出来给妈妈看。

我以为在重点班就会没事了，结果被妈妈说了很久，只记得当时自己一直在流泪，妈妈那时候说了什么不记得，却记住了成绩差是不能提的。

后来，尽管各种模拟都能挤进前十，或者前三，可到志愿的时候，我说我要考哪里哪里的时候。我听到了妈妈不止一次告诉我：好高骛远没有用，就踏踏实实的考个低点的就行了，反正你又没那能力。

尽管平时成绩呱呱叫，但是决定的那一考永远都成了自己心里的痛。

我一直都安慰自己，是自己心态出了问题，是自己承受压力太差。

可还是陷进了病态的心理，每次努力过后还是成绩平平，每次想努力却还是一塌糊涂时候，似乎总能听见那一声声的“你不行”。

越想证明越难堪。

4、被封住的声音

出来社会后，所有的否定都是对自己的鞭策，自己告诉自己是这样想。

工作上的所有不顺，不愿意和家里说，一直逃避一种声音：读了那么多书还不如出来几年的哥哥的工资；读了那么多书有什么用，一点技术都没有。这些声音是自己幻想出来的。

在意别人的说法，在意别人的眼光，是出来社会后强烈的扭曲。

不安分的自己，不甘于此的自己，总想着变得更强。

可每一次的努力，换来的都是瞎折腾，倔强，自以为是…

最后努力白费，而这些彻底成了自己的缺点之一。

自己一直没有在否定中走出来。

最后变得越来越是他们口中的样子。

后来发现，我做着两面人：家里我是他们口中的样子；家外，我是家里的对立面。

家里没人知道我在外面是什么样子。

5、如果一开始就是肯定

是的，每当自己落败时，总会忍不住去想起这些否定，想起他们口中自己的样子。

明知道后来都是自己各方面不够好造成的，明知道是自己没有足够的努力造成的，也明知道是自己没有认清自己造成的…

可总是想，如果一开始我就得到肯定，我就不会是现在的样子。尽管没有如果，尽管是自己没有真正的努力…

我以为我放下了

却是如此念念不忘

知道这是一种病态

却每一次接收来自家里的否定

除了泪水

竟再也不想多说一句

自己病态的心理

终归还是自己

多少次努力的证明

多少次的失败

我多想，自己不再这样