婚姻中，理解在所有需求中重几何？

今天是2018年7月29日，脑门子里突然闪现出前两天一个朋友转发的微信状态，大意是：再一周就8月了，9月份也是转瞬即逝，很快就2019年了，提前祝大家新年快乐。意思很简单：时间太快，快得超出我们的想象。思绪回到7月28日。晨起，早饭，自学SQL，听见他在室外通过电话确认下午去看一个欲出售房子，open house day，他随后进入卧室和我确定下午两点出门，同意后各自忙碌。午饭后1点半，我洗漱换装，便一起出门了。

房子位于环境治安中等的小区，4卧2卫，约1400平方英尺，约130平方米，售价489,880美元。房间结构简单紧凑，有很多我们喜欢之处，也有可圈可点的地方。去来的路上，我听得出他想买的欲望，怎奈存款太少；把我们所有拿出买房，没有应急存款，是万万不妥的；也无奈家庭或外界无法给予支持；加之我因为怀孕生产在即，暂时不能工作，即使以后找了工作也不知道在何处，即使以后找了工作也不知道待遇会怎样；结论是看归看但不会买。言辞之间，全是愤懑与挣扎。每每这个时候，我尽量顺着他的心思，给予安慰。我有什么想法，都是再三斟酌才会出口，否则，稍有不慎，便会引爆他的难过、烦躁、甚至是愤怒。

就这样我们回到了家，准确的说，是他爸妈家。各自回屋，竭力佯装忙碌。几分钟后，他走进卧室，跟我讲抱歉，并非故意让我有压力的。我微笑回应，“没事，我理解的”。于是他开启了大谈特谈的模式。这是我最想避开、最怕的模式。他的大谈特谈模式是什么样子呢？简单说，就是旧事重提，把所有事情串联起来，抱怨每件曾经让他不爽的事情，抱怨他想依靠却不能给他他所需要的每个人，包括我和他的父母，情绪会越来越激动，声音会越来越大，再重复每件说过的事情和每个说过的人，以更沉重的言辞。我偶尔的插嘴，或想安慰，或想制止，或想辩驳，即使用我在怀孕这样对宝宝不好的理由，都是无济于事。情不自禁的泪水早已湿透了我的衣襟。我流泪，一是因为自己太委屈，二是心疼他在自我矛盾中苦苦挣扎，自己逃不出、停不下，而我在身旁无能为力。

两三个小时就这样过去了。直到他累了，我的言语才真正被听见。他听见了我最委屈的声音，“你对你父母的失望、对你父母不能支持你的遗憾、对你弟弟态度和行为的不甘，每隔一段时间都会聚集成你不能承受的痛苦和压力，然后全然不顾的泼向我，我是你的出气筒，发泄的渠道。可是每隔一段时间就这样，每次都如洪水猛兽，这对我不公平。我知道你对我不满的地方，但近日我的努力、以及今日丝毫没有冲撞到你的事实，你不该如此待我。你理解我的性格，自责型人格，每次这样，加深的都是我对自己的自责。。。”他终于还是停下来了，跟我道歉，我接受了道歉。我知道，这是他宽恕自己的唯一方式。

至此，已是晚上7点，必须打起精神做点晚饭，肚子里的宝宝是要尽力照顾好的。晚饭在相对无言中结束，洗澡，读宝宝故事，身心疲惫，无法工作，加之他次日早上5点半要起床去接船，心照不宣地决定休息了。关了灯，相拥而睡，算是对白日相互折磨的弥补和安慰，轻声细语地说着话。听起来很甜蜜，但我的心是提着的，担心他还会说回到白天的台词。是的，他不停地说，说回了白天的台词，说得很累，我听得也累。终于佯装太累而制止的说，“不早了，今天睡觉吧。”他停下来了。我佯装迷糊，我听见他在挠头，一次，两次。。。他翻身起床去了客厅。。。留我在卧室叹息而不能寐。

他妈妈在Casino 餐厅打工，上晚班，一般凌晨12点到家。我听见她开锁进门，我听见他开始和她说话，我听见他声音越来越大，我的泪水再次禁不住流下来了。

他是边缘性人格无疑，平静时上进、理性、能吃苦、对我体贴入微；一旦陷入情绪漩涡，便是无止尽的抱怨，无法控制自己的言辞、行为（会狠拍桌子或床铺，但不会动我）。我了解他，他的性格，他的压力，他的原生家庭对他的塑造，他的不甘，他的挣扎，他的性格对他的自我折磨。我心疼他，想自己争气点，想尽快工作、赚钱、补贴家用，怎奈生产在即，很多事情不方便做、甚至是不可做，只能等待。。。他表示理解，他告知我不能再劳累，两周前因为夏令营教课任务繁重导致严重宫缩随住院24小时的经历仍心有余悸。可是他每隔一段时间就没了耐心或说信心，就需要发泄或爆发。再怎么理解，再怎么坚持，对每个人的损耗，包括我，也包括他，着实太大了。

婚姻中，理解在所有需求中重几何？我的答案是，理解对方固然重要，但在没有或无法解决家庭的根本需求，例如住房、存款、保险，之前，理解的需求一般是微不足道或被视而不见。我该做的是尽快自立自主，以减轻他的经济负担；更重要的，我的自立自主可以减轻他的心理负担，以此帮助我们这个家庭和谐地存在下去。

时不待人，特殊时期的我，该以什么行动去迎接这生活的挑战？这是我首先需要回答好的问题。