我叫权诗，今年30岁出头。
我也不知道我是从什么时候开始变成个女权主义者的，甚至，我不知道自己算不算是。
3岁那年，弟弟出生了，作为家里唯一一个男孩，他受尽了长辈们的疼爱。那时的我，不知道什么是女权，但隐隐约约记得我跟妈妈说：我想要个妹妹。没想到一出来，却是个秃小子，一个和我争宠的秃小子。
从此家里大人领着我们出门的时候，那些夸我可爱的邻居们，眼睛都转移到了这个小玩意身上。我小时候长得漂亮，也骄傲，对那些上来夸我的大人们习惯了爱答不理，这个秃小子却特别喜欢冲他们笑。自从他出现，我就再也没有被一群人围着的烦恼了，说来可真得“谢谢”他。
小学的时候被班里的男生欺负，回到家就跟奶奶吐槽。说实话，本来不是什么大事，也就想让一向和善的奶奶跟我一起骂两句，解解恨完了。奶奶反过来开始劝我：男孩嘛，都这样。接下来的十多分钟，她声情并茂地给我讲了个故事。大意是说，她们小时候有个男生，天天追着一个女生，又是打又是欺负，甚至趁她回家时候一路跟着。最后这俩人居然结婚了，婚后男生对女生特别好。不知怎么的，就觉得有点膈应。我轻轻地“切”了一声，因为当时词汇量有限，也想不出什么反驳的话。
后来，我一度刻意避开男生们，虽然至今，我也不知道为什么。
高考那会儿，除了高分，什么也不想，每天点灯熬油到半夜两点钟，一点都不奇怪。我每天给自己催眠着，一生都押在这了，拼了，每天早上照镜子的时候都觉得自己眉眼之间有点恶狠狠的杀气。这么熬着，娱乐时间基本没了，身体有点吃不消，甚至长时间的熬夜之后，有时白天脑子突然转不过弯来。
老妈为了让我放松，柔声跟我说：你也别光想着学，你看童话故事里，哪个王子是因为公主学习成绩好喜欢上她的？
我皱了皱眉：我不需要别人喜欢，自己优秀就够了。
老妈无话可说。
进入大学，女强人的性格更显了出来。不光是学习，各方面都开始好强。好强归好强，我情商是不大够用，嘴也有点毒。只要达到自己的目的，好像什么都无所谓似的。偶尔回家跟爸妈讲了，老爹就语重心长告诉我：人呐，最重要是善良，尤其是女孩。这话后来想想没啥毛病，但当时就像是触碰到我什么机关似的，我想都没想地怼回去：善良没错，啥叫尤其是女孩？家里一次正常的谈心，就这样不欢而散。
看多了公众号上的文章，“三十岁不结婚，我不欠谁一个解释”，“女人能依靠的，只有自己”，“离婚之后，她活成了自己想要的样子”……我更开始相信，早结婚不正常，没事别瞎生孩子，过不下去就离吧……母胎单身了二十多年的我，一点都没焦虑过。说实话，这些类文章里，很多话挺有道理的，只是再正确的三观，重复上一百遍，刻得深入骨髓，也难免变了味。
再后来，我还是有了男朋友。有时候他会叫我“乖乖”，我从来不承认这个称呼，每次都命令他把这话收回去。某次伤心的时候，他说他会管我，其实在别的女孩看来可能是个挺暖心的偶像剧镜头，我却一瞬间想跟他翻脸：“你凭啥管我？我是个独立的人。” 最终，还是以他道歉收尾。再想起那个画面，也觉得自己有点滑稽。
第一次接触“女权”这词，还是在前几年#Me Too运动那会儿，女权像是成为了潮流，我也不免想喊上几句。林奕含自杀，北大包丽遇上PUA，未成年女孩被养父强奸……每件事的爆发，我都是从头关注到尾，总觉得每个人都该站出来为他们说点什么。
我常常觉得，自己如果是个男的，那我一定是个大男子主义者，老婆必须听我的，事业也独打一面那种。刚上大学那段看不起家庭主妇，也经常挂在嘴边：绝大多数女性的悲剧都不是因为男性，而是自命卑贱。我毕竟是个女的，可能也真带了点女权主义的特质吧。越往后越觉得，我们早该把这种不平等扳回来了，去报纸上发文，去街上喊，让世界看看，如果是男性遭遇了这样的不平等，他们要会怎么办？
看到“孩子跟母姓”的话题上了热搜时候，我第一反应是，又有人觉醒了。这次，“觉醒”的人却被骂得好惨。我去翻了实情才知道，起因是Papi酱被这帮田园女权主义者骂了，突然又一阵心酸。一个独立的女性，一个刚生产完的妈妈，就这样被“同胞”们骂成了驴，转而又想质问这帮人：你们有什么资格骂Papi酱？
忿忿不平的某个清晨，在热搜话题底下，跟田园女权主义者对骂了一上午。骂完才觉得，这骂得不就是自己么，我也一度想过，假如我有孩子，必须跟我姓……
昨晚做了个梦，梦见一个被家暴的女孩从楼梯上逃走。那个女孩告诉我，她从来没有自命卑贱，她只是单纯地，打不过。她左右不了自己的人生，每天活在担惊受怕里。我帮不了她，可能，我也没有那个义务帮她。对于梦里那个女孩，我是残忍了点，可现实中呢？田园女权是激进了点，过分了点，可是，这又真的不是因为社会太久的不平等？不激进一点，不矫枉过正，这些女性的声音，社会听得见吗？我不知道。
我默默给一篇骂田园女权主义者的公众号文章点了“在看”，半小时后，一个刚生产不久的闺蜜打来电话，说要给孩子取名了。
我打趣着说：跟你姓，你的姓取名好听。
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