我的自我救赎
这么些年来，对我产生很大影响的人有很多，我父亲、我姐姐、我的姑姑、我的老师、我的朋友……，要完全按照影响力大小来排的话，其实是一件很困难的事情，因为我至今没办法衡量究竟谁影响我占据的比例更多。
如果非要点出一个人来，说这个人就是影响我最大的人，并不是没有，这个人就是我自己。我说自己是影响自己最大的人，并不是抬举自己，也不是否定别人在我成长过程中所蕴含的意义，而是想对自己所做的对事或者错事做一个总结罢了。
这种文章很容易就写成对自我的剖析或者评判，所以我今天要刻意克制自己跳入这个圈。
高中喜欢过的一个姑娘，曾经的社交账号签名是：将来的你，一定会感激现在的努力自己，这个姑娘我已经忘了，但是这句鸡汤话，当时给我的印象很深，当时一下子感动的戳到了内心（现在觉得挺幼稚的）。
处在一个容易感动自我的年龄段，我做的所有事情，都有一个标准，那就是——“意义”。这样的自我要求，有利有弊，好处是，我花了许多的时间在学习上，告诉自己，学习好考上好大学就是有“意义”，不利之处便是，脱离群众，这直接导致了大学之后很长一段时间的不善交际。当时所谓的“意义”，现在看来当然是肤浅的。
如果之前没有抑郁，我应该也不会想到说，影响自己最大的人是自己，就高中那点事，对自己的影响其实不算大。那几年抑郁的时光，正是青春最具有活力的几年，整个人就像被一个负能量的黑暗瓶子罩了起来，暗无天日，闷不透风。
就像溺水的人，在绝望的挣扎中，手里能够握有哪怕是一根稻草，都能让心稍安。我连一根稻草都没有，没人能救我，因为根本没人能看出来我抑郁了，天天生活在一起的好朋友甚至都觉得，我过的比谁的开心，但其实不过是伪装的保护色罢了。
现在是跳出来了，所以可以很轻松的面对过去，但是经历永远在那里，存放或许会被掩埋，但是不会消失。那段的自我的拉扯之路，一直都很艰难，但是坚持在走，当然，有过不少歪路。
这几年的自我救赎，没有人能够走进来，然后把我推出去，能且只能这么做的，还是我自己。
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