有段时间差点得抑郁症。对于一个心血来潮去考了心理咨询师的人来说，对自己贴这样的标签也并非一件简单的事情。
恶劣心境持续了几个月以上，每天考虑最多的问题是生活的意义是什么以及为什么要活下去，期间在一个笔记本上写了类似遗嘱的笔记；
精神痛苦程度已经无法自主摆脱，和朋友家人的互动几乎已经隔绝，连喜欢的美食和书籍都觉得完全索然无味；
社会功能受损，在公司喜欢一个人独处，不想和任何人交流。每天早上上班路上都觉得前路茫茫。一切乏味之极。
以上鉴别条件是考咨询师时必背的。然后某天，早晨起床，头晕眼花，浑身乏力。和领导在微信上请完假后，偶然翻了聊天记录，发现上次的请假是在十天前。一样莫名的早晨，没有生病，但就是浑身的不对劲，然后请了假。
忽然心里咯噔一下，完蛋，神经症的三条就这么全中招了。从那一瞬间起，脑袋似乎就清明了起来。要解决问题，就先要意识到问题的存在。
从小就是一个内向的孩子，喜欢宅。通常在家里呆了一个暑假，邻居不会看到我的影子，只有开学日子到了，在家门口碰到邻居大爷大妈，他们通常会很新奇地问，原来你暑假都在家里呀？
喜欢看书，各种小说胡乱啃。最喜欢的是《红楼梦》，最喜欢的人物是林黛玉，几乎每年暑假，都要在家里看一遍。后来喜欢三毛的书，觉得世界各地地疯走，也是一件很值得神往的事情。
喜欢哭。各种委屈遇到，心先流泪，然后就挂脸上。一哭还止不住，抽噎也能抽半天。后来这个毛病硬生生被母亲掰过来。再后来，经历了一些事情，忽然发现值得哭的事情越来越少，值得哭的人也越来越少。
内向+多愁善感+幻想流浪的心，好吧，其实这样的孩子真的不好养，有时连自己都嫌弃自己的矫情。
高中的时候，为了以后更好找工作，报了理科；三年后，因为分数正好，报了计算机专业。一个爱好文学的爱做梦的少女，成了现在成天和代码逻辑打交道的职业女性。这样的转变，对我自己而言，都是一个神奇的存在。
文科的内心，理科的思维。就在我感性到快要抑郁的时候，十几年的理性思维训练忽然就出来拯救我的小宇宙。我想一切都是时候改变了。
先再次翻阅了《自我训练-改变焦虑和抑郁的习惯》，摘录了几个关键词，贴在墙上。
活在当下；
只有自己能拯救自己；
抑郁或者不抑郁，都是自己的选择；
缺乏安全感只是一种习惯，只要是习惯，就能打破；
对自己进行积极的心理暗示后，晚上睡觉很是安静。久违的没有做噩梦。
第二天，照常上班。出门的时候，忽然发现小区的桂花已经香溢满园；天有点凉，但天空甚为清朗；边走甚至还哼起了一个熟悉的旋律；
接下来几天，烦恼的思绪再次来时，对自己说，那只是习惯，一种孩子气的习惯。然后将思路切换到其他的事情上；
开始去健身房锻炼，将三月期的卡升级到年卡；每周固定去两到三次；
在网上购买了十几本喜欢的书，晚上边听音乐边看；
周末去买菜的途中也顺便捎回一束鲜花，将花朵插在大大小小的花瓶里；
对着食谱学做饼干，并和同事们一起分享；
周末和家人小聚，一起吃吃饭，聊聊天。约朋友去爬爬山，散散步。
与其努力思索生活如何是有意义的，不妨先做些让自己喜欢的事情，然后重新爱上生活。
也爱上现在这个开始学着努力生活的自己。
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