原谅我的呢喃

我是一个行走于城市边缘的人，请你一定听听我的故事，当然，不听也没有关系，已经很少有人愿意听这么慢的故事了。

不知道我的爹娘，实际上我根本没有见过他们。我以拾荒为生，和我一起以此为业的有一大群人，我很爱他们，就如他们爱我一般。我们有大片的阳光和无限的边缘，有褐色的门楣和旧旧的窗子，有低矮的屋檐和有限的梦想。

和我每天一道做事的是一个可爱的女孩子，她的头发很长了，可是没有束起来，散乱地披着，掩盖了她小小的耳朵，但这丝毫不影响她耳朵的灵敏。在我的认知里，她一定是世界上拥有最美耳朵的人了，她可以听辨出各样的声音，并且很容易为美妙的声音所打动。我可以看着她陶醉的脸庞判断她听到了怎样的音乐，进而自己也是十分享受。她总是不断地说着她听到的声音，光线跳动在她翕合的樱桃小唇瓣，那大概就是最美的音符了吧。

她还是个小不点，四岁半，我牵着她的手，从黎明出发，走到黄昏，回到出发点。

“姐姐，我们……？”

“嗯？”

“姐姐，我们……到了么？”

“……嗯……”

每天的路上都可以看到不同的景色，听到不同的声音，我们俩都很雀跃。在阳光里行走，捡拾城市的碎屑。

“姐姐……”

“……嗯……”

偶尔有一次，我捡到了一支破旧的口琴，吹给她听，她皱着眉，说：“姐姐……”然后，我把口琴递给她，她认真且小心翼翼地吹着，满脸洋溢着幸福，阳光跳动在那支旧旧的口琴上，她仰起头看着我，我点点头，说，“好听，真好听。”我们手牵手回去了。

她一直拿着那支口琴，却只在我面前吹奏，其他人都忙，且满面愁容，她不敢去他们面前，尽管他们如爱我一般爱她。

每晚睡觉的时候，她是最积极的一个，早早关了灯，蜷缩在我的右边，不一会儿，就又背过身去，我知道她已经沉沉睡去了。我却长久难眠，每晚如此，灯光消失的一霎，她背过身去的那一刻，我觉得自己好像被世界遗弃了，实际上，此时的我，是被全然的隔离的。我感知不到世界和我的存在，所以我急切地盼望黎明的到来，愈是急切，愈是无法入睡，然而让我心安的是，每每的焦虑之后，除去没有意识的那么一段时间，白天还是来了。

真喜欢这样，我可以感觉到她在熄灯后抱着我的胳膊的小小胳膊和温热小手，然后，白天理所应当地来了。

我拉着她的手，看我们的被白昼拖得很长的影子。

奇怪的是，每天都是有太阳的，这就让我更加关注她的樱桃小唇瓣，以及跳跃在期间的阳光，大概就是音符的样子。

那天的太阳真的是极好，我的心情也是极为明朗。我带着她在路上边走边舞蹈。

看到了路边闪闪发光的什么东西，我说：“你站在这儿，别动。”

我跑过去，原来只是一小块玻璃碎片。转过身来，走向她。

她却迈开了步子，朝路的对面跑去，没有丝毫的犹豫。

我还没有喊出声音，她小小的身影就消失在了，那辆疾驰而来的黑色跑车下。

我的世界开始出现一片一片的黑色，不断渲染。

我挪开步子，颤抖着走到她身边，她笔直地躺在那里，不再像每天晚上那样，蜷缩着。小小的嘴唇紧紧抿着，眉心皱着，有多疼啊，她那么小，却那么坚强，一直都是悄悄的不说。我抱住小小的她，血染了我的手指和衣服，可我只是想她再拉拉我的手，想阳光再跳动在她的翕合的唇瓣，想她再吹吹我们的口琴，想她再仰起头虽然我们一样高……

我自己躺在床上，闭了眼，将自己与世界隔绝。我看不见光了，我听不见声音了。实际上，我本来就是听不见任何声音的，一直是她在替我听，说给我听，我从她的脸庞，她的嘴唇，感知声音，这从不为我直接知道的东西。

她是看不见任何东西的，所以我牵着她，走了一天又一天，我告诉她，我所看到的一切，黑的白的，亮的暗的。

她是两岁被丢弃的，她的爹娘嫌弃她看不见，从此就是我带她了。我比她大四岁，但我生的与她一样高，我是长不高的，又听不见，所以我被遗弃也是理所当然，所以我已经原谅了我的爹娘，就当是没见过。

也许我们这样的人，生来就是错的。

她走后，我的感官完全退化，实际上也是，除了她，没人和我交流的。但其他人确实也是爱我的，给我住的地方，还管吃的，只要我干活。

当太阳再次升起的时候，我开始讨厌，它像是一种强硬的逼迫，告诉我必须出门。可是没有了她，我的灵魂的一半已经不在了，我躺在床上不出门。

中午快要过去了，黑脸大叔破门而入，一把抓起我，把我扔出门外。我踉跄倒在地上，他一把关了门。

我行走在城市的边缘，猛踢脚下的石子，嘴边开始咒骂，开始恶毒的诅咒。

我清醒地意识到——

二十四小时之前，我已经死了。

（完）

原谅我的呢喃